被自己制造的迷雾束缚得无法前行

一直以來，我都是偏執的認爲，自己隻有自己在懂。

殊不知還會有另一種可能，那就是自己連自己都不再懂了。

題記

【竭斯底裏地笑着，笑到最後隻剩下了苟延殘喘】

暗黑無聲的夜，一抹被月光折射在哥特式塔頂上的憂傷，

射破墨藍色的蒼穹，溢滿了整整一個午夜。

樹木的枝桠毫不猶豫的刺破天空，

将月光割的破碎不堪，再也無法拼湊。

黑夜可以給我安全感，或許隻有在黑夜才不用僞裝。

或許，黑夜就是野獸舔舐傷口的洞穴。

隻有在這個時候，我才能撕下那一張假面。

隻有在這個時候，我才能看到假面下張牙舞爪的傷口。

隻有在這個時候，我才能輕輕撫摸那些還未痊愈的傷。

隻有在這個時候，我才能不用沒心沒肺地笑。

隻有在這個時候，我才能被這些傷口疼得落淚。

隻有在這個時候，我才能仰望蒼穹獨自歎息。

也隻有在這個時候，我才能看到自己竭斯底裏後的苟延殘喘。

【我的憂傷隐匿在花開花落之中，從未被發現】

真正憂傷的人從不會每天哀歎，

而是永遠都會笑，沒心沒肺卻又撕心裂肺。

用嘴角劃出一道完美的弧度，

從沒有人發現，藏在這個微笑裏面的是憂傷。

我的憂傷，所有跟我一樣的人的憂傷，

隐匿在花開花落，潮漲潮退中，

外人看到的，不過是花開的美，潮漲的壯麗，

外人感歎的，不過是花落的殘，潮退的可惜。

從沒有人發現，花開的氣息中隐匿的是淡淡的憂傷，

從沒有人發現，花落的殘痕中隐匿的是輕輕的悲傷。

我說，我們的憂傷隐匿在花中，所以連花香都是憂傷的。

你說，我們的憂傷隐匿在水中，所以連水流都是憂傷的。

花開花落，潮漲潮退，全都溢滿了悲傷，逆流成河。

【自己把自己弄丢， 卻再也找不回來】

一個人在鍵盤上敲敲打打，删删減減，

卻怎麽也寫不出讓人心疼的文字。

現在的自己蒼老的像一位滿頭白發的老人，

陸緘說十七歲開始蒼老，而我，十七歲之前已經蒼老。

蒼老的開始跟這個世界格格不入，

蒼老的學會看每一個微笑假面下的肮髒，

蒼老的沒有人可以跟上我的步伐，

就像我跟不上任何人的步伐 。

歲月蹉跎，白駒過隙間我就這樣把自己弄丢了，

遺失在了那些流過年華的角落中，

時光不能倒流，所以我的那個自己永遠也找不回來了。

不知道從什麽時候開始，會很喜歡大片大片的空白。

不知道從什麽時候開始，不再相信任何人。

不知道從什麽時候開始，學會把什麽事情都憋在心裏。

不知道從什麽時候開始，改掉了很多曾經以爲再也不可能改掉的習慣。

不知道從什麽時候開始，喜歡在兩個完全不同的世界。

不知道從什麽時候開始，不喜歡和别人重複，即使是同學。

不知道從什麽時候開始，自己變的連自己都不再認識自己。

【我一直在做一個夢，亦真亦幻，弄不清真真假假】

一切的一切，隻是個夢而已，不過我早已混淆了哪些是夢，哪些是現實。

真真假假，假假真真，我怎麽又能分得清楚。

我夢見了夢，夢中摻雜了太多的夢。

原來我一直行走在混混沌沌的夢中，不曾醒來。

或許再也無法醒來。

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