我是一個很癡很傻的女子，今年我19歲。
而這19年，我感覺我已經經曆了半個人生，心格外淡然。
我深刻記得我人生的第一個轉折點，那時的我15歲，處于青春期的我很叛逆。直到我遇到了C，他是我們學校公認的帥哥，他17歲。其實那時我并不認爲C有多帥，後來我與C有了接觸，他說話很幽默，很有自己的風格，當時感覺C挺好的。就像所有女生一樣喜歡看男生打籃球，我也不例外，隻要下課或者是中午午休我都會偷偷地去看C打球。說實話，那時的我并不是很懂籃球，可是因爲C我去了解了很多關于籃球的信息，我希望能跟C有更多的共同話題，我有取笑過C打籃球就隻會耍帥，其實我是不想有更多的女生去注意C，因爲在籃球場上的C太耀眼，太引人注目了。
這些種種都隻能說明我喜歡上C了，我喜歡跟他聊天，他每次都能把逗得大笑，可有時又讓我很得咬牙切齒，我們就這樣一直保持着暧昧的關系我，我有想過跟他表白，可那麽勇敢的我突然膽怯了，我害怕，害怕給他明确拒絕我的機會，害怕他不喜歡我，害怕表白後我們就成了陌生人。所以我那顆悸動的心一直在悄悄地隐藏，把對C的愛壓在心靈最深處。
後來我要參加中考了，C要我好好學習，我玩鬧的心收斂了，我想努力給他看......就這樣一直到我上高中，我們終究沒有開花結果，而我就在某個瞬間成長了，我想就這樣維持這層關系也挺好，人生中總會有這麽一個人，你明明喜歡他喜歡得不得了，卻不能說，因爲誰也不敢冒這個險。這是沉默的愛。他是溫暖的光芒，照耀心裏最柔軟的地方。
而對于父母我心懷愧疚，我讨厭那時任性的我，用尖銳的語言深深地傷害了他們，但我的父母從未放棄過我。我時常責問自己怎麽那麽不懂事，後來我想把一切事都做好，不想再讓他們爲我操心。我開始學乖，打算做一個好孩子。
我人生的第二個轉折點，遇到了Z，Z是一個心理很成熟的男孩，他跟我表的白，然後我們在一起了，而當時我跟他在一起是因爲被另一個喜歡我的人糾纏煩了，而他們剛好認識，我就想打擊下那個人，我知道這樣做不對，但我還是做了。明知不該而爲之，稱之爲勇，明之不能而爲之，稱之爲罪。而我是勇亦是罪。對于Z我們是剪不斷，理還亂，朋友對我們的評價是分久必合，合久必分。所以最後我們是分了，因爲他離開了，我們成爲了異地戀。對于Z我真不知道要說些什麽，可能是因爲那時的我真的很愛他，以至于後面的分離讓我對那段感情産生恨意。恨，是的，我很容易相信一個人，而Z總會給我很多承諾，可沒有幾條他有做到，我開始痛恨那些承諾，我希望每個人都要對自己說過的話負責，如果不能做到那就不要說，因爲給人希望，然後讓人失望，那樣的滋味真的很難受。我們曾在一起暢想未來，他的未來裏有我，我的未來裏也有他。你能想象那樣的場景嗎？是那樣的單純而美好。可究竟是一段青澀的年華，我們終究敵不過距離，心遠了，愛真的感覺不到了。
這樣一段讓我大徹大悟的感情經曆，一個把自己逼到絕境最後又重生的蛻變的過程。那是當時一個16歲女孩對愛情的悲傷與無奈。不過一切已是過往煙雲，煙消雲散了。
我人生的第三個轉折點那便我身邊的朋友們，任何我需要幫助的時候，他們都在；任何我需要陪伴的時候，他們都在；我美麗或醜陋，善良或邪惡，他們都在；我快樂或傷心，閃耀或昏暗，他們都在。他們告訴我女孩子要把自己當成奢侈品來寵愛。我感謝我生命中可以遇到這樣一群玩鬧的夥伴。
19歲最好的年齡，我終于知道并且相信自己有多好，不是虛張，不是浮誇，不是衆人捧，是内心明明澈澈知道，是的，我就是這麽好。
我的閨蜜曾說：“當一個小人物就好，在吵吵鬧鬧中發發脾氣，吃吃飯喝喝酒逛逛街，沒什麽值得拼死努力奉承，别慣着别人怠慢了自己；買不起的就不買，忘不掉的就不忘，該小心眼就小心眼，活着圖自己開心，累了讓自己舒服，這才是生活。”
我燦爛的年華裏因爲他們變得更美麗，我深深愛着這一群懂我愛我的人，我要好好守護着他們，讓他們幸福快樂。
真的勇士，敢于直面慘淡的人生，敢于正視淋漓的鮮血。可我不是勇士，我隻是一個奢求簡單快樂的女孩。我感謝來過我世界的人，你們教會了我如何去愛。謝謝你們愛我。
我是一个很痴很傻的女子，今年我19岁。
而这19年，我感觉我已经经历了半个人生，心格外淡然。
