恋爱十年，分手一天，心如死灰

2017年4月5日，陰天

今天和許多個昨天一樣的是我掙紮着在手機鬧鈴的反複震動中起床，梳洗，上班。可當我關上房門，等在電梯門口時，眼淚再也抑制不住，我抱着自己痛哭起來。

房門裏面是我這一生最愛的男人，這一天是我們終究要分手的日子。他說，我走了，他才走。

差不多十年前，高考結束以後所有的同學們互相擁抱，流淚，道别，當抱住他的那一刻，我突然找到那種從未有過的安全感，爸爸從未給過我的，兩歲就離開的媽媽更沒給過我的，曾經我一直以爲這個世界最溫暖的東西，就是奶奶的雙手，但眼前這個懷抱竟讓我如此安心，那些所有單親家庭長大的女孩子的小情緒都得到了安放。那一晚，我就在燈光閃爍，車來車往的大街邊擁着他，不願放開手。他說，他會用一輩子護我，寵我，愛我。我們奮不顧身地就在一起了，在那個整片天空都還很通透的小縣城。

還好，複讀那一年的成績終于能讓我們讀到理想的大學，而且能讀同一所大學，終于再也不用坐車了，他大笑，那樣子真的挺醜的。好巧不巧，陰差陽錯，我們填的專業竟在不同的校區，兩個城市，接近五個小時的車程。我已經忘記了我們是怎樣彼此安慰地接受這個事實的，又或許新鮮豐富的大學生活讓我們暫時忘記了分離的苦楚。我們煲電話粥，我們去小旅行，不管多忙，多遠，我們總在一起過大小的節日。我覺得我這輩子是離不開他了，離了他，我哪裏也去不了。他說，我家人給不了我的溫暖，他都要給我。而我就像一個被他寵壞的孩子，一天比一天幼稚，一天比一天脆弱，一天比一天離不開他。

好景易逝，大四的我們忙成陀螺，工作，論文，實習，我們再也不是住在象牙塔裏面天真爛漫的孩子，而要去接受社會的風吹雨打。他的專業工作主室外，無定所，常換城市，我的專業主室内，安定，紮死在一個城市。所以，我們又開始了異地的生活，爲了更美好的明天，爲了給我更多的幸福，所以他必須繼續出去拼搏。可我隻是想要一個能陪伴我的人啊！哪怕過得辛苦。

對婚姻，對生活，對物質支撐和精神陪伴之間的分歧讓我們一次又一次的争吵，分手。然而，愛情，讓我們一次又一次複合，擁抱，哭泣。快十年了，我們甚至沒能好好在一起呆過，那些歡笑哭泣，疲憊又充滿激情的歲月似乎飄地很遠，又仿佛就在昨日。

2016年末，朋友一個一個都結了婚，他也說着結婚的事。我愛他，我的世界裏面早就認定了他，可我不願做一個每日守着空房間，每天自己吃飯，自己看着電視劇哭泣歡笑的傻姑娘。我漸漸開始怨他，就算再怎麽樣，我也從不會說分手，但他吵架爲什麽總是能一下子就收拾東西走。

2017年，新年，我們疲憊又綿長的感情終于熬不過2017，他說還是分手吧，各自安好。我再也不想去挽回，再也不想渴求那個能伴我左右的他。終究回不去了，我們擁抱哭泣，他幾度哭得聲音嘶啞，那個在職場風生水起的大男人。我鄙夷快要三十的自己怎麽對待感情還像那個高中時候的小女孩，他也總說我幼稚不成熟。難不成在他昔日的寵溺裏，我再也沒有成長過。

此刻，我已經哭得沒有力氣。我發誓我不是想哭，隻是寫着這些，眼淚自己就要流下來，止都止不住。看着家裏周遭的一切，甚至還有他未散去的氣息，我有點恍惚，究竟我們相識了多久，到底我們有多愛，爲何我們又要分開。

錯過了這一場，我想我再也沒有時間去戀個愛了。

愛情終究是個謎，終其一生，我也無法解。