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那些年,我们做过的梦

发布时间:2013-03-01 18:09:37

分类:情感日志发布者:陌上花开

一如既往,今天還是準時抵達店裏,在家中無所事事,而且新生煩悶,還不如到店裏幫幫忙。而今日坐在電腦旁少了往日的興奮,不再是迫不及待打開網頁登陸新浪,而是坐在電腦旁心神不甯,有點恍惚,少了往日的激情。也不願意去看文,更不願意寫文,不喜歡将個人擾心之事寫下,不想讓一些人擔心。

還是說說夢吧。

每個人都擁有一個夢可能這夢或近或遠,亦真實亦虛幻。大大小小,但都是自己心中的一個夢。我們雖說有着自己的人生,但是卻不能主導自己的人生。

那些年,我們做過的夢。

那些年,我們追過的夢。

那些年,我們無法繼續的夢。

那些年,我們遺忘的夢。

夢,希望的開始,正是有夢,我們有了對明天的期待,雖然實現需要預定的時間和金錢,可是不管怎樣,誰都不希望這個夢酒席破碎。

我的夢可能一直在遠方,一直在追尋的過程中,小時候,家裏好窮,一家人住在簡小的房屋中,那個時候心頭油生這樣一個夢,希望能住進一所大房子,有自己的大床,有自己的書桌,有屬于自己的卧室,不用再和妹妹在一個房間,雖然自己很怕黑。這個夢算是變現了,爸媽的努力終于讓我們搬進了大房子裏,雖然還不是那般寬敞,卻應有盡有。也算是實現了。

可是慢慢長大,上學,那些我們長大想要成就的夢想一步步緊逼而來,夢想有好多好多沒想要成爲一名教師,想要育人子弟,因爲我們都有望子成龍,望女成鳳之願,也希望自己可以桃李滿天下。也想成爲一名醫生,救人于危難之中,救死扶傷,永遠奮戰在生死戰線之中。也想……也想……那個時候真的有好多多的夢,可是帶真正走入社會,發現原來現實中容不下所謂的夢境,想,誰不會,可是實現實屬不易。

以前不相信有錢能使鬼推磨,現如今不得不相信。

可能我們到現在都不曾好好的文文自己,自己的夢在何方?糊裏糊塗的學了中西醫專業,糊裏糊塗的畢了業,一切都在糊裏糊塗中進行,當初怎麽去了這所院校以及記得不大清楚了,隻記得和爸爸賭氣就去了,一次年少無知的賭氣,讓我用一生來背負的後果。

如果說,你現在過來問我,我想要的夢想是什麽?我不知道,已經忘卻至今,已經将心中最初的夢遺忘再那個明媚的午後,随着夕陽散去消失的無影無蹤。

這個時間,或許你們已經都熟睡,我确絲毫睡意沒有,耳畔回繞這耳熟能詳的音樂,面對現實,我能做些什麽,也許順從是對你們是最大的回報。

那日,爸爸造成進入我的房間說:“這幾天你的工作安排妥當,趕緊上班去,不能這樣天天吃吃睡睡,連書都不成觸碰。”我哪敢厭煩,這份工作來的實屬不易,如果沒有關系,怎可能這麽順利,隻是不知道自己是否有勇氣熬到退休。從來沒有像的這麽長遠,你們希望我安穩,因爲我若安好,你們便可心安。你破門而出,我無了睡意,一個人卷縮在牆角,淚水就這樣傾其而出。這眼淚,三分感動,七分無奈。

夢此時對于我而言是奢侈的,是不可多得的,而對于目前我更想要一份甯靜,一個相對安靜的環境,,我需要冷卻,将夢包好冷藏,我怕時間太久,會腐蝕,同樣,需要調整心态,去那個可能要呆一輩子的地方,那個對于我而言亦如牢獄般的地方。

想去遠方,想去一個陌生的城市,時常遊走在陌生的城市…….

一如既往,今天还是准时抵达店里,在家中无所事事,而且新生烦闷,还不如到店里帮帮忙。而今日坐在电脑旁少了往日的兴奋,不再是迫不及待打开网页登陆新浪,而是坐在电脑旁心神不宁,有点恍惚,少了往日的激情。也不愿意去看文,更不愿意写文,不喜欢将个人扰心之事写下,不想让一些人担心。

还是说说梦吧。

每个人都拥有一个梦可能这梦或近或远,亦真实亦虚幻。大大小小,但都是自己心中的一个梦。我们虽说有着自己的人生,但是却不能主导自己的人生。

那些年,我们做过的梦。

那些年,我们追过的梦。

那些年,我们无法继续的梦。

那些年,我们遗忘的梦。

梦,希望的开始,正是有梦,我们有了对明天的期待,虽然实现需要预定的时间和金钱,可是不管怎样,谁都不希望这个梦酒席破碎。

我的梦可能一直在远方,一直在追寻的过程中,小时候,家里好穷,一家人住在简小的房屋中,那个时候心头油生这样一个梦,希望能住进一所大房子,有自己的大床,有自己的书桌,有属于自己的卧室,不用再和妹妹在一个房间,虽然自己很怕黑。这个梦算是变现了,爸妈的努力终于让我们搬进了大房子里,虽然还不是那般宽敞,却应有尽有。也算是实现了。

可是慢慢长大,上学,那些我们长大想要成就的梦想一步步紧逼而来,梦想有好多好多没想要成为一名教师,想要育人子弟,因为我们都有望子成龙,望女成凤之愿,也希望自己可以桃李满天下。也想成为一名医生,救人于危难之中,救死扶伤,永远奋战在生死战线之中。也想……也想……那个时候真的有好多多的梦,可是带真正走入社会,发现原来现实中容不下所谓的梦境,想,谁不会,可是实现实属不易

以前不相信有钱能使鬼推磨,现如今不得不相信。

可能我们到现在都不曾好好的文文自己,自己的梦在何方?糊里糊涂的学了中西医专业,糊里糊涂的毕了业,一切都在糊里糊涂中进行,当初怎么去了这所院校以及记得不大清楚了,只记得和爸爸赌气就去了,一次年少无知的赌气,让我用一生来背负的后果

如果说,你现在过来问我,我想要的梦想是什么?我不知道,已经忘却至今,已经将心中最初的梦遗忘再那个明媚的午后,随着夕阳散去消失的无影无踪。

这个时间,或许你们已经都熟睡,我确丝毫睡意没有,耳畔回绕这耳熟能详的音乐,面对现实,我能做些什么,也许顺从是对你们是最大的回报。

那日,爸爸造成进入我的房间说:“这几天你的工作安排妥当,赶紧上班去,不能这样天天吃吃睡睡,连书都不成触碰。”我哪敢厌烦,这份工作来的实属不易,如果没有关系,怎可能这么顺利,只是不知道自己是否有勇气熬到退休。从来没有像的这么长远,你们希望我安稳,因为我若安好,你们便可心安。你破门而出,我无了睡意,一个人卷缩在墙角,泪水就这样倾其而出。这眼泪,三分感动,七分无奈。

梦此时对于我而言是奢侈的,是不可多得的,而对于目前我更想要一份宁静,一个相对安静的环境,,我需要冷却,将梦包好冷藏我怕时间太久,会腐蚀,同样,需要调整心态,去那个可能要呆一辈子的地方,那个对于我而言亦如牢狱般的地方。

想去远方,想去一个陌生的城市,时常游走在陌生的城市…….

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