发布时间:2013-06-29 08:19:02
當最後一片黃葉随着秋風凋落,陣陣秋風越來越蕭瑟的時候,我才感覺到這個冬天來臨了。
冬天一個寒冷的季節,其實真正的寒冷是源于人的内心,昨晚和閨蜜相擁而眠,好久好久沒有這樣在一起了。内心覺得很踏實,寒冷的冬夜昨晚我不在是一個人面對寒冷,在陌生的城市,有一個和自己相依爲命的人總是一件幸福的事,累了的時候我們互相鼓勵,冷了我們相互取暖,開心了我們一起分享,人的快樂和難過不就是這樣,永遠沒有明确的界限。
我是一個思緒混亂的人,腦袋裏經常充滿着光怪陸離的想法,我常常跟身邊的人開玩笑說,你們想跟我交談就要跟上我的思維,他們就會說他們跟不上,因爲我的思想總是跑得很快。冬夜失眠是一件要命的事,但是在冬夜夜半醒來無法入睡那才是真正的要命。那晚當我從睡夢中醒來時,恍惚中竟然不知道自己置身何處,内心裏有一些慌亂,然後拼命的讓自己的思緒清晰些,然後我才想起我睡在自己的小窩裏。睜開眼睛看看外面黑蒙蒙的夜,身體不自覺的顫抖了一下,這才發現被子早已不蓋在我的身上,連忙蓋好被子找個舒服的位置睡好。我很清楚我又睡不着了,可是我不會去看時間,看了時間我得算着什麽時候才會天亮,這樣更是煎熬,索性不去看這樣時間過得更快一點。睡不着的時候我總是會想一些事情,開心的難過的都會湧上我的心頭。
在這樣的寒夜裏是不是也會有人和我一樣夜半醒來無心入眠?蜷縮着身體,閉着眼睛讓自己的思緒任意飄蕩。人是一種可憐又可悲的生物,既兇殘又軟弱,人的欲念總是無窮無盡,他們不停的向這個社會索取着自己想要的一切,想方設法不擇手段。如果有一天這個社會滅亡了,所謂的人也滅亡了,那麽兇手就是人類自己,想到這裏我笑了,敲敲自己的腦殼,别讓自己胡思亂想。
身邊的人一個個開始結婚,身體開始發福,開始爲前程奔走,爲房子籌備資金,隻有我無動于衷的,好像這些都不關我的事,然後有人會跟我說,我該好好的找個人結婚了,我問他,那麽怎樣的人是好好的人呢,是有錢呢還是有權,或者是富二代?他說不管怎樣錢才是最重要的,我笑了笑,不回答他,因爲我知道話不投機半句多。我已經散漫慣了。習慣了一個人的日子,因爲我知道我不是一個會過日子的女子,對這個社會的很多規矩我是學不會的,我從來就不是一個循規蹈矩的人,堅持自己的想法,安靜的任性着,逃脫着,别人給的枷鎖套不住我。我也不會是别人口中的賢内助,所以,我想我還是不要去連累别人,想到這裏我竟然開心的笑了,因爲我找到了一個可以繼續一個人的理由,可以敷衍朋友和長輩的唠叨。
其實我真的是一個很任性的人,沒有人能改變我的想法,包括我的父母,但是父母親是這個世界上最愛我的人,再也不會有一個人像他們那樣愛我,而我也深愛着他們。想到這裏眼淚不知不覺跑出了眼眶,好幾次跟媽媽通話她的聲音都是哽咽着的,我知道電話那頭的媽媽又哭了,她想我了,而我何嘗不想她呢?至今我還是不明白爲什麽我的心會這麽柔軟,一句話,一幕場景,都會讓我潸然淚下。
明明是在被窩裏手卻冷冰冰的,其實我不怕冷也不讨厭冬天,就是我的手,我的手受不了冬天的寒冷,不止一個人說我的手漂亮,然後我仔細的端詳了我的手,手指修長,紋路清晰,沒有多餘的肉,似乎還真像那麽回事。原來我也會這樣自戀,出乎我的意料。
睡不着,還是睡不着,推開窗子看看微微發白的天際,啓明星該升起了吧,頭又開始隐隐作痛,如果我會抽煙,此時點上一根煙是最合适了,從嘴裏吐出優美的煙圈,看着煙圈在自己的眼前慢慢消逝,美好的事物總是轉瞬即逝,抽煙的女人是寂寞的,這句話還真有點道理。我睜大眼睛看着外面的天空,突然一句話就這樣從我的心房裏冒出來:寒夜微涼,心如潮。
当最后一片黄叶随着秋风凋落,阵阵秋风越来越萧瑟的时候,我才感觉到这个冬天来临了。
