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遇上你,是上天给的一次考验

发布时间:2014-02-26 08:41:28

分类:情感日志发布者:古剑

遇上你,是上天給的一次考驗

人生就像是一場曠野,笑和淚、愛和恨都是無法預期的,那麽多寂寞的旅人都在尋找,可是真正得到幸福的又有多少。

一切的一切,那些故事,那些人,那些走過的路,那些經曆過的情感,統統都會在時間中消失,又在時間中得以永生。也許吧,遺忘其實和懷念是一樣的,隻是送給青春最單純美好的紀念……

我在想,遇上你或許是上天給我的一次考驗吧。雖然經曆過痛苦,但是我卻學會成長,我是幸運的,最起碼我敢于抗争,現在的我變得更加成熟,不再像當初那般的稚嫩。

我特别喜歡那句那詞:喜歡是淡淡的愛,愛是深深地喜歡,分手後我們不可能再是朋友,因爲彼此傷害過。當時我還不能參透這首詞背後的涵義,還譴責它的無情,天真的以爲朋友是永恒,即使我曾經深深愛過你,可是我真的錯了,我和你再也回不到從前。

其實,我經常會懷念曾經,不是因爲我現在不幸福,而是,曾經留有太多的傷痕和遺憾,我要讓自己記住從前的那種痛,那種從心口撕裂的痛,我要讓自己更加堅強,更加優秀。我不知道這種激勵自己的方法是對還是錯,但是,這是我現在僅能夠做的,也隻有這樣我才會讓自己好受些。

經曆過那段創傷之後,我發覺自己長大了,這段傷痕是永遠都無法完全康複的,這并不是任何一個人的錯,隻是感情原本就是這麽的殘忍,愛情就像是一顆子彈,留下的隻有傷痕。愛情在17歲,也隻是一個令人徒然疼痛的遙不遠及的字眼罷了。

當你真正愛一個人的時候,你就會發現語言是多麽的脆弱和無力,文字和感覺永遠隔閡。我本來心裏有很多很多的話想要傾訴,想要把我的故事寫下來,紀念我死去的愛情,但是,現在我真的很無力,因爲在敲打文字的同時我的心依舊是痛的。

心裏仿佛長了一根拉動感情的線,隻消稍微一點顫抖,亦可能引發洪水猛流。我不知道我現在是怎麽想的,但是我知道我必須堅強,因爲我現在僅剩下的便是自尊和驕傲。所以我隻有選擇釋懷。

現在回想起來,其實我們并沒有太多美好的回憶,相反,痛苦還更多,或許我真的錯了,不該用盡全力去愛一個不該我付出真意的人,不過,我并不後悔,因爲人的感情真的是非常奇怪,喜不喜歡并不完全靠心決定,有時就是一個感覺。我決定喜歡他,也是因爲他一個眼神,他說我是他最好的,最信任的人,所以我才會抛空一切,隻喜歡他。荒蕪了好久的心髒突然因爲他的闖入而被瞬間填滿。

大學,我真的學會了很多,我不再是一個隻會在爸媽羽翼下的小孩,而是一個真正的成年人,我更加成熟了,或許正是因爲長大了吧,我才會喜歡回憶從前,回憶曾今那個不知天高地厚的我。記憶裏四處彌漫着一片一片停頓的回響,如果是青春是一場長長的夢,那麽夢裏夢外,最終留在記憶深處的,都是我們做夢時懷抱裏所珍存的體溫。

那些年,我把愛情當做是人生當中最美麗的信仰,那些年,我虔誠的相信一紙大學的錄取通知書可以如阿拉丁神燈一般成全自己全所未有的心願。可是。現在的我雖然上了大學,可是我卻感覺更加的孤寂,沒有了目标,或許是沒有了你在身旁,或許是因爲我變得安靜了吧。可是,那些都不重要了,當我寫這篇文章的時候我就決定了必須得忘掉過去,無論是快樂或是憂傷。

