就让祭奠成为我感情的墓志铭

每天，我用寂寞的文字不厭其煩地祭奠着對你的思念，隻是想把自己的那些傷痛赤裸裸的擺在你的面前，讓你一遍遍的參觀着，品味着，我不管你是心疼還是麻木，是漠然還是鄙夷。即便我是對牛彈琴，哪怕我是癡人說夢。這些隻是我一個人的事情，我的文字是一種祭奠，祭奠我曾有的感情，祭奠我有過的經曆，祭奠我心中一直愛着的你，祭奠丢失靈魂的自己。就讓這文字成爲我靈魂的解碼器，就讓這祭奠成爲我感情的墓志銘！

想你，是這些日子以來一直刻意逃避的事情。不是早就決定了不再愛你，學會放棄的嗎？可是爲什麽此刻的思念仍舊如此清晰？此時的疼痛如此揪心？

我不相信人一生隻能愛一次，我也不相信人一生必須愛許多次。次數不說明問題。愛情的容量即一個人心靈的容量。假如你是深谷，一次愛情就像一道江河，許多次愛情就像許多浪花。假如你是淺灘，一次愛情隻是一條細流，許多次愛情也隻是許多泡沫。因爲我不知道你像什麽？因此我不知道你的愛是什麽樣一種狀态？更無從體會你的感情和你愛的景緻。

從欣賞你，到喜歡你，到真正地愛上你，心裏沒有任何的虛僞。也決不是因爲寂寞無聊或是一時的沖動。我在不經意間讀你，沒成想，就讀成了一種情緒；讀成了一種心事；讀成了一種寂寞；讀成了一種渴望；讀成了一種思念；讀成了一種堕落；讀成了一種罪惡……你偶爾碧澄透澈的目光及細心的呵護，就那樣牽引着我一步步走到你面前，我沒有猶豫，沒有遲疑，彷佛你就是我前世的摯友，今生的前緣。

從此，在我的想象中，在我自己構織的美好裏，你就成了主宰我喜怒哀樂的的主人，我總想讓你的關愛成爲我避風的港灣，我總想讓你的目光，宛若和煦的春風在我的心頭拂蕩；我總想讓你的話語，像涓涓之水在我的心底流淌。更多的時間，我在自己設置的情境中澎湧激情，牽動所有純真的憧憬，心随牽念的目光，在飛翔的欲望裏淩亂了腳步，散漫了生活。盡管我所追逐的幸福常常是怨恨交加的飛淚橫流，盡管我所癡心的情感隻不過是夜夜失眠的海市蜃樓，盡管我所傾心癡情的人兒隻不過是我自虐的工具，可我還是把你當做一幅稀有的風景成了我永遠的珍藏。也許在别人看來也不過就是一種生活的常态，也許若幹年後再看也就是一種赝品，可我現在還是不願承認自己的失敗，因爲我總覺得我是一個不太愚蠢的人。

愛一個人常常很小心，仿佛手中捧着水晶。就像我總在嘗試着用不同的方法接近你，了解你，隻是爲了更懂你。然而到今天我才發現，你像鍍了金屬的玻璃瓶，在厚厚的裝飾下，内在的東西是我不該知道更看不懂的。就如我們的每一次聊天，不要說你情緒不好時，就是你神采飛揚時也刻意回避着我的話題。許多時間我都覺得我們的思維好像風馬牛不相及，你多的是顧左右而言他。我總感覺你好像不食人間煙火，在你身上理想主義、唯美主義成分大些，總感覺你的生活味兒很淡，因此現在和你在一起很少有如沐春風的感覺。其實你知道，很多時候，我隻需要你一句暖心的話，一句掏心掏肺的愛語，可你終究不肯。你總說，女人講究的是形式，可你是否知道，我從來不敢奢求你有愛我的内容，我更不敢想象你有愛我的實質，可你爲什麽就連形式也如此吝啬？

與你一起走過歲月的四季，在溫情的日子裏許多的美好涅磐成詩。一天一點、一天一滴地努力，我總想，在我們有緣在一起的日子裏，即使不能緊緊相依，哪怕隻能以凄楚的美麗互相緻意，總期盼或許總有哪一天會有相互靠近的機遇，現在我知道這一切就是天方夜譚。

也曾試着不再想你，也曾想過學會放棄。因爲，總有一天不得不選擇遠離，不得不面對沒有牽挂的孤寂。即使這樣，癡癡的我依舊執着地在每一天想你，期盼與你一起從春天出發，走過秋冬，走過盛夏。如果可能，一直走進生命的最後一個黃昏……

如果僅是寫錯一個字，可以擦掉重寫，我立刻就會做到；可我現在是做錯了一件事，因爲我的生命中愛你的章節再也不會更改。我知道，我們都已不是那個想愛就愛，想恨就恨的年齡了。我們的肩上有了責任，也有了道德的約束。這一切我都懂，可我隻要見了你，責任就會如太陽底下的水，漸漸消失直至無影無蹤。道德的繩索可以将我對你的愛捆綁在口中，卻綁不住我心中對你深切的渴望。我做夢都想你能将你的哪怕一點點的愛象果子一樣抛到我的手中，可我又真的想不出辦法讓你對我用心顧盼。

也許我是一個感情太過豐富的人，更是一個容易動情的人。我不知你是否留意，網絡中有着太多的中年人在找尋着自己幾乎麻木的感情慰藉，釋放着因工作、生活帶來的種種壓力。因此在網戀鋪天蓋地的今天，常在網絡裏飄着的我，看多了别人的撕心裂肺，看多了癡男怨女的情夢難圓，我隻敢作一個觀賞者，從不敢和任何人有任何的靈魂碰撞，我害怕在文字的情海中走失了自己，弄丢了自己的靈魂。因此我拒絕任何形式的邀請，我對别人誠摯充滿關愛的帖子隻看不回。網絡是一個虛拟的東西，一旦陷在那樣的情戀中就會痛不欲生。你一個人的教訓就足以讓我痛苦一生，銘記一生了，何況你還是我可以每天看得見的人，而且時不時的還能感受到你呵護的目光，就這樣我還如此痛苦，何況那種看不見摸不着的千裏萬裏之緣？因此，我無論寫多少文字，從來不在網絡裏和哪個人單獨對接，也許，正是和你的經曆警示了我，也正是這種傷痛讓我知道了可爲與不可爲的概念，因此，還得謝謝你，一種經曆就是一種财富，一種磨難就是一次提升。走在懸崖邊上的我已經深知粉身碎骨的痛楚，我不會把自己抛進萬丈深淵而萬劫不複。

盡管曾多麽希望成爲你的紅顔知己，多麽希望能夠陪在你的身邊。可我知道，我的生活習慣，我的性格愛好，我的處事行爲與你相去甚遠，我最多隻是你身邊的一個工作夥伴。來自不同世界的兩個人奢望在一個世界裏相愛，遙遠的距離成就了一份柏拉圖式的戀情，注定痛苦，注定憂傷和分離；雖然我明知無望，但我還是等待，就這樣在你的身邊無望的、長長的、苦苦的等待。

也許有一天當我的文字枯竭時，也許有一天當我的感情用盡時，也許有一天當我的眼淚流幹時，也許有一天當我的生活被一種新的模式代替時，那時的你，那時的我，在偶爾相遇的刹那，會有一種似曾相識的熟悉在心底掠過。也許那就是我們今生最美麗的風景。