我在梦中寻你

我不相信世事輪回，也不相信前世今生，可是我卻無法丢棄那樣的夢……

——前言

我又做夢了，夢見又丢失了什麽最爲貴重，最爲重要的東西。心裏無比難受，無比空洞，無比納悶，無比……我簡直無法形容那種感受。丢失了那東西，好像天就要塌下來，好像地就要陷下去，好像末日就要來臨一樣。到底是什麽呢？金銀财寶，珠寶首飾？還是重要文件，房産地契？亦或是對我至關重要的什麽人？我不知道，也說不清楚，可是那種感覺卻時時揪着我的心，讓我時時刻刻墜在深不可測，漆黑無比的深淵裏見不到亮光，得不到喘息。

老公說，真服了你了，大白天也能做夢，而且做得這麽神乎其神。媽媽說她也經常做這樣的夢，這是神經衰弱的症狀，建議我去看看醫生，拿些藥吃吃。

不知爲什麽，我和媽媽的心總是那麽的相通，甚至做夢都做得一模一樣。有好幾次我打電話說給她我的夢抑或她說給我她的夢都是一樣一樣的啊。我幾乎繼承了她所有的特質，無論是優點還是缺點，唯獨沒有繼承她白皙的皮膚，美麗的容貌，高挑的身材，在兄妹幾人中，我是最不起眼的灰姑娘。我不知道上帝爲什麽會這樣。曾經也有人誇我漂亮，但那卻是極少的人，甚至我會懷疑他們的審美觀可能有點不大對勁。

當大姐第一次把大學同學帶回家時，我剛上初中一年級。大姐說，那個同學說，“其實你們家三兒才是最漂亮的，她的美麗與衆不同”。全家人都驚訝的看着我，似乎想發掘出那所謂的不同之處。唯有媽媽說，是的，三兒跟你們不一樣。我始終不知道那所謂的不一樣指的是什麽。後來那誇我最漂亮的大姐的同學始終也沒有做成我的姐夫。

我的母親美麗端莊，高雅大方，識文斷字，知書達理。小時候我總是因爲别人說我長得不像媽媽而耿耿于懷。父親雖說也儀表堂堂，氣度不凡，但我總覺得他配不上我的母親，确切的說，是他的家庭配不上。那是怎樣一家人啊，半瘋格魔的爺爺，動不動就發脾氣打人罵人（據說奶奶不堪忍受其淩辱而懸梁自盡），分不出好歹的伯伯，伯母，精明狡猾的叔叔，蠻不講理的“母夜叉”嬸嬸。

老實巴交的父親給不了母親太多的呵護與保護，确切的說他愛他的家人甚至超過了他愛我的母親。因此，我的童年極不快樂，我總是在吵罵聲中被驚醒，我總是看到母親被欺負。我恨父親爲什麽不能拿出一點男子漢的氣概來爲母親出出氣，扞衛一下他們的愛情。我一直懷疑父親和母親之間到底有沒有愛情，就在不久前的一次煤氣中毒事件中，我深深感覺到了，父親是愛母親的，愛的很深。可是，爲什麽要隐藏于内心而不表達出來呢？我總是勸父親對母親好一點。父親的愛都給了我們，我要讓他勻一點出來給母親。

我愛母親超過了愛任何人，我懂她的憂傷和寂寞。我們是那麽的心靈相通，包括做同樣的夢。

媽媽說我後背有一圈一圈類似于銅錢大小的汗毛印記，她說那是上輩子死時陪葬的銅錢。她說我的前世一定是出身豪門貴族，不是貴爲公主，也是大家閨秀，金枝玉葉。我曾拿兩面鏡子照過，是的，我的後背确實有一圈一圈銅錢印記，包括我的耳垂後面。我猜想前世的我一定琴棋書畫，詩詞歌賦樣樣精通。而那個他一定是被我的琴聲所吸引，循聲而來，然後私定終身的，後來或許是被家人拆散，棒打鴛鴦，亦或是他戰死沙場，以身殉國。前世的我一定是終身未嫁，失去了他我也沒有活着的必要，在一個月黑風高的晚上，我在自己的繡樓裏懸梁自盡，結束了自己年輕的生命。

所以，今生的我無論天有多冷，地有多寒，我始終不能穿高領的毛衣，也很少圍圍巾圍脖之類，我的脖子不能受任何束縛，因爲我會感覺我喘不來氣。

前世我丢棄了你，今世我要找回你。可惜今世我已不再彈琴，你無法再循我的琴聲而來，我想用文字來尋你，如若你是前世的他，請你一定要尋循着我的文字而來。

我又做夢了，夢中總有一個人問我認不認識他，可我總是記不得，想不起。老公說，他不是循着文字而來的，他是順着夢境而來的，他說他就是我前世的情人，我也很希望他是。但願他就是。