发布时间:2013-08-09 22:32:09
很想問自己到底現在對你抱有的是一種什麽樣的感情,是愛還是恨?我無從回答,面對這個時常叩問心扉的問題我無言亦無語。愛,曾有過嗎?那些溫暖而清晰的畫面仍然曆曆在目,那深情的眼神,想念的話語,緊緊的擁抱,熾熱的深吻……所有的一切一切,都是實實在在的存在過,發生過。我想這些應該是愛吧。如果不是,我找不到發生的理由。可是,如此相愛的人爲何能這麽殘忍地傷我?我想不通,想不通。難道我對你做錯什麽了嗎?我有負于你嗎?我自問在這段感情裏是那麽的真,我無怨無悔地付出我的愛,不計較任何得失,唯一要求的隻是你的愛。我放低自己的姿态,低到塵埃裏;我抛掉所有的矜持,放縱自己在你的愛意裏沉淪;我放下所有的尊嚴,讓一腔濃情真實流露。沉醉在你的眼神裏,我是多麽的幸福。從不敢奢望能與你朝朝暮暮,能讓我這樣感受到你對我的愛,已足夠。我所有真情的付出都心甘情願,哪怕朋友們一次又一次地告誡我你不值得,可我始終堅持自己是了解你的,堅信你就是我心中的那個人。
可世事無常,一切美好轉眼成空。爲什麽你要如此傷我?難道隻有如此決絕才能了斷嗎?猶記得你曾說過不管将來如何結束,至少我們曾經擁有過。可是像這樣的結束卻是我沒有辦法接受的。因爲什麽我都能忍受,唯一不能忍受的是來自你的侮辱。就像同事說的,誰都可以說我,可就是你不能說我,你不能傷我。作爲局外人的同事都深知這點,爲何你不知曉?你一句話将我傷得徹徹底底,在淚眼滂沱中,我隻看見一個屈辱的靈魂。這份屈辱遮蓋了所有的美好過往,給我的沖擊勝過了曾經的所謂的愛。這份屈辱像一張無形的網,我深陷其中不能自拔。似乎每一根絲線都是荊棘叢生,我困在網中越是掙紮越被束縛,越是掙紮越是傷痕累累。像包裹我的外衣,稍有不慎就會刺穿肌膚,生生地疼。你說過我不會在乎金錢名利地位,我把一切物質的東西看得是那麽的淡,我在乎的是那份情誼。這樣的我,你怎忍心給我如此不堪的屈辱?你曾經真愛過我嗎?你對我有過一絲一毫的愛嗎?我不敢回答,因爲在我看來,深愛着的人絕不會如此傷人。愛一個人是害怕她受到絲毫的傷害,怎麽能明知什麽最能傷人偏偏要給她這樣的傷?我想不通,所以我感到屈辱。
我從内心裏不想恨你,不願相愛的兩人最終成爲仇人。你也曾送我一首歌:《再見亦是朋友》,可我們都言而無信。我怎能帶着深深的屈辱和你繼續做朋友?而你的故意逃避更是讓彼此萬分尴尬,你的故意逃避時時刻刻在提醒我曾與你有過的一切是多麽的荒唐與不值,那些愛的烙印在你的故意逃避中成了屈辱的見證。愛恨交織,心力交瘁。成人的遊戲才是最殘酷的。愛在屈辱的心靈裏漸漸遠走,唯有痛越來越清晰。想忘忘不了,想逃逃不開。一點點地感受,一點點地麻木。不願再去懷念以往的情深幾許,不想再去追究你的真情還是假意。唯一希望的是自己能走出這屈辱的泥沼,擺脫愛恨的糾纏,找回自己,還彼此一片自在的天空。不求折斷的雙翼再能翺翔,惟願保留的雙腿還能邁動。
窗外的閃電詭異而無聲地閃着,遠處頹廢的歌聲徐徐傳來。夜是凄涼的,也是純淨的。寫到這裏心情難得的平靜下來,是文字的火花溫暖了孤寂的心靈還是夜的真色撫慰了傷痛的内心?長久以來靠着文字來溫暖自己,釋放自己,似乎也隻有文字才是真實可靠的,沒有半點虛假的。一段段的文字記錄了成長的曆程,見證了真實的内心。這些真情的釋放與直白的剖析,隻求能換來内心的甯靜。希望不會因爲生活的滄桑蹉跎歲月的同時熄滅了心中的聖火,失了生活的勇氣。寫到這裏,最想說的就是——希望天下所有面臨分手的兩個人都能善待你曾愛過的那個人,别讓他(她)在失去愛的同時帶着一份屈辱的恨意獨自承受。爲了曾經的愛給彼此保留一份尊嚴,因爲你們畢竟是深愛過,在愛的面前人人平等,每個人都是高貴的。
