今夜我该如何救赎我的灵魂

今夜我該如何救贖我的靈魂。

歲月沒落的無眠之夜，我獨自行走在這孤獨的寂靜裏。上海東郊的深淵小街，無論你何時觀看，都能顯現這裏浮沉的繁華。然而此時，這裏開始甯靜着它不知何曾疲倦的身影，孤獨的細綿流長。

我不是一個喜歡熱鬧的人。早年，來到這個陌生卻早已繁華的闊地之所，是爲人世眼中的混沌與那不曾戰勝的虛榮，踏着這樣輕浮的步履，我想當然的安插在這樣的都市，由此它繁華之中甯靜之處，常會憩停與殘留我較瘦的背影。

夜似乎早已習慣了這樣的甯靜，随處彌漫的肮髒與龌龊占據人的視線，似乎這樣的目盲能毫無征兆去平衡這個城堡與世界。這樣的理所當然，将我内心的忐忑與浮躁，随風搖曳，回想曾經平凡無奇的自己，我慢自釋懷了。

入冬的夜，無論你将自己包裹的多麽嚴實，都會滲透徹骨的寒意襲進你的身體，讓你知道沒有什麽花紅柳綠能遮蔽寒冷的嘲笑與入世不入流的諷刺。

絲絲冰冷随風起伏，飄入我瘦弱的軀體，下意識緊了緊脖子圍系的圍脖，邁着瑟瑟發冷的步子朝一旁巷街走去。四周不高的商鋪與房屋有似高雅，有似古樸，一看就知道此地被這座城市勃然的金融滋養蔓延着。風起欲止，像是被兩旁建築蔽擋。感受的寒冷不再強烈，隻是涼意仍未退去。或是近日生活與寫作的不順，讓我突然迎合了這樣的涼意，随着不是寒潮的絲絲微風我無的放矢的行走着，這樣的行走等同于有思想的行屍走肉。

因爲我有一個習慣，就是在行走失意或無法纏綿生活倫理之時的步伐裏，都會把思想拉扯着很遠，讓其随着漫無目的的意識飄飛、遊走，同時去感化起伏不定的靈魂。我常将這種感觀鏈條叫做救贖，因爲我怕我的靈魂會因爲我的失意就此沉淪，更怕沉淪之後的背叛。所以久久的，我都在涼意襲來之時，眼神空洞的飄落向夜裏有光的地方。

在這樣的黑色裏，光亮并不代表他是明亮的，因爲肮髒與龌龊，我們大多都是瞎子，眼目無神的左右徘徊，時間長了，這種下意識的回避成了蹿寫我們心靈衡量醜與美的标杆。一間間有亮卻也花紅陰暗的地方，大腿與胸脯顯的格外搶眼。她們裝飾吆喝的聲音，像極了豆腐攤用陳芝麻爛谷子的豆腐皮，疊加一起做成千層頂，然後又放在不知道撸了不知道多少次的油水裏來回折騰。

或是因爲我面無表情的不理不踩，這種吆喝随着我的身影漸走漸遠。這倒不是我這人是正君子、裝君子、而是我不喜歡吃折騰成爛泥的臭豆腐。正在心裏繼續帶動我的靈魂飛騰意識随流的遠方時，一家旅店的電梯一樓傳來一個女孩子的叫聲，或者是見慣了這樣的僞裝，或許又是對這樣的僞裝麻木了，總之我不想去爲之側目。但路的前方，正是這樣旅館的電梯口，随着前行的步子，我不自覺、無意識的朝電梯口瞄了一眼。隻見那女孩子滿臉殷紅，正被一個高大黑衣男子朝電梯裏拽，口中叫罵聲孜孜不倦。我再側目朝一旁的KTV掃了一眼，當下知道了大概。

麻木的神經與早已空飛飄零的靈魂，沒有讓我停下腳步駐足站立，而是繼續我的前行與娴熟的認知。

随着遠去，女子的聲音飄上了二樓，飄上了三樓，恍惚間，我已然聽不到女子喊叫的蹤迹。不多時，當我走過路口，想再次輾轉前行時。黑色之中，突然一個紅色的絲帶從四樓的窗戶飄了下來，落地之時，我看到了黑紅的液體在夜色裏流拽，聯同深紅的絲帶都印染成瓊漿。

遠遠的，我看到了冰冷的地面上，那令人窒息的軀體。一雙黑色的眼睛，在黑色的空洞中顯的異常清亮，方向正是我腳下輾轉前行的又一個深巷……