我深刻记得我人生的第一个转折点，那时的我15岁，处于青春期的我很叛逆。直到我遇到了C，他是我们学校公认的帅哥，他17岁。其实那时我并不认为C有多帅，后来我与C有了接触，他说话很幽默，很有自己的风格，当时感觉C挺好的。就像所有女生一样喜欢看男生打篮球，我也不例外，只要下课或者是中午午休我都会偷偷地去看C打球。说实话，那时的我并不是很懂篮球，可是因为C我去了解了很多关于篮球的信息，我希望能跟C有更多的共同话题，我有取笑过C打篮球就只会耍帅，其实我是不想有更多的女生去注意C，因为在篮球场上的C太耀眼，太引人注目了。
这些种种都只能说明我喜欢上C了，我喜欢跟他聊天，他每次都能把逗得大笑，可有时又让我很得咬牙切齿，我们就这样一直保持着暧昧的关系我，我有想过跟他表白，可那么勇敢的我突然胆怯了，我害怕，害怕给他明确拒绝我的机会，害怕他不喜欢我，害怕表白后我们就成了陌生人。所以我那颗悸动的心一直在悄悄地隐藏，把对C的爱压在心灵最深处。
后来我要参加中考了，C要我好好学习，我玩闹的心收敛了，我想努力给他看......就这样一直到我上高中，我们终究没有开花结果，而我就在某个瞬间成长了，我想就这样维持这层关系也挺好，人生中总会有这么一个人，你明明喜欢他喜欢得不得了，却不能说，因为谁也不敢冒这个险。这是沉默的爱。他是温暖的光芒，照耀心里最柔软的地方。
而对于父母我心怀愧疚，我讨厌那时任性的我，用尖锐的语言深深地伤害了他们，但我的父母从未放弃过我。我时常责问自己怎么那么不懂事，后来我想把一切事都做好，不想再让他们为我操心。我开始学乖，打算做一个好孩子。
我人生的第二个转折点，遇到了Z，Z是一个心理很成熟的男孩，他跟我表的白，然后我们在一起了，而当时我跟他在一起是因为被另一个喜欢我的人纠缠烦了，而他们刚好认识，我就想打击下那个人，我知道这样做不对，但我还是做了。明知不该而为之，称之为勇，明之不能而为之，称之为罪。而我是勇亦是罪。对于Z我们是剪不断，理还乱，朋友对我们的评价是分久必合，合久必分。所以最后我们是分了，因为他离开了，我们成为了异地恋。对于Z我真不知道要说些什么，可能是因为那时的我真的很爱他，以至于后面的分离让我对那段感情产生恨意。恨，是的，我很容易相信一个人，而Z总会给我很多承诺，可没有几条他有做到，我开始痛恨那些承诺，我希望每个人都要对自己说过的话负责，如果不能做到那就不要说，因为给人希望，然后让人失望，那样的滋味真的很难受。我们曾在一起畅想未来，他的未来里有我，我的未来里也有他。你能想象那样的场景吗？是那样的单纯而美好。可究竟是一段青涩的年华，我们终究敌不过距离，心远了，爱真的感觉不到了。
这样一段让我大彻大悟的感情经历，一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变的过程。那是当时一个16岁女孩对爱情的悲伤与无奈。不过一切已是过往烟云，烟消云散了。
我人生的第三个转折点那便我身边的朋友们，任何我需要帮助的时候，他们都在；任何我需要陪伴的时候，他们都在；我美丽或丑陋，善良或邪恶，他们都在；我快乐或伤心，闪耀或昏暗，他们都在。他们告诉我女孩子要把自己当成奢侈品来宠爱。我感谢我生命中可以遇到这样一群玩闹的伙伴。
19岁最好的年龄，我终于知道并且相信自己有多好，不是虚张，不是浮夸，不是众人捧，是内心明明澈澈知道，是的，我就是这么好。
我的闺蜜曾说：“当一个小人物就好，在吵吵闹闹中发发脾气，吃吃饭喝喝酒逛逛街，没什么值得拼死努力奉承，别惯着别人怠慢了自己；买不起的就不买，忘不掉的就不忘，该小心眼就小心眼，活着图自己开心，累了让自己舒服，这才是生活。”
我灿烂的年华里因为他们变得更美丽，我深深爱着这一群懂我爱我的人，我要好好守护着他们，让他们幸福快乐。
真的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。可我不是勇士，我只是一个奢求简单快乐的女孩。我感谢来过我世界的人，你们教会了我如何去爱。谢谢你们爱我。
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本文标题：19岁的花季雨季
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