回忆回不去

走在夜深人靜的大街上，欲哭無淚，拿起電話拔了一個數字想想還是放了下。想想每次受委曲都是這樣，每次都想打個電話訴說一下委曲然後肆無忌旦的痛哭一場，想想這時第一時間想到的還是父母不管以前多麽的生他們氣，可是每一次都是沉重拿起了電話又沉重的放下，想想自己都這麽大了不想再讓他們操心，想想這是自己當初錯誤的選擇，應該自己一個人承擔。不該開始的開始，又總糾纏始終還沒結局的結局。所以這次一定結束。這個唯一的辦法

我不明白一個男人他不喜歡你，說他不喜歡是因爲他處處都很自私，就連吵架都每次都要非吵個赢，罵人也要罵個赢，打人也要打個赢，其它事他不行，就行在女人面前争個赢的男人，一個不喜歡你的男人，爲什麽總要和你結婚。是不是因爲他差到找不到女人結婚了，我無從得知，我隻知道和這種男人結婚的女人以後一定會吃很多苦，受很多委屈，更會後悔嫁錯了人。所以我不想做這樣的女人。我不明白一個男人每次和女人吵完罵完，打完後會總是向家裏打電話說他要分手，真的想分就分，幹脆點，爲什麽總會去惹的他家裏也跟着不愉快，然後又嘻皮笑臉的讨好你，哄你，即然有過前面的很多次，爲什麽還一次次的重演。也幸虧是父母，也可憐了那父母養教出的好兒子。

當然我也不是一個很完美的女人，我也有很多很多的缺點，當然他也不是一個全是缺點沒有優點的男人，隻不過兩個人注定不是一個世界裏的人，因爲在一起會讓彼此感覺到厭卷，很累，甚至連話都講不到一起。這樣格格不入的兩個人爲什麽還硬要扯到一起呢？爲什麽？

原以爲一個人的寂寞最可怕，現在才明白這比寂寞要可怕的多，也明白這個世上跟本沒有那麽純，那麽美的愛情，在我眼裏所謂的愛情隻過是當寂寞的人耐不住寂寞時想逃離出的一種方法，所以和自己撒了一個完美的謊，稱之爲愛情，呼之爲真愛。到了最後看清了本質發現自己已是遍體鱗傷，疲幹力盡，無路可易退。才知道這遠可怕過寂寞。于是甯願懷念起一個人的的時候，一個人的時候就不會活得這麽累，這麽不自由，這麽的省，就不會這麽的傷，這麽的痛，這麽難受。就不會總是被男人打。就不會傷心時連哭都哭不出來了，就會有千百個就不會……可是爲什麽回憶回不去。

從小時候就開始痛恨，看不起打女人的男人，可笑的是卻偏偏發生在自己的身上，這一次又一次的傷口，傷疤也許用一輩子也撫不平，摸不掉了，也終于明白：一句生氣沖動時傷人的話用十句好聽贊美的話也換不回了：因爲它像一把刀刺在了心底，一次一次的刺痛，永遠的傷痛。