你若不离,我定不弃_情感日志_诗歌大全

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你若不离,我定不弃

发布时间:2013-06-25 05:03:48

分类:情感日志发布者:挽歌朽哖

很少象今夜一樣遠離電腦,獨自一人走在午夜的街頭。這個三月的午夜依然有些寒意,或許是因爲此刻腦子裏總是閃現你那陽光燦爛般的笑容,心裏暖暖地。橘黃的路燈忽明忽暗,猶如此刻的心情。

寶貝,你的愛整整遲到了十八年!

我一直不能明白,象我這樣一個一無所有的中年男子爲何能得到你如此的愛戀?多年的單身生活我似乎對愛情早已麻木了,曾經一度以爲自己是一個被愛遺忘的男人,也許當初經曆過太多的情感,而後又被這些太多的情感折磨的傷痕累累,以至于不知道自己是不敢再愛還是不能再愛了。

與你的相識相戀閃電般的開始,甚至讓我這個經曆過無數次愛戀的男人都有些不知所措。迷惑于熒屏中的你所言的那些熾熱的話語是真是假,不敢輕易相信你對我的愛到底包含着多少真實的成分。直到你一路暈着頭,冒着小雨,從甯波到我所在的地方趕來與我相見,我感覺自己還是有些昏昏迷迷的猶如在夢中一般。

我面前的你,太好,太年輕,太陽光明媚了。你完全可以使勁的愛,盡情的綻放你青春的驕傲。我怕我無法給予你同等的回報,十八年的歲月代溝,我怕我跟不上你的腳步。我怕到最後又隻是一場沒有結局的風花雪月。

我早已喪失了愛的激情,早已沉寂在生活的河流之底。我無法準确的感受你的感受,你卻也更無法辨别我的情緒。

你可是真的愛我?你恰是那陽光明媚的早晨,而我卻已如夕陽西下的黃昏啊!

也許你會說就愛我滄桑的成熟,也許你會說就迷戀我身體散發的趨于敗謝的氣息,也許你爲我那些傷感的文字所動容,可是,親愛的,我卻會羞于将這些那麽坦坦蕩蕩明明白白的呈現在你面前。

我已是四十歲的男人了。我害怕又老又醜的暴露在你眼裏,每每在鏡前匆匆一牟,我的那點唯一保留的自信就會被徹底擊垮,我需要你不在的時候獨自去修飾掩蓋我的老态,盡量将最好的狀态呈現給你。然而,我卻是如此之累,在歲月面前卻是如此的無能爲力,時光在我身上烙上了太深的印記,多年的漂泊生活,居無定所的流離,事業的失敗,情感的遺失,早将我引以爲傲的一切磨滅成泡影了,剩下的隻有一顆千瘡百孔的心。

我害怕着,我對歲月的欺淩沒有還手之力,就象害怕你逼人的青春,你越是春色怡人,我越是恐懼不安。

我有什麽值得你爲我付出?你是爲我曾經的那些經曆所感動嗎?你是爲我那些文字所誘惑嗎?即便如此,親愛的,你又能愛我多久呢?當最初的激情過後,你會在某一個清晨醒來,爲睡在你身邊的這個老男人的衰老姿态所震驚,你會從心底厭棄這個老男人過早帶來無法預料的死亡氣息。

親愛的寶貝,我甯可相信我們前生是有緣的,或許因爲某種錯過,讓你晚我十八年降臨紅塵。怎奈前世的約定已無法改變今生的宿命,天意弄人,把美麗的相約化爲風中的唏噓。既然相逢,卻又緣遲?

真的好想在這個草長莺飛的季節與你種下一粒愛的種子,用愛的雨露滋潤它生根發芽開花結果,可是又怕這苦心經營的愛情之花經受不了風雨的吹打過早的枯萎。

“我生君未生,君生我已老”,這話有多麽的凄婉和不忍啊!千般無奈的感慨之後又怎能不謝謝你的到來,謝謝你的愛戀,謝謝你的溫存,謝謝你的陪伴?畢竟是你陪着我走過這個多雨的時節,畢竟是你在寒冷中溫暖了我的冰冷,畢竟是你給了我一份苦苦的期待,一份癡癡的相思。

親愛的寶貝,我愛你!雖然我不曾對你當面說起。在你的面前,我不能掩飾我的自卑。歲月已先于你給了我懲罰,侵蝕了我被愛過的容顔,這是我對愛疲憊不堪的原因。

可是,我的寶貝,我想要你知道,我真的,真的願意不惜一切代價換回那怕一點點的青春亮麗,好讓我有微薄的信心感覺可以配得上你,好讓某一個清晨的陽光照在我光潔的面孔上,帶着溶溶的滿足的清新,好讓我們無所顧忌的在愛河中暢遊。好讓我多有那麽一天,一月,一年,陪着你在這滾滾紅塵。

親愛的,我真的願意愛你,可我也知道我們并不符合道德或審美的某些規則,因此你我都無法預知未來。

多想讓時間就此停留不動啊!也許沒有結果對你我來說就是最好的結果吧,十八年的差距,固定了你我各自人生的動向,要将軌道并列又談何容易?還是讓我們好好珍惜眼下的時光,往後的歲月,每當回首每當感歎,總能回想起此刻的微笑和溫馨,這便已足夠。

“君離我天涯,我離君海角”,也許有些東西在紅塵俗世裏蒼白的象一朵花兒,隻能豔麗一季不能一世。

夜空無月,隻有我一人,裹着無奈的思緒,行走在午夜街頭。

很少象今夜一样远离电脑,独自一人走在午夜的街头。这个三月的午夜依然有些寒意,或许是因为此刻脑子里总是闪现你那阳光灿烂般的笑容,心里暖暖地。橘黄的路灯忽明忽暗,犹如此刻的心情。

宝贝,你的爱整整迟到了十八年!

