有爱才有恨,恨也是因为爱_情感日志_诗歌大全

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有爱才有恨,恨也是因为爱

发布时间:2013-08-06 22:53:37

分类:情感日志发布者:笙歌歇尽

夜很靜,隻有靜。

我以最原始的方式,坐在電腦前,用手指敲打着鍵盤,訴說心事,任露水濕了窗扉,竟也将顯示屏投射的光纖,憑添了一絲細碎。

窗外有幾點疏星點綴,門前的小巷子裏偶爾傳來幾聲狗叫。夜已深了,在夜的更深處,隻有一個我,将無限的思念,用來悄悄打開朋友的博客,上面竟然還有我們當年留下的畢業照,裏面還有曾經一起旅行的留影,女孩戴着黑邊眼鏡,男生挎着一把舊吉他,旁邊還有舊單車。

那些相片本已珍藏影集,如今出現在他們的博客,心裏反而多了一絲寂寥。一些事注定着要随時間而沉澱,而一些事卻總是随風席卷,即使很多年後,那些禁锢腦海的事,哪怕隻是一次回眸,一句簡單的問候,都會成爲我滿滿的溫暖。

我時常會翻閱朋友的博客,正如他們經常會來翻閱我的文字一樣。那些記錄會在忙碌的生活中沉澱,即使那隻是人生中最平常的希冀。或者當我某天走過站台忽然有了一次遇見,從而留下一個小小的聯系方式,彼此偶爾有短短的幾次寒暄,或者隻是一次淺淺的微笑。

或許當我又一次提筆的時候,我自己根本無法預知心情。也許是迷惘,也許是張望,也許是慌亂。也許内心深處是安靜的,會偶爾爲一些雞毛蒜皮的小事而感到惬意,畢竟那些心情隻屬于一次短短的傾訴,請允許它的任意妄爲。

一個人走過的這許多年,一直是從漫長走到遙遠,直到難以企及。漫長的歲月,在無意回首的霎間,其實都不過隻是些細碎的纖維,有些已經在罅隙間遺失,有些卻依然寄生在壁端不願離去。

從未和任何人言談起我的過去和未來,過去的物事已去,人目已非,差強人意地訴說着,以戲劇的方式唱出來,或者對着大海說上三天三夜。沒完沒了地寫下的心情,形成了密密麻麻的文字,翻開那些記錄,卻被自己留下孤獨和寂寞的字眼再次填滿我的心田。

我以爲我一直是在以平常的心,以微笑的姿勢對待每一個字眼,卻不知道在無意間就刻下這些讓人寂寥的文字。

人生無非是無奈,生老病死,怨憎會,愛别離,求不得。卻不知每一次堪破,都是刀刀割在一個傷口上面,緻使它還未結疤,又已撕裂。

我曾說身上的創傷,可能有千百處,心上的創痕,卻隻有一處。

不是沒有人明白這些的道理,隻是他們都不願意承認而已。

我最恨的人,曾經陪伴我走過很長一段路程,緻使每次需要獨自面臨寂寞的時候,我就會無緣無故地想着她的模樣,她的一瞥一笑。

我被一把鎖鎖住,我也無法知曉這是什麽原因。我感覺她的眼睛裏是一片湖泊,我不知道她在想什麽。遙想睫毛下那雙眉眼,那樣深邃,我曾想,寂寞會是什麽顔色。

也許當年的寂寞是兩個人分享,而如今的寂寞,卻隻剩下一個人獨自承擔,爲此,我恨這些人。她們如我一樣,也隻是在某年的某個夜晚,在月下和某個她認爲深愛的人,許下了信誓旦旦的海誓山盟。

也許爲此,我曾也長夜失眠過,拿着電話找她的號碼卻始終不曾撥打過。我留下了長長的思念,刻下了淩亂的文字,一段段其實都與愛情有關。卻不知道正當我們爲文字裏的愛情布置推理的時候,自己早已經泥足深陷,直到失眠的眼睛開始疼痛,躺在床上輾轉反側,終于短暫地睡去。醒來的時候才驚奇地發現,原來這麽多年來,我最恨的人,才是我心中苦苦等待的那份相遇,明知奇迹不會再出現,可是還是在不斷策劃,不斷推理。

