发布时间:2012-10-09 16:44:11
接到接她的電話,我的心狂跳如鼓……
自從知道了她的電話號碼我一直在想是否給她打電話,猶豫了好些天。最後還是鼓起勇氣撥通了她的號碼,沒人接,我隻好發了個短信,注了我的名字。沒多長時間她打了過來。
最後一次見到她是1998年的四月底,那是一次巧遇。因爲好朋友“五一”結婚,我特意回了一次古城。在古城的街道上,她熟悉的聲音叫住了我。我至今都詫異在人來人往的街道上她能一眼認出我。在簡短的談話中她說她已經結婚,爲了掩飾内心的傷痛我撒了謊,說我知道她結婚的事,也真誠的祝福她幸福。其實當時我真的不知道她已經嫁人。在轉身離去的那一刻,眼淚湧滿眼眶,心被刺痛的感覺至今都沒有消失。
已經十二年了,我以爲已經将她遺忘,最起碼已經将與她有關的記憶封藏。可是。我騙不了自己的心。隻那一聲低低久違的呼喚,我所有與她有關的記憶再次蘇醒,情感一如當年。
在後來的日子裏,我又回過幾次古城,總希望能再一次和她不期而遇,可是這樣的巧遇已不會再重複。古城的舊景已經不多,十多年的開發、建設與我的記憶已經大相徑庭,但一看見還尚存的斑駁痕迹,還是會想起與她有關的往事,我知道我這輩子是很難忘記她了。
沒有誰能赢得了和時間的比賽,轉眼都已中年。我也早已成人夫、爲人父,她也已爲人妻、爲人母、對于不舍的過往,就像歌裏唱的:“往事隻能回味……”在電話裏說起各自的家庭、工作生活,感情的潮水漸漸退去,一波一波的将我送回岸邊,那種溺水的恐懼感覺逐漸消失殆盡。我知道。我們再也回不到從前去了。我真誠的祝福她生活的幸福,我就放心了。隻要她幸福強過她對我的好。反過來,不用說,她又何嘗不是。在電話挂斷的那一刻我感覺這許多年的牽牽挂挂,在心底紛紛塵埃落定。
就這樣一個電話我恍如隔世,也許感情的綿密糾葛真的隻适合藏在心底。當年。陰差陽錯,“感情”兩個字對我來說已經遺失在我最真的那個年月,愛與不愛又如何?但誰又想到我的女人卻一直拿我當個寶,家務很少讓做,隻管照顧的體貼入微。有時,看着做媳婦的那個人在眼前忙碌,我常有點恍惚,換成當年的她,如何舍得讓她勞累。絲絲縷縷的愁怨,在心底反複糾結,對妻總是有一種虧欠。曾憧憬過千萬次得重逢,現在也隻是一個電話,如果真的重逢來臨了又能怎樣?手中在握的除了各自真實的日子,誰還有勇氣跟生活撒嬌,在這樣一個年齡,隻能相逢一笑,揮手間,白雲蒼狗。
就這樣吧,往事如風,愛已如風……
就這樣吧……
自从知道了她的电话号码我一直在想是否给她打电话,犹豫了好些天。最后还是鼓起勇气拨通了她的号码,没人接,我只好发了个短信,注了我的名字。没多长时间她打了过来。
最后一次见到她是1998年的四月底,那是一次巧遇。因为好朋友“五一”结婚,我特意回了一次古城。在古城的街道上,她熟悉的声音叫住了我。我至今都诧异在人来人往的街道上她能一眼认出我。在简短的谈话中她说她已经结婚,为了掩饰内心的伤痛我撒了谎,说我知道她结婚的事,也真诚的祝福她幸福。其实当时我真的不知道她已经嫁人。在转身离去的那一刻,眼泪涌满眼眶,心被刺痛的感觉至今都没有消失。
已经十二年了,我以为已经将她遗忘,最起码已经将与她有关的记忆封藏。可是。我骗不了自己的心。只那一声低低久违的呼唤,我所有与她有关的记忆再次苏醒,情感一如当年。
在后来的日子里,我又回过几次古城,总希望能再一次和她不期而遇,可是这样的巧遇已不会再重复。古城的旧景已经不多,十多年的开发、建设与我的记忆已经大相径庭,但一看见还尚存的斑驳痕迹,还是会想起与她有关的往事,我知道我这辈子是很难忘记她了。
没有谁能赢得了和时间的比赛,转眼都已中年。我也早已成人夫、为人父,她也已为人妻、为人母、对于不舍的过往,就像歌里唱的:“往事只能回味……”在电话里说起各自的家庭、工作生活,感情的潮水渐渐退去,一波一波的将我送回岸边,那种溺水的恐惧感觉逐渐消失殆尽。我知道。我们再也回不到从前去了。我真诚的祝福她生活的幸福,我就放心了。只要她幸福强过她对我的好。反过来,不用说,她又何尝不是。在电话挂断的那一刻我感觉这许多年的牵牵挂挂,在心底纷纷尘埃落定。
就这样一个电话我恍如隔世,也许感情的绵密纠葛真的只适合藏在心底。当年。阴差阳错,“感情”两个字对我来说已经遗失在我最真的那个年月,爱与不爱又如何?但谁又想到我的女人却一直拿我当个宝,家务很少让做,只管照顾的体贴入微。有时,看着做媳妇的那个人在眼前忙碌,我常有点恍惚,换成当年的她,如何舍得让她劳累。丝丝缕缕的愁怨,在心底反复纠结,对妻总是有一种亏欠。曾憧憬过千万次得重逢,现在也只是一个电话,如果真的重逢来临了又能怎样?手中在握的除了各自真实的日子,谁还有勇气跟生活撒娇,在这样一个年龄,只能相逢一笑,挥手间,白云苍狗。
就这样吧,往事如风,爱已如风……
就这样吧……
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