冬天一个寒冷的季节,其实真正的寒冷是源于人的内心,昨晚和闺蜜相拥而眠,好久好久没有这样在一起了。内心觉得很踏实,寒冷的冬夜昨晚我不在是一个人面对寒冷,在陌生的城市,有一个和自己相依为命的人总是一件幸福的事,累了的时候我们互相鼓励,冷了我们相互取暖,开心了我们一起分享,人的快乐和难过不就是这样,永远没有明确的界限。
我是一个思绪混乱的人,脑袋里经常充满着光怪陆离的想法,我常常跟身边的人开玩笑说,你们想跟我交谈就要跟上我的思维,他们就会说他们跟不上,因为我的思想总是跑得很快。冬夜失眠是一件要命的事,但是在冬夜夜半醒来无法入睡那才是真正的要命。那晚当我从睡梦中醒来时,恍惚中竟然不知道自己置身何处,内心里有一些慌乱,然后拼命的让自己的思绪清晰些,然后我才想起我睡在自己的小窝里。睁开眼睛看看外面黑蒙蒙的夜,身体不自觉的颤抖了一下,这才发现被子早已不盖在我的身上,连忙盖好被子找个舒服的位置睡好。我很清楚我又睡不着了,可是我不会去看时间,看了时间我得算着什么时候才会天亮,这样更是煎熬,索性不去看这样时间过得更快一点。睡不着的时候我总是会想一些事情,开心的难过的都会涌上我的心头。
在这样的寒夜里是不是也会有人和我一样夜半醒来无心入眠?蜷缩着身体,闭着眼睛让自己的思绪任意飘荡。人是一种可怜又可悲的生物,既凶残又软弱,人的欲念总是无穷无尽,他们不停的向这个社会索取着自己想要的一切,想方设法不择手段。如果有一天这个社会灭亡了,所谓的人也灭亡了,那么凶手就是人类自己,想到这里我笑了,敲敲自己的脑壳,别让自己胡思乱想。
身边的人一个个开始结婚,身体开始发福,开始为前程奔走,为房子筹备资金,只有我无动于衷的,好像这些都不关我的事,然后有人会跟我说,我该好好的找个人结婚了,我问他,那么怎样的人是好好的人呢,是有钱呢还是有权,或者是富二代?他说不管怎样钱才是最重要的,我笑了笑,不回答他,因为我知道话不投机半句多。我已经散漫惯了。习惯了一个人的日子,因为我知道我不是一个会过日子的女子,对这个社会的很多规矩我是学不会的,我从来就不是一个循规蹈矩的人,坚持自己的想法,安静的任性着,逃脱着,别人给的枷锁套不住我。我也不会是别人口中的贤内助,所以,我想我还是不要去连累别人,想到这里我竟然开心的笑了,因为我找到了一个可以继续一个人的理由,可以敷衍朋友和长辈的唠叨。
其实我真的是一个很任性的人,没有人能改变我的想法,包括我的父母,但是父母亲是这个世界上最爱我的人,再也不会有一个人像他们那样爱我,而我也深爱着他们。想到这里眼泪不知不觉跑出了眼眶,好几次跟妈妈通话她的声音都是哽咽着的,我知道电话那头的妈妈又哭了,她想我了,而我何尝不想她呢?至今我还是不明白为什么我的心会这么柔软,一句话,一幕场景,都会让我潸然泪下。
明明是在被窝里手却冷冰冰的,其实我不怕冷也不讨厌冬天,就是我的手,我的手受不了冬天的寒冷,不止一个人说我的手漂亮,然后我仔细的端详了我的手,手指修长,纹路清晰,没有多余的肉,似乎还真像那么回事。原来我也会这样自恋,出乎我的意料。
睡不着,还是睡不着,推开窗子看看微微发白的天际,启明星该升起了吧,头又开始隐隐作痛,如果我会抽烟,此时点上一根烟是最合适了,从嘴里吐出优美的烟圈,看着烟圈在自己的眼前慢慢消逝,美好的事物总是转瞬即逝,抽烟的女人是寂寞的,这句话还真有点道理。我睁大眼睛看着外面的天空,突然一句话就这样从我的心房里冒出来:寒夜微凉,心如潮。
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本文标题:寒夜微凉,心如潮
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