很多事情都成了遐想,就連一個很小的心願,有時候都成了很痛苦的奢求。活在生活裏,就要面對生活。畢竟童話中有生活,而生活中卻沒有童話。

某個陽光明媚的上午,天空是那種亮藍色,六月的飛鳥至遠空來臨,空氣中全是清新的滋味。

街上的路人依然喧嚷的很,車馬還是來來回回穿梭着,不知道是不是因爲心情的緣故,今天的心情竟然異常的恬靜。

也許面臨這個有陽光的上午,我應該躲在屋子裏上網,或者應該找一群朋友喝酒或者去唱歌,那樣,周末的時間,很快便會過去了。可是我完全沒有做那些之前想做的事,我更需要做的是一個人好好走走,譬如依然如當年和一群同學在鬧市中找個安靜的地方,一群人說一些不着邊際的話,然後看着來來往往的人們從我們身邊走過,偶爾會有某個女孩子回過頭來朝我們微笑,燦若桃花。

我不知道是不是因爲累了,所以我才會有這樣的感觸,畢竟那些年的往事都已經成爲了過去的一部分。直到從和她分開的那天起,我也許是從那天起,才漸漸學會了沉默。

在某個下雨的傍晚,在街上和以前的朋友偶然相遇,看着我孤單一人,他以一種同情的眼光看我,簡短地說着他的生活,然後他忽然說起她即将在某日舉行婚禮的消息,我差點以爲是我聽錯。直到在另外一個某日,我疲憊的回到家裏,意外地收到了她的請貼。她還是像當初那樣清秀的臉蛋,偏瘦的身子,以熟悉的姿勢對我微笑。關上門的時候,我在窗沿看見遠處從車裏走出來接她的是一個西裝革領的成熟男子。

那一刻,仿佛一切時光開始倒轉,一下子回到了少年時,回到了大學時,直到畢業。那個女孩陪我走過了漫長的時光,可是時光也帶走了一切,隻留給我一些無言的細碎。

我還是以孤獨的姿勢站在風裏,心裏卻已經孤獨而顯得格外的平靜。也許在那個故事剛開始的時候,就已經注定着就有這樣的結局,我們隻是以一種特定的方式,将劃圈的圓規,圓滿地去完成這一份相遇。或者等有了結局的時候,一切卻又注定着是一個另類的開始,誰也無法預料,有很多很多的人都會站在那個同樣的站台,開始仰望。

人生就如同一張網,我們每天在不停的結,最後将自己困在了最中央。

在某本書上看到這句話的時候,我放下眼鏡,開始穿鞋出門。我忽然很想好好的吃一頓飯。冥冥之中的注定,就是笑與淚所調成的一杯咖啡,隻不過有些人樂意去慢慢調勻慢慢品嘗,有些人卻隻喜歡迅速喝下這樣的速溶。當你擡頭再次看窗外的時候,天空正在下着一場大雨,你以爲你之前沒有發現雨是從什麽時候開始下的,以爲自己是在做夢,其實每個人就算真實地走着,也會走進另外一場類似的夢。

一場風花雪月,一場離愁穿腸着我們的心靈,我記得我曾咬牙切齒的讀完某一本書,等到隔幾日我以另外一種心态再去讀的時候,卻意外發現這本書我根本未曾讀過,還像是在讀一本新書,我才赫然發現,爲什麽當我恨的時候,我依然還不釋手,等到明白我一直在愛的時候,反而不再無理取鬧,反而會給她祝福。

最愛的也是我最恨的,也許,恨他的隻是我所認爲我隻是一種虧欠,不管是我虧欠,或者是别人虧欠,我都害怕虧欠。深夜的月已經西沉,我以爲這又是一次以開始的方式,告别了另外一場結束。

我隻想我能夠在夢中走出自己結的一張網,好讓我對生活充滿遊刃自如的希冀。

在黑夜與白天的交界處,我以一種最原始的對白訴說心情。我想,如果可以,我還是希望最後對你說一次,我還是那麽恨你!

