就让祭奠成为我感情的墓志铭_情感日志_诗歌大全

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就让祭奠成为我感情的墓志铭

发布时间:2013-08-27 20:00:15

分类:情感日志发布者:听鬼唱情歌

每天,我用寂寞的文字不厭其煩地祭奠着對你的思念,隻是想把自己的那些傷痛赤裸裸的擺在你的面前,讓你一遍遍的參觀着,品味着,我不管你是心疼還是麻木,是漠然還是鄙夷。即便我是對牛彈琴,哪怕我是癡人說夢。這些隻是我一個人的事情,我的文字是一種祭奠,祭奠我曾有的感情,祭奠我有過的經曆,祭奠我心中一直愛着的你,祭奠丢失靈魂的自己。就讓這文字成爲我靈魂的解碼器,就讓這祭奠成爲我感情的墓志銘!

想你,是這些日子以來一直刻意逃避的事情。不是早就決定了不再愛你,學會放棄的嗎?可是爲什麽此刻的思念仍舊如此清晰?此時的疼痛如此揪心?

我不相信人一生隻能愛一次,我也不相信人一生必須愛許多次。次數不說明問題。愛情的容量即一個人心靈的容量。假如你是深谷,一次愛情就像一道江河,許多次愛情就像許多浪花。假如你是淺灘,一次愛情隻是一條細流,許多次愛情也隻是許多泡沫。因爲我不知道你像什麽?因此我不知道你的愛是什麽樣一種狀态?更無從體會你的感情和你愛的景緻。

從欣賞你,到喜歡你,到真正地愛上你,心裏沒有任何的虛僞。也決不是因爲寂寞無聊或是一時的沖動。我在不經意間讀你,沒成想,就讀成了一種情緒;讀成了一種心事;讀成了一種寂寞;讀成了一種渴望;讀成了一種思念;讀成了一種堕落;讀成了一種罪惡……你偶爾碧澄透澈的目光及細心的呵護,就那樣牽引着我一步步走到你面前,我沒有猶豫,沒有遲疑,彷佛你就是我前世的摯友,今生的前緣。

從此,在我的想象中,在我自己構織的美好裏,你就成了主宰我喜怒哀樂的的主人,我總想讓你的關愛成爲我避風的港灣,我總想讓你的目光,宛若和煦的春風在我的心頭拂蕩;我總想讓你的話語,像涓涓之水在我的心底流淌。更多的時間,我在自己設置的情境中澎湧激情,牽動所有純真的憧憬,心随牽念的目光,在飛翔的欲望裏淩亂了腳步,散漫了生活。盡管我所追逐的幸福常常是怨恨交加的飛淚橫流,盡管我所癡心的情感隻不過是夜夜失眠的海市蜃樓,盡管我所傾心癡情的人兒隻不過是我自虐的工具,可我還是把你當做一幅稀有的風景成了我永遠的珍藏。也許在别人看來也不過就是一種生活的常态,也許若幹年後再看也就是一種赝品,可我現在還是不願承認自己的失敗,因爲我總覺得我是一個不太愚蠢的人。

愛一個人常常很小心,仿佛手中捧着水晶。就像我總在嘗試着用不同的方法接近你,了解你,隻是爲了更懂你。然而到今天我才發現,你像鍍了金屬的玻璃瓶,在厚厚的裝飾下,内在的東西是我不該知道更看不懂的。就如我們的每一次聊天,不要說你情緒不好時,就是你神采飛揚時也刻意回避着我的話題。許多時間我都覺得我們的思維好像風馬牛不相及,你多的是顧左右而言他。我總感覺你好像不食人間煙火,在你身上理想主義、唯美主義成分大些,總感覺你的生活味兒很淡,因此現在和你在一起很少有如沐春風的感覺。其實你知道,很多時候,我隻需要你一句暖心的話,一句掏心掏肺的愛語,可你終究不肯。你總說,女人講究的是形式,可你是否知道,我從來不敢奢求你有愛我的内容,我更不敢想象你有愛我的實質,可你爲什麽就連形式也如此吝啬?

與你一起走過歲月的四季,在溫情的日子裏許多的美好涅磐成詩。一天一點、一天一滴地努力,我總想,在我們有緣在一起的日子裏,即使不能緊緊相依,哪怕隻能以凄楚的美麗互相緻意,總期盼或許總有哪一天會有相互靠近的機遇,現在我知道這一切就是天方夜譚。

也曾試着不再想你,也曾想過學會放棄。因爲,總有一天不得不選擇遠離,不得不面對沒有牽挂的孤寂。即使這樣,癡癡的我依舊執着地在每一天想你,期盼與你一起從春天出發,走過秋冬,走過盛夏。如果可能,一直走進生命的最後一個黃昏……

