艰难的路

并不是每條路都是通往光明的。我現在才明白，打算用畢生精力所要去追尋的，未必就是正确的。面對前方又出現的岔路口，我不知道應該打起精神重新選擇，還是鼓起勇氣再次丢下新的改變機會，繼續走過這條鋪滿荊棘的路。

這越來越深的荊棘叢，讓我彷徨不安。我知道生活的道路是崎岖不平的，所以，我無需人勸。我隻是不知道這是上帝的考驗還是魔鬼遮人耳目的花招？在這條坎坷不平的道路上，我走的是那麽艱難，又是那樣的孤獨。

我曾像每個受過傷害的女子那樣絕望的仰望天空，我也曾試着效仿古人安慰自己——别人笑我太癡癫，我笑他人看不穿！而事實，生活讓我從一個嬌生慣養的孩子，變爲一個爲情爲事麻木的婦人。我以爲自己已經做到無他無我的境界了。可是，我錯了。事實上，我仍會爲一些事而憤怒，爲一些事而感到委曲，爲一些事而感到無奈。難道我也學會矯情了嗎？有人說，“這世界流行起了矯情，泛濫成災，難辨真僞。”于是，我開始懷疑我的心智是否還清明？

“心不靜，則煩亂。智不清，則惱怒。”我爲自己寫下了警句，期待着能夠可以如鳳凰涅盤。原來，有時候好好的活着要比選擇死去更需要勇氣。在我一面安慰勸誡着别人可以在點滴中找到幸福時，一面又感到委曲地接受生活中出現的種種不公。人有時真是奇怪！可以指引别人走出沼澤，而唯獨自己卻陷入了泥淖裏。這大概就是上帝開的諷刺玩笑吧！或者這就是所謂的黑色幽默？

活着就是幸福。我曾把幸福的定義降到這個底限，告誡自己要知足。要懂得幸福，要懂得上蒼對我的憐愛——健康的身體和健在的親人。可我也常常将這最簡單的概念忘的一幹二淨，在被别人冤枉，傷害時，仍是禁不住地難過，傷心，甚至有種想要辯解、反擊的沖動。每每這時，我總會不經意地将某些同類的傷心往事一股腦兒記起，于是，淚水便會洶湧而來。有人說，這是女人的天性，喜歡翻舊帳。我想，大概不全是吧，或者，有真正寬容的智者，且是女性的，會有超脫的思想，像大多數男人一樣灑脫，将傷心舊事統統忘記，每一天都用嶄新的心态去面對，去享受。“放下吧，放下就會輕松。”我曾經看過許多這類的小故事，也寫過幾篇此類的小文章，被衆人轉載收藏，并被他們奉爲才女、智者、甚至天使。可我現在想起來，于此時此景，是有多麽的極大反差？！我竟是這世界上最矯情的那名女子！哈，果真不知不覺就這樣奉起了“時尚”，成爲了一個不折不扣的“矯情族領袖”。

我甚至還矯情地寫道：“倘若，我是一座沉默的火山，就勢必會有爆發的那天。請不要因爲我的好，而忽略我的存在。”而我的爸爸卻常常告誡我的是那句“吃虧是福”。我的媽媽對我講的也永遠都是寬容，體諒，理解。有時候，我真的很慶幸我出生在了這樣一個不算富裕卻充滿了愛的家庭。我的爸爸，媽媽永遠都是如此教育我和弟弟，讓我們從小就懂得要體諒别人，要關心别人，并要有大肚能容不能承受之重。有時候，我又會埋怨父母爲我灌輸的這種“無私”胸懷，讓我倍受煎熬。讓我在那些不能與我同等理念生活的人中間，委曲求全。我時常這樣矛盾，面對生活的十字路口，不知應該向左還是往右……好在最終我還是想通了愛是可以戰勝任何邪惡的！我的誠摯已經讓我在大多數人中得到了尊重，信任。而另一部分人，我隻能樂觀地去當做那是試驗我胸懷容量的“試金石”。

我想，歲月猶如讀書，每天翻閱的就是潺潺流過的溪水，而留下的卻是永遠屹立着的青山。我不去管誰把誰當真，不去問誰爲誰守信。我隻做我自己，隻唱屬于我自己的歌。因爲，那樣的歌是獨特的，你至少聽着不會有盜版的嫌疑。我說過的，雖然這歌不算優美，可卻是這世上唯一。我應該在抱怨自己沒有鞋子穿的同時，去發現有的人還沒有腳。我應該在困難面前對自己說：放馬過來吧，沒什麽大不了！這樣想的同時，再重新審視這條鋪滿荊棘的艱難的生命之路，原來也是那麽風景怡人，因爲那看起來令人顫栗的荊棘，是翠綠的生命之色！