夜很静,只有静。

我以最原始的方式,坐在电脑前,用手指打着键盘诉说心事,任露水湿了窗扉,竟也将显示屏投射的光纤,凭添了一丝细碎。

窗外有几点疏星点缀,门前的小巷子里偶尔传来几声狗叫。夜已深了,在夜的更深处,只有一个我,将无限的思念,用来悄悄打开朋友的博客,上面竟然还有我们当年留下的毕业照,里面还有曾经一起旅行的留影,女孩戴着黑边眼镜,男生挎着一把旧吉他,旁边还有旧单车。

那些相片本已珍藏影集,如今出现在他们的博客,心里反而多了一丝寂寥。一些事注定着要随时间而沉淀,而一些事却总是随风席卷,即使很多年后,那些禁锢脑海的事,哪怕只是一次回眸,一句简单的问候,都会成为我满满的温暖。

我时常会翻阅朋友的博客,正如他们经常会来翻阅我的文字一样。那些记录会在忙碌的生活中沉淀,即使那只是人生中最平常的希冀。或者当我某天走过站台忽然有了一次遇见,从而留下一个小小的联系方式,彼此偶尔有短短的几次寒暄,或者只是一次浅浅的微笑

或许当我又一次提笔的时候,我自己根本无法预知心情。也许是迷惘,也许是张望,也许是慌乱。也许内心深处是安静的,会偶尔为一些鸡毛蒜皮的小事而感到惬意,毕竟那些心情只属于一次短短的倾诉,请允许它的任意妄为。

一个人走过的这许多年,一直是从漫长走到遥远,直到难以企及。漫长的岁月,在无意回首的霎间,其实都不过只是些细碎的纤维有些已经在罅隙间遗失,有些却依然寄生在壁端不愿离去。

从未和任何人言谈起我的过去和未来,过去的物事已去,人目已非,差强人意地诉说着,以戏剧的方式唱出来,或者对着大海说上三天三夜。没完没了地写下的心情,形成了密密麻麻的文字,翻开那些记录,却被自己留下孤独和寂寞的字眼再次填满我的心田。

我以为我一直是在平常的心,以微笑的姿势对待每一个字眼,却不知道在无意间就刻下这些让人寂寥的文字。

人生无非是无奈,生老病死,怨憎会,爱别离,求不得。却不知每一次堪破,都是刀刀割在一个伤口上面,致使它还未结疤,又已撕裂。

我曾身上的创伤,可能有千百处,心上的创痕,却只有一处。

不是没有人明白这些的道理,只是他们都不愿意承认而已。

我最恨的人,曾经陪伴我走过很长一段路程,致使每次需要独自面临寂寞的时候,我就会无缘无故地想着她的模样,她的一瞥一笑。

我被一把锁锁住,我也无法知晓这是什么原因。我感觉她的眼睛里是一片湖泊,我不知道她在想什么。遥想睫毛下那双眉眼,那样深邃,我曾想,寂寞会是什么颜色。

也许当年的寂寞是两个人分享,而如今的寂寞,却只剩下一个人独自承担,为此,我恨这些人。她们如我一样,也只是在某年的某个夜晚,在月下和某个她认为深爱的人,许下了信誓旦旦的海誓山盟。

也许为此,我曾也长夜失眠过,拿着电话找她的号码却始终不曾拨打过。我留下了长长的思念,刻下了凌乱的文字,一段段其实都与爱情有关。却不知道正当我们为文字里的爱情布置推理的时候,自己早已经泥足深陷,直到失眠的眼睛开始疼痛,躺在床上辗转反侧,终于短暂地睡去。醒来的时候才惊奇地发现,原来这么多年来,我最恨的人,才是我心中苦苦等待的那份相遇,明知奇迹不会再出现,可是还是在不断策划,不断推理。

