從酒吧出來我意猶未盡，手在空中揮舞着，今天是七夕，我一個人穿着黑色的絲襪，緊身的長裙，化着妖豔的妝，在這個浪漫的日子裏，一個人遊蕩。

我是一條溺水的魚，在矛盾中遊弋，尋覓，流浪，不是不靠岸，而是沒有岸可以靠。我注定終生漂泊。我嘗試讓一些人漸漸淡出我的生活。我不相信這個世界有什麽可以永遠。他不是我的，我亦不是他的。我的心那麽小，可以遇見的人不多，可以付出的，亦隻有那麽一個。記憶裏殘存的溫柔，終會抵不過眼前殘酷的現實。哪怕它，銳利的如刀鋒，所以，我們亦隻能看見眼前，然後簡單的生活，區别的，隻是心而已。我将在殘酷的現實面前妥協，屈服，然後開始孤寂的遊蕩，用嫉妒的眼神看那些已經停泊的人。

跟自己玩着紅路燈的遊戲。紅燈，轉彎。綠燈，直行。漫無目的地走下去，看看這個城市最後會把自己逼到何處。把自己鎖在充滿蒸氣的浴室裏，像是在考驗着靈魂承受悲痛的極限。有幾度差一點快窒息，還是強迫着要繼續支撐下去。一直被自己規定不能哭泣。于是就安安心心的告訴自己，眼眶裏泛起的液體不是淚珠，是煙霧彌漫中凝結在瞳眸裏的水蒸氣。我瘋狂的從浴室沖出來，将紅酒灌入口中，回想起已成爲過去的曾經，點點滴滴在漸漸在眼底模糊。最後随着淚水的蔓延，一同蒸發在毛孔裏，濕潤的空氣裏。伸出手，任由窗外的雨水灑落在手心中。瞬間冰冷，随之一點點消失掉。悲涼的笑聲回蕩在夜空的飄雨中。沒有回聲，沒有回應。沒有思念。透過雨水的阻隔，想去回憶些什麽。才發現。到最後，我想念一個人撕心裂肺。這是比寂寞還悲哀的孤獨。一個人在飄雨的大街上遊蕩，手中還提着那半瓶紅酒，想把自己化爲塵埃在這紅塵中落定。天涯海角是我守望不到的遙遠，彼岸花開花落是我感知不到的永恒。飄散中逝去曾經懵懂的年華，童真般燦爛的笑容已不在。把感動放于心底，不讓文字跟随心一起疼痛。那麽，誰誰誰，我就不會再爲你疼了吧！

我坐在台階上想，爲什麽他不愛我，我其實沒有那麽堅強，我其實是喜歡隐身，不怎麽愛在群裏發言的人，是不論和多少人在一塊，手機總挂着QQ的人，是讨厭小孩叫自己阿姨的人，是永遠不知道錢花哪的人，是熟人面前當話唠，生人面前一言不發的人，是一個脆弱的不能在脆弱的人，是一個即使在痛苦也不會抱怨的人，是一個喜歡假裝快樂的人，是一個愛他愛到不能自己的人，是在今夜拿起酒瓶猛灌自己的人，是在雨中瘋跑然後狠狠摔倒，趴在地上大哭的人，是在雨水中向蒼天質問爲什麽他不愛我的人。

聽到這樣一個故事，在古希臘傳說中，情侶都将戒指套在對方的中指上，因爲他們相信，那有一根血管，直通心髒。所以戒指的意思就是用心承諾。但是人世間有多少愛能夠生死白頭，又有多少的情可以天長地久。所以你娶的未必是你最愛的，最愛你的也未必會嫁給你。多少的情人走不進彼此的今生，隻能苦苦的相約于來世。假如真的有來世，那麽讓我們在對的時間，對的地點，再次相遇，下一次請你愛我，這一次我放手了。摘不到的星星，總是最閃亮的。溜掉的小魚，總是最美麗的。錯過的電影，總是最好看的。失去的情人，總是最懂我的。我始終不明白，這究竟是什麽道理。爲什麽我心裏還是在決定放手之後隐隐作痛，爲什麽我不能愛他，爲什麽……

淚水總是在不經意間濕潤臉龐，我擡起頭，看着雨絲滴落在我的眼眸深處，我安慰自己說那從雙眼中湧出的不是淚水，是漫天憂傷的雨水。因爲任何人都一直在傷害着或被傷害着.所以誰都不可以抱怨誰。我也不能抱怨，隻能在七夕，随着雨水的節奏，在街道上爲你舞出心碎的旋律。

有人告訴我，不想，便不痛，不愛，便不傷，既然愛了，那便痛了，如果痛了，那便傷了。有人勸告我，要麽結婚、要麽分手，沒有什麽等等看看再說。隻是我就是痛過了還依舊想念，傷過了依舊不舍，放棄了還依舊心痛的女人，我就是要等他，就等他，他沒結婚我等他，他結了婚，我還等，我現在等他，我以後等他，我永遠等他，我等他，我等他，我等死他……隻是他不知道，僅此而已。其實我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我愛你；如果奢侈一點，我希望：水是他親手倒的，面包是他親手切的，我愛你是他親口對我說的。隻是再也不可能了。

開始懷念，那些四處散開的花，它們因爲他的離開，妖娆的變換着華麗。漫漫的堆積成内心堅實而無法傾訴的愛慕。被漸次淹沒的暖，天際邊黑色的暗湧，看天空漸漸清晰。我依然在路上遊蕩，看着人來過往。他們無視我的存在，默默地從我身邊走過。偶爾會有人看着我，還帶着笑意，卻沒有人讀懂我的寂寞。卻沒有我愛的人與愛我的人相伴。心裏蔓延着空蕩與不甘。從日落到日出，七夕的夜裏，我喝完最優雅的紅酒，品嘗了自己苦澀的淚。七夕夜的紅酒原來不是優雅與浪漫的酒，而是從心口滴下血。