如果僅是寫錯一個字,可以擦掉重寫,我立刻就會做到;可我現在是做錯了一件事,因爲我的生命中愛你的章節再也不會更改。我知道,我們都已不是那個想愛就愛,想恨就恨的年齡了。我們的肩上有了責任,也有了道德的約束。這一切我都懂,可我隻要見了你,責任就會如太陽底下的水,漸漸消失直至無影無蹤。道德的繩索可以将我對你的愛捆綁在口中,卻綁不住我心中對你深切的渴望。我做夢都想你能将你的哪怕一點點的愛象果子一樣抛到我的手中,可我又真的想不出辦法讓你對我用心顧盼。

也許我是一個感情太過豐富的人,更是一個容易動情的人。我不知你是否留意,網絡中有着太多的中年人在找尋着自己幾乎麻木的感情慰藉,釋放着因工作、生活帶來的種種壓力。因此在網戀鋪天蓋地的今天,常在網絡裏飄着的我,看多了别人的撕心裂肺,看多了癡男怨女的情夢難圓,我隻敢作一個觀賞者,從不敢和任何人有任何的靈魂碰撞,我害怕在文字的情海中走失了自己,弄丢了自己的靈魂。因此我拒絕任何形式的邀請,我對别人誠摯充滿關愛的帖子隻看不回。網絡是一個虛拟的東西,一旦陷在那樣的情戀中就會痛不欲生。你一個人的教訓就足以讓我痛苦一生,銘記一生了,何況你還是我可以每天看得見的人,而且時不時的還能感受到你呵護的目光,就這樣我還如此痛苦,何況那種看不見摸不着的千裏萬裏之緣?因此,我無論寫多少文字,從來不在網絡裏和哪個人單獨對接,也許,正是和你的經曆警示了我,也正是這種傷痛讓我知道了可爲與不可爲的概念,因此,還得謝謝你,一種經曆就是一種财富,一種磨難就是一次提升。走在懸崖邊上的我已經深知粉身碎骨的痛楚,我不會把自己抛進萬丈深淵而萬劫不複。

盡管曾多麽希望成爲你的紅顔知己,多麽希望能夠陪在你的身邊。可我知道,我的生活習慣,我的性格愛好,我的處事行爲與你相去甚遠,我最多隻是你身邊的一個工作夥伴。來自不同世界的兩個人奢望在一個世界裏相愛,遙遠的距離成就了一份柏拉圖式的戀情,注定痛苦,注定憂傷和分離;雖然我明知無望,但我還是等待,就這樣在你的身邊無望的、長長的、苦苦的等待。

也許有一天當我的文字枯竭時,也許有一天當我的感情用盡時,也許有一天當我的眼淚流幹時,也許有一天當我的生活被一種新的模式代替時,那時的你,那時的我,在偶爾相遇的刹那,會有一種似曾相識的熟悉在心底掠過。也許那就是我們今生最美麗的風景。

每天,我用寂寞的文字不厌其烦地祭奠着对你的思念,只是想把自己的那些伤痛赤裸裸的摆在你的面前,让你一遍遍的参观着,品味着,我不管你是心疼还是麻木,是漠然还是鄙夷。即便我是对牛弹琴,哪怕我是痴人说梦。这些只是我一个人的事情,我的文字是一种祭奠,祭奠我曾有的感情,祭奠我有过的经历,祭奠我心中一直爱着的你,祭奠丢失灵魂的自己。就让这文字成为我灵魂的解码器,就让这祭奠成为我感情的墓志铭

想你,是这些日子以来一直刻意逃避的事情。不是早就决定了不再爱你,学会放弃的吗?可是为什么此刻的思念仍旧如此清晰?此时的疼痛如此揪心?

我不相信人一生只能爱一次,我也不相信人一生必须爱许多次。次数不说明问题。爱情的容量即一个人心灵的容量。假如你是深谷,一次爱情就像一道江河,许多次爱情就像许多浪花。假如你是浅滩,一次爱情只是一条细流,许多次爱情也只是许多泡沫。因为我不知道你像什么?因此我不知道你的爱是什么样一种状态?更无从体会你的感情和你爱的景致。

欣赏你,到喜欢你,到真正地爱上你,心里没有任何的虚伪。也决不是因为寂寞无聊或是一时的冲动。我在不经意间读你,没成想,就读成了一种情绪;读成了一种心事;读成了一种寂寞;读成了一种渴望;读成了一种思念;读成了一种堕落;读成了一种罪恶……你偶尔碧澄透澈的目光及细心的呵护,就那样牵引着我一步步走到你面前,我没有犹豫,没有迟疑,彷佛你就是我前世的挚友,今生的前缘。