很想问自己到底现在对你抱有的是一种什么样的感情,是爱还是恨?我无从回答,面对这个时常叩问心扉的问题我无言亦无语。爱,曾有过吗?那些温暖而清晰的画面仍然历历在目,那深情的眼神,想念的话语,紧紧的拥抱,炽热的深吻……所有的一切一切,都是实实在在的存在过,发生过。我想这些应该是爱吧。如果不是,我找不到发生的理由。可是,如此相爱的人为何能这么残忍地伤我?我想不通,想不通。难道我对你做错什么了吗?我有负于你吗?我自问在这段感情里是那么的真,我无怨无悔地付出我的爱,不计较任何得失,唯一要求的只是你的爱。我放低自己的姿态,低到尘埃里;我抛掉所有的矜持,放纵自己在你的爱意里沉沦;我放下所有的尊严,让一腔浓情真实流露。沉醉在你的眼神里,我是多么的幸福。从不敢奢望能与你朝朝暮暮,能让我这样感受到你对我的爱,已足够。我所有真情的付出都心甘情愿,哪怕朋友们一次又一次地告诫我你不值得,可我始终坚持自己是了解你的,坚信你就是我心中的那个人。
可世事无常,一切美好转眼成空。为什么你要如此伤我?难道只有如此决绝才能了断吗?犹记得你曾说过不管将来如何结束,至少我们曾经拥有过。可是像这样的结束却是我没有办法接受的。因为什么我都能忍受,唯一不能忍受的是来自你的侮辱。就像同事说的,谁都可以说我,可就是你不能说我,你不能伤我。作为局外人的同事都深知这点,为何你不知晓?你一句话将我伤得彻彻底底,在泪眼滂沱中,我只看见一个屈辱的灵魂。这份屈辱遮盖了所有的美好过往,给我的冲击胜过了曾经的所谓的爱。这份屈辱像一张无形的网,我深陷其中不能自拔。似乎每一根丝线都是荆棘丛生,我困在网中越是挣扎越被束缚,越是挣扎越是伤痕累累。像包裹我的外衣,稍有不慎就会刺穿肌肤,生生地疼。你说过我不会在乎金钱名利地位,我把一切物质的东西看得是那么的淡,我在乎的是那份情谊。这样的我,你怎忍心给我如此不堪的屈辱?你曾经真爱过我吗?你对我有过一丝一毫的爱吗?我不敢回答,因为在我看来,深爱着的人绝不会如此伤人。爱一个人是害怕她受到丝毫的伤害,怎么能明知什么最能伤人偏偏要给她这样的伤?我想不通,所以我感到屈辱。
我从内心里不想恨你,不愿相爱的两人最终成为仇人。你也曾送我一首歌:《再见亦是朋友》,可我们都言而无信。我怎能带着深深的屈辱和你继续做朋友?而你的故意逃避更是让彼此万分尴尬,你的故意逃避时时刻刻在提醒我曾与你有过的一切是多么的荒唐与不值,那些爱的烙印在你的故意逃避中成了屈辱的见证。爱恨交织,心力交瘁。成人的游戏才是最残酷的。爱在屈辱的心灵里渐渐远走,唯有痛越来越清晰。想忘忘不了,想逃逃不开。一点点地感受,一点点地麻木。不愿再去怀念以往的情深几许,不想再去追究你的真情还是假意。唯一希望的是自己能走出这屈辱的泥沼,摆脱爱恨的纠缠,找回自己,还彼此一片自在的天空。不求折断的双翼再能翱翔,惟愿保留的双腿还能迈动。
窗外的闪电诡异而无声地闪着,远处颓废的歌声徐徐传来。夜是凄凉的,也是纯净的。写到这里心情难得的平静下来,是文字的火花温暖了孤寂的心灵还是夜的真色抚慰了伤痛的内心?长久以来靠着文字来温暖自己,释放自己,似乎也只有文字才是真实可靠的,没有半点虚假的。一段段的文字记录了成长的历程,见证了真实的内心。这些真情的释放与直白的剖析,只求能换来内心的宁静。希望不会因为生活的沧桑蹉跎岁月的同时熄灭了心中的圣火,失了生活的勇气。写到这里,最想说的就是——希望天下所有面临分手的两个人都能善待你曾爱过的那个人,别让他(她)在失去爱的同时带着一份屈辱的恨意独自承受。为了曾经的爱给彼此保留一份尊严,因为你们毕竟是深爱过,在爱的面前人人平等,每个人都是高贵的。
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