有好多天沒有寫東西了，是太忙，不過忙裏偷閑的是看了郭敬明的小說。一直都喜歡他的文字，因爲他總能把友情、愛情寫的那麽純粹，像他文章裏的傅小司和陸之昂，一段很深刻的友情，這些都讓我有了很深的感觸。

晚上下班之前就想好了，今天晚上一定要早睡，不然對身體的害處太大了，從書上看到我現在的身體狀況不是很好，可是回到家裏拿起書之後，卻再也說不着。躺在床上想了很多事情，想到了好多從來都不願意認真去想的事情，比如親情，有那麽一段時間，我很害怕失去我的家人，那種恐懼感很強烈，強烈到讓我想躲在角落裏不在出來。也許是長大的緣故吧，好多事情在時間的沖擊下變得淡了，一如愛情，很喜歡很喜歡過一個人，雖然過去了很久，但那些事情還是記憶憂新，或許是當時年紀小，亦或是當初太高傲，還是……一切就那樣簡簡單單地随風飄散了。最遺憾的是自己從來都沒有過真正意義上好的朋友，或許是自己太冷漠，亦或者是自己的要求太苛刻，還是有些心結終究不能打開，總之這一切似乎都已沒有了退路。

去上技校的時候，我是一個人，我一直都習慣了一個人做事情，無論或大或小的事情，但我做的從來都不好，。我是那種好看、幹淨、可愛的女生，爲什麽說可愛呢，是因爲一個人如果不聰明就隻能用可愛來形容。妹妹有一次打電話對我說，姐，你應該調整好心态，爲什麽你總是什麽都不說，總一個人悲傷，有什麽事情可以告訴我的。我在電話的另一端開始沉默，久好久，我開始掉眼淚，20歲之前我有恨，20歲之後我又悔，我不停地質問自己爲什麽。

上班讓我開始轉變，那麽内向冷血的我要學着熱情厚臉皮，我習慣的那麽不自然，客戶有時候太挑剔，我本就是一個不會計較的人，爲此我很難受，這種轉變慢慢的變成了一種折磨，可是我又不能輕易地說放棄，因爲我沒有資格在放棄任何要走的路，哪怕很辛苦，我已經失去了很多，我也沒有時間在去浪費，所以沉默和發呆成了我唯一的發洩方式。我知道，是我自己不放過自己，不停地在黑暗的世界裏啃着過去生活。

每天一個人走上下班的路，覺得好孤單，好想有一個可以牽手的陪伴，溫暧我從來不曾有溫度的手，隻爲讓那顆冰冷的心有一個溫度的角落。我的同事是一個很好的人，算得上是好朋友，住在一起，每天一同上下班，她是一個很吃苦的人，那麽遠的路一直在走，無論多冷，和她在一起我也學會了堅持，隻是通遼的冬天實在是太冷了，每天我的手腳都會凍的僵硬，凍的生疼，猶如那落了一地四分五裂的雪花。有時笑有時沉默的我們，卻各自想着各自的事情，無論我們怎樣努力，有些東西是無法輕易改變的。

還記得上次過生日，有一個算得上是朋友的人發短信過來，之所以這樣說，是因爲我不知道他是誰，其實我很想知道他是誰的，給了我一很意外的小感動，他的喜歡讓我愧疚，他說怕我拒絕，所以沉默了不在堅持，我突然就那麽看不起自已，爲什麽總是用逃避來傷害别人，不是還有很多可以解決的辦法嗎？可是我總是害怕如果我去拒絕，是不是連朋友都做不到，我很怕失去做朋友的機會，而且我也不想傷害任何人，對不起！

現在的自己成熟了好多，也變得世俗起來，不過看着那些太過于成熟的書，還是會臉紅，但是有些習慣卻不曾改變，比如仍然喜歡安靜，比如關掉燈，坐在床上或站在窗邊靜靜的發呆，比如那麽感性。覺得每天都好吵，好亂，什麽事情都會不給你面子的在你面前出現，然後看你一臉茫然的樣子，然後笑的讓人心痛。

曾經喜歡過我們學校裏的一個同學，他不是那種好看的男生，但卻是一個很幹淨，有氣質的男生，可能那種所謂的喜歡隻是由衷的欣賞，談不上喜歡，已經很久的事情了，工作之後就沒怎麽接觸，一切都淡了好多，沒有了那種悸動的感覺，但對他的印象從來都沒有改變過，如果重新做選擇，他永遠會是首選。

好好的吧，一切就好！