从此,在我的想象中,在我自己构织的美好里,你就成了主宰我喜怒哀乐的的主人,我总想让你的关爱成为我避风的港湾,我总想让你的目光,宛若和煦的春风在我的心头拂荡;我总想让你的话语,像涓涓之水在我的心底流淌。更多的时间,我在自己设置的情境中澎涌激情,牵动所有纯真的憧憬,心随牵念的目光,在飞翔的欲望里凌乱了脚步,散漫了生活。尽管我所追逐的幸福常常是怨恨交加的飞泪横流,尽管我所痴心的情感只不过是夜夜失眠的海市蜃楼,尽管我所倾心痴情的人儿只不过是我自虐的工具,可我还是把你当做一幅稀有的风景成了我永远的珍藏。也许在别人看来也不过就是一种生活的常态,也许若干年后再看也就是一种赝品,可我现在还是不愿承认自己的失败,因为我总觉得我是一个不太愚蠢的人。

爱一个人常常很小心,仿佛手中捧着水晶。就像我总在尝试着用不同的方法接近你,了解你,只是为了更懂你然而到今天我才发现,你像镀了金属的玻璃瓶,在厚厚的装饰下,内在的东西是我不该知道更看不懂的。就如我们的每一次聊天不要说你情绪不好时,就是你神采飞扬时也刻意回避着我的话题。许多时间我都觉得我们的思维好像风马牛不相及,你多的是顾左右而言他。我总感觉你好像不食人间烟火,在你身上理想主义、唯美主义成分大些,总感觉你的生活味儿很淡,因此现在和你在一起很少有如沐春风的感觉。其实你知道,很多时候,我只需要你一句暖心的话,一句掏心掏肺的爱语,可你终究不肯。你总说,女人讲究的是形式,可你是否知道,我从来不敢奢求你有爱我的内容,我更不敢想象你有爱我的实质,可你为什么就连形式也如此吝啬?

与你一起走过岁月的四季,在温情的日子里许多的美好涅磐成诗。一天一点、一天一滴地努力,我总想,在我们有缘在一起的日子里,即使不能紧紧相依,哪怕只能以凄楚的美丽互相致意,总期盼或许总有哪一天会有相互靠近的机遇,现在我知道这一切就是天方夜谭。

也曾试着不再想你,也曾想过学会放弃。因为,总有一天不得不选择远离,不得不面对没有牵挂的孤寂。即使这样,痴痴的我依旧执着地在每一天想你,期盼与你一起从春天出发,走过秋冬,走过盛夏。如果可能,一直走进生命的最后一个黄昏……

如果仅是写错一个字,可以擦掉重写,我立刻就会做到;可我现在是做错了一件事,因为我的生命中爱你的章节再也不会更改。我知道,我们都已不是那个想爱就爱,想恨就恨的年龄了。我们的肩上有了责任,也有了道德的约束。这一切我都懂,可我只要见了你,责任就会如太阳底下的水,渐渐消失直至无影无踪。道德的绳索可以将我对你的爱捆绑在口中,却绑不住我心中对你深切的渴望。我做梦都想你能将你的哪怕一点点的爱象果子一样抛到我的手中,可我又真的想不出办法让你对我用心顾盼。

也许我是一个感情太过丰富的人,更是一个容易动情的人。我不知你是否留意,网络中有着太多中年人在找寻着自己几乎麻木的感情慰藉,释放着因工作、生活带来的种种压力。因此在网恋铺天盖地的今天,常在网络里飘着的我,看多了别人的撕心裂肺,看多了痴男怨女的情梦难圆,我只敢作一个观赏者,从不敢和任何人有任何的灵魂碰撞,我害怕在文字的情海中走失了自己,弄丢了自己的灵魂。因此我拒绝任何形式的邀请,我对别人诚挚充满关爱的帖子只看不回。网络是一个虚拟的东西,一旦陷在那样的情恋中就会痛不欲生。你一个人的教训就足以让我痛苦一生,铭记一生了,何况你还是我可以每天看得见的人,而且时不时的还能感受到你呵护的目光,就这样我还如此痛苦,何况那种看不见摸不着的千里万里之缘?因此,我无论写多少文字,从来不在网络里和哪个人单独对接,也许,正是和你的经历警示了我,也正是这种伤痛让我知道了可为与不可为的概念,因此,还得谢谢你,一种经历就是一种财富,一种磨难就是一次提升。走在悬崖边上的我已经深知粉身碎骨的痛楚,我不会把自己抛进万丈深渊而万劫不复。

尽管曾多么希望成为你的红颜知己,多么希望能够陪在你的身边。可我知道,我的生活习惯,我的性格爱好,我的处事行为与你相去甚远,我最多只是你身边的一个工作伙伴。来自不同世界的两个人奢望在一个世界里相爱,遥远的距离成就了一份柏拉图式的恋情,注定痛苦,注定忧伤和分离;虽然我明知无望,但我还是等待,就这样在你的身边无望的、长长的、苦苦的等待。

也许有一天当我的文字枯竭时,也许有一天当我的感情用尽时,也许有一天当我的眼泪流干时,也许有一天当我的生活被一种新的模式代替时,那时的你,那时的我,在偶尔相遇的刹那,会有一种似曾相识的熟悉在心底掠过。也许那就是我们今生最美丽的风景。

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