一个人的北京，一个人的孤单

好長時間都沒有好好的照鏡子，結果今天心血來潮。可是一看，居然很失望的表情。因爲眼睛周邊多了好多細紋，還有皮膚的狀态也不好。是呀，這年過的的确不怎麽樣，就一個人。

是沒意思，什麽都不想吃，也不想做。本以爲就這樣安靜的過，還真是這樣過的節日。不知不覺就要過完了節日，一個人的北京，的确有點孤單。

也許這就是我的命吧，注定了要四處奔波。我也許本身就不是一個能安定的人，但是在此刻我多希望我能夠真正的安定下來，有一個可以屬于自己的港灣。

也許是一個人在這旅途中奔波累了，想要找個溫馨的港灣，可以暫時的停下來。我多希望有那麽一個人，可以讓我溫暖的靠着，在我疲憊不堪的時刻。

也許這隻能是一個心願，卻無法在我的生活中出現。我總是一個人來來去去的穿梭。看着男男女女的走過我的身邊，他們成雙入對，而我卻不敢擡頭觀看。

因爲我怕我的心受到傷害，也許正因爲如此，我造成了我的自尊，我的高傲。我又不能讓别人走進我世界的權利，我隻好給自己的心上了一把枷鎖。

不願去愛，卻相信愛。因爲隻有愛，才能溫暖我的心間。就像我最喜歡的就是冬日的驕陽，因爲它總是能夠溫暖我的内心，卻不會像夏日的陽光曬傷我們的皮膚。

我以爲我早就習慣了一個人，卻不知從何時起，我也開始奢望有一個人可以好好的愛着我，陪着我，牽着我，在我的身邊，與我一起慢慢的變老。隻是不知道何時起，我才會有那麽一天。

一個人的北京，安靜，落寞。我看着夜空的煙花，雖然在那一刻很美。可是我的心，依然很空蕩蕩的。因爲我多麽的希望此刻在我的身邊，有那麽一個你，可以與我一起觀看。

到處都是煙花，到處都是鞭炮聲。可是我的心依然孤單，我隻好躺在了房間。安靜依然伴随着我，我的心不知爲何，突然有一種失落感，糾結着我的心。

我問我自己，我快樂嗎？我幸福嗎？我是怎麽了？爲什麽就是笑不出來？突然我看不懂自己，讀不懂自己的心。難道我是厭倦了現在的生活嗎？我不喜歡這樣嗎？

也許吧。不知道從何時起，我突然想有一種改變。我不想等到我變成黃臉婆了，才會把自己嫁出去。也許是我真的受到了打擊，看着自己蒼白而無力的臉，充滿了憔悴。

我輸了，我真的老了。歲月早已把我磨練成了另外的一個女子，我再也不是昨日的那個驕傲的我。看着自己，此刻也許真的刀刀催人老，歲月是無情的。

一個人的北京，漫長的夜，我走過了一天又一天。隻是不知道這樣的日子，我還要過多久。也許我真的該勇敢的踏出一步，不該再這樣逃避着自己的感情。過去了，(情感日志www.vipyl.com)早就結束了，該有新的生活了。

聽聽自己的心聲，也許我真的太久沒有好好的想想未來的生活了。真的不該再這樣一個人，等到自己老了，沒人要了，再來感歎，再來後悔嗎？

突然有一種心态，隻要你敢娶，我就敢嫁。也許我真的是太着急的想要把自己嫁出去，讓自己成一個家。爲自己的人生與新生活找到一種支柱，讓自己去改變接受。

此刻的我，并不難過。我真的堅持了走自己的路，過自己的生活。我沒有遺憾，也沒有感歎。隻是此刻的我，多麽渴望我有份新的生活向我招手，走進我的人生。

我也可以幸福自豪的對所有的人說，我是幸福的，我是快樂的。如果不信，就看看我的笑臉。讓所有爲我擔心，還有操心的人早日的解脫，我也可以不再糾結，勇敢的面對。

一個人的北京，雖然孤單的過着。但我的心卻是暖暖的，空空的。這些并不影響我還可以愛，堅信愛，爲愛勇敢。但願有那麽一天，有一個男子可以徹底的打開我的枷鎖，讓我勇敢的面對新生活。

一個人的北京，就這樣過，依然靜悄悄。我的世界，一直都是一個人。我不害怕，隻有偶爾會有點孤單。我想這些都是成爲我的一種習慣，但此刻我也許真的該勇敢的嘗試一種新的生活。

爲了自己，爲了那些愛我的和我愛的人。也許我真的不該再這樣逃避，我該有自己的幸福，我該有自己的人生，我該有自己的目标，勇敢的爲自己，真正的爲自己活一次。

一個人的北京，也許真的是我最後一年孤單的日子。也許在未來的日子裏，或者是不遠的日子裏，也許我真的會找到自己的幸福，迎來自己幸福的天。

也許到那時，我不再仰望别人的幸福，不再羨慕别人的快樂。我也可以擁有自己的幸福，我也可以得到快樂。因爲我是如此一個善良而美麗的女子，我相信上天會給予我一切幸福的權利，讓我找到新的生活。