我一直不能明白,象我这样一个一无所有的中年男子为何能得到你如此的爱恋?多年的单身生活我似乎对爱情早已麻木了,曾经一度以为自己是一个被爱遗忘的男人,也许当初经历过太多的情感,而后又被这些太多的情感折磨的伤痕累累,以至于不知道自己是不敢再爱还是不能再爱了。

与你的相识相恋闪电般的开始,甚至让我这个经历过无数次爱恋的男人都有些不知所措。迷惑于荧屏中的你所言的那些炽热的话语是真是假,不敢轻易相信你对我的爱到底含着多少真实的成分。直到你一路晕着头,冒着小雨,从宁波到我所在的地方赶来与我相见,我感觉自己还是有些昏昏迷迷的犹如在梦中一般。

我面前的你,太好,太年轻,太阳光明媚了。你完全可以使劲的爱,尽情的绽放你青春的骄傲。我怕无法给予你同等的回报,十八年的岁月代沟,我怕我跟不上你的脚步。我怕到最后又只是一场没有结局风花雪月

我早已丧失了爱的激情,早已沉寂在生活的河流之底。我无法准确的感受你的感受,你却也更无法辨别我的情绪

你可是真的爱我?你恰是那阳光明媚的早晨,而我却已如夕阳西下的黄昏啊!

也许你会说就爱我沧桑的成熟,也许你会说就迷恋我身体散发的趋于败谢的气息,也许你为我那些伤感的文字所动容,可是,亲爱的,我却会羞于将这些那么坦坦荡荡明明白白的呈现在你面前。

我已是四十岁的男人了。我害怕又老又丑的暴露在你眼里,每每在镜前匆匆一牟,我的那点唯一保留的自信就会被彻底击垮,我需要你不在的时候独自去修饰掩盖我的老态,尽量将最好的状态呈现给你。然而,我却是如此之累,在岁月面前却是如此的无能为力,时光在我身上上了太深的印记,多年的漂泊生活,居无定所的流离,事业的失败,情感的遗失,早将我引以为傲的一切磨灭成泡影了,剩下的只有一颗千疮百孔的心。

我害怕着,我对岁月的欺凌没有还手之力,就象害怕你逼人的青春,你越是春色怡人,我越是恐惧不安。

我有什么值得你为我付出?你是为我曾经的那些经历所感动吗?你是为我那些文字所诱惑吗?即便如此,亲爱的,你又能爱我多久呢?当最初的激情过后,你会在某一个清晨醒来,为睡在你身边的这个老男人的衰老姿态所震惊,你会从心底厌弃这个老男人过早带来无法预料的死亡气息。

亲爱的宝贝,我宁可相信我们前生是有缘的,或许因为某种错过,让你晚我十八年降临红尘。怎奈前世的约定已无法改变今生的宿命,天意弄人,把美丽的相约化为风中的唏嘘。既然相逢,却又缘迟?

真的好想在这个草长莺飞的季节与你种下一粒爱的种子,用爱的雨露滋润生根发芽开花结果,可是又怕这苦心经营的爱情之花经受不了风雨的吹打过早的枯萎

“我生君未生,君生我已老”,这话有多么的凄婉和不忍啊!千般无奈的感慨之后又怎能不谢谢你的到来,谢谢你的爱恋,谢谢你的温存,谢谢你的陪伴?毕竟是你陪着我走过这个多雨的时节,毕竟是你在寒冷中温暖了我的冰冷,毕竟是你给了我一份苦苦的期待,一份痴痴的相思。

亲爱的宝贝,我爱你!虽然我不曾对你当面说起。在你的面前,我不能掩饰我的自卑。岁月已先于你给了我惩罚,侵蚀了我被爱过的容颜,这是我对爱疲惫不堪的原因。

可是,我的宝贝,我想要你知道,我真的,真的愿意不惜一切代价换回那怕一点点的青春亮丽,好让我有微薄的信心感觉可以配得上你,好让某一个清晨的阳光照在我光洁的面孔上,带着溶溶的满足的清新,好让我们无所顾忌的在爱河中畅游。好让我多有那么一天,一月,一年,陪着你在这滚滚红尘。

亲爱的,我真的愿意爱你,可我也知道我们并不符合道德或审美的某些规则,因此你我都无法预知未来。

多想让时间就此停留不动啊!也许没有结果对你我来说就是最好的结果吧,十八年的差距固定了你我各自人生的动向,要将轨道并列又谈何容易?还是让我们好好珍惜眼下的时光,往后的岁月,每当回首每当感叹,总能回想起此刻的微笑和温馨,这便已足够

“君离我天涯,我离君海角”,也许有些东西在红尘俗世里苍白的象一朵花儿,只能艳丽一季不能一世。

夜空无月,只有我一人,裹着无奈的思绪,行走在午夜街头。

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