很多事情都成了遐想,就连一个很小的心愿,有时候都成了很痛苦的奢求。活在生活里,就要面对生活。毕竟童话中有生活,而生活中却没有童话。

某个阳光明媚上午,天空是那种亮蓝色,六月的飞鸟至远空来临,空气中全是清新的滋味。

街上的路人依然喧嚷的很,车马还是来来回回穿梭着,不知道是不是因为心情的缘故,今天的心情竟然异常的恬静。

也许面临这个有阳光的上午,我应该躲在屋子上网,或者应该找一群朋友喝酒或者去唱歌,那样,周末的时间,很快便会过去了。可是我完全没有做那些之前想做的事,我更需要做的是一个人好好走走,譬如依然如当年和一群同学在闹市中找个安静的地方,一群人说一些不着边际的话,然后看着来来往往的人们从我们身边走过,偶尔会有某个女孩子回过头来朝我们微笑,灿若桃花。

我不知道是不是因为累了,所以才会有这样的感触,毕竟那些年的往事都已经成为了过去的一部分。直到从和她分开的那天起,我也许是从那天起,才渐渐学会了沉默。

在某个下雨的傍晚,在街上和以前的朋友偶然相遇,看着我孤单一人,他以一种同情的眼光看我,简短地说他的生活,然后他忽然说起即将在某日举行婚礼的消息,我差点以为是我听错。直到在另外一个某日,我疲惫的回到家里,意外地收到了她的请贴。她还是像当初那样清秀的脸蛋,偏瘦的身子,以熟悉的姿势对我微笑。关上门的时候,我在窗沿看见远处从车里走出来接她的是一个西装革领的成熟男子。

那一刻,仿佛一切时光开始倒转,一下子回到了少年时,回到了大学时,直到毕业。那个女孩陪我走过了漫长的时光,可是时光也带走了一切,只留给我一些无言的细碎。

我还是以孤独的姿势站在风里,心里却已经孤独而显得格外的平静。也许在那个故事刚开始的时候,就已经注定着就有这样的结局,我们只是以一种特定的方式,将划圈的圆规,圆满地去完成这一份相遇。或者等有了结局的时候,一切却又注定着是一个另类的开始,谁也无法预料,有很多很多的人都会站在那个同样的站台,开始仰望。

人生就如同一张网,我们每天在不停的结,最后将自己困在了最中央。

在某本书上看到这句话的时候,我放下眼镜,开始穿鞋出门。我忽然很想好好的吃一顿饭。冥冥之中的注定,就是笑与泪所调成的一杯咖啡,只不过有些人乐意去慢慢调匀慢慢品尝,有些人却只喜欢迅速喝下这样的速溶当你抬头再次看窗外的时候,天空正在下着一场大雨,你以为你之前没有发现雨是从什么时候开始下的,以为自己是在做梦,其实每个人就算真实地走着,也会走进另外一场类似的梦。

一场风花雪月,一场离愁穿肠着我们的心灵,我记得我曾咬牙切齿的读完某一本书,等到隔几日我以另外一种心态再去读的时候,却意外发现这本书我根本未曾读过,还像是在读一本新书,我才赫然发现,为什么当我恨的时候,我依然还不释手,等到明白我一直在爱的时候,反而不再无理取闹,反而会给她祝福。

最爱的也是我最恨的,也许,恨他的只是我所认为我只是一种亏欠,不管是我亏欠,或者是别人亏欠,我都害怕亏欠。深夜的月已经西沉,我以为这又是一次以开始的方式,告别了另外一场结束。

我只想我能够在梦中走出自己结的一张网,好让我对生活充满游刃自如的希冀。

在黑夜与白天的交界处,我以一种最原始的对白诉说心情。我想,如果可以,我还是希望最后对你说一次,我还是那么恨你!

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