愛情對于我來說,是難以應付的,難以琢磨的,難以理解的一件事。也許,我不是愛上了他,我愛上的隻是那散着淡淡青澀的青蔥歲月而已吧……

曾今這個詞,隻代表過去的某個時間段落,而無法形容現在和未來,曾今再美好也是隻能成爲回憶的……

遇上你,是上天给的一次考验

人生就像是一场旷野,笑和泪、爱和恨都是无法预期的,那么多寂寞的旅人都在寻找,可是真正得到幸福的又有多少。

一切的一切,那些故事,那些人,那些走过的路,那些经历过的情感,统统都会在时间中消失,又在时间中得以永生。也许吧,遗忘其实和怀念是一样的,只是送给青春最单纯美好的纪念……

我在想,遇上你或许是上天给我的一次考验吧。虽然经历过痛苦,但是我却学会成长,我是幸运的,最起码我敢于抗争,现在的变得更加成熟,不再像当初那般的稚嫩。

我特别喜欢那句那词:喜欢是淡淡的爱,爱是深深地喜欢,分手后我们不可能再是朋友,因为彼此伤害过。当时我还不能参透这首词背后的涵义,还谴责它的无情,天真的以为朋友是永恒,即使我曾经深深爱过你,可是我真的错了,我和你再也回不到从前。

其实,我经常会怀念曾经,不是因为我现在不幸福,而是,曾经留有太多的伤痕和遗憾,我要让自己记住从前的那种痛,那种从心口撕裂的痛,我要让自己更加坚强,更加优秀。我不知道这种激励自己方法是对还是错,但是,这是我现在仅能够做的,也只有这样我才会让自己好受些。

经历过那段创伤之后,我发觉自己长大了,这段伤痕是永远都无法完全康复的,这并不是任何一个人的错,只是感情原本就是这么的残忍,爱情就像是一颗子弹,留下的只有伤痕。爱情在17岁,也只是一个令人徒然疼痛的遥不远及的字眼罢了。

当你真正爱一个人的时候,你就会发现语言是多么脆弱和无力,文字和感觉永远隔阂。我本来心里有很多多的想要倾诉,想要把我的故事写下来,纪念我死去的爱情,但是,现在我真的很无力,因为在敲打文字的同时我的心依旧是痛的。

心里仿佛长了一根拉动感情的线,只消稍微一点颤抖,亦可能引发洪水猛流。我不知道我现在是怎么想的,但是我知道我必须坚强,因为我现在仅剩下的便是自尊和骄傲。所以我只有选择释怀

现在回想起来,其实我们并没有太多美好的回忆,相反,痛苦还更多,或许我真的错了,不该用尽全力去爱一个不该我付出真意的人,不过,我并不后悔,因为人的感情真的是非常奇怪,喜不喜欢并不完全靠心决定,有时就是一个感觉。我决定喜欢他,也是因为他一个眼神,他说我是他最好的,最信任的人,所以我才会抛空一切,只喜欢他。荒芜了好久的心脏突然因为他的闯入而被瞬间填满。

大学,我真的学会了很多,我不再是一个只会在爸妈羽翼下的小孩,而是一个真正的成年人,我更加成熟了,或许正是因为长大了吧,我才会喜欢回忆从前,回忆曾今那个不知天高地厚的我。记忆里四处弥漫着一片一片停顿的回响,如果是青春是一场长长的梦,那么梦里梦外,最终留在记忆深处的,都是我们做梦时怀抱里所珍存的体温

那些年,我把爱情当做是人生当中最美丽的信仰,那些年,我虔诚的相信一纸大学的录取通知书可以如阿拉丁神灯一般成全自己全所未有的心愿。可是。现在的我虽然上了大学,可是我却感觉更加的孤寂,没有了目标,或许是没有了你在身旁,或许是因为我变得安静了吧。可是,那些都不重要了,当我写这篇文章的时候我就决定了必须得忘掉过去,无论是快乐或是忧伤。

爱情对于来说,是难以应付的,难以琢磨的,难以理解的一件事。也许,我不是爱上了他,我爱上的只是那散着淡淡青涩的青葱岁月而已吧……

曾今这个词,只代表过去的某个时间段落,而无法形容现在和未来,曾今再美好也是只能成为回忆的……

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