選擇離開不是因爲想逃避，隻是想平靜的想一想。
付出了什麽，得到的又有什麽？
現在知道了，…一直一來都認爲行動能證明一切，錯了一直都錯了，人都是更相信甜言密語的。
呵呵…原來自己這麽傻，傻的發日。以爲付出了就能的到，以爲你知道:我喜歡你,以爲你不會再談,以爲到最後真心就能得到。
當發現自己喜歡你時,我沒有說,因爲我怕被拒絕了,以後連朋友鬥做不成，舍不得我真的好舍不得失去…有人說我變了，發現我好像什麽都不在乎，說一個人的心死了才會什麽都不在乎.
我隻是傻傻的笑了一下,沒有回答.
因爲我心裏明白:不是我不在乎什麽，是因爲心裏太在乎‘你’而心卻真的死了。感情路上有許多過客，知心的卻惟有一個。真真假假，虛虛實實。
沒想到玩了一年半，會以這樣的方式，來結束。
明的就考起了，再僞裝今的一晚上就結束,不管以後雜樣你開心就好。
現在累了，想好好的休息了。
輕易留下的愛，卻始終帶來的是傷害。
以爲老天不公平，原來自己又錯了，緣分天注定，自己做再好都不過什麽都不是.
有得有失，得到的又是一次傷害，失去的卻是沒有存在過的感情。淚水滴在心裏真的很涼很涼，像冰刀一樣刺的使人不能呼吸.好想離開，好想逃避,離開這個充滿傷心的地方,逃避到不讓自己難過的地方.
可自己始終沒有離開，還是因爲舍不得你,離開了就代表輸了,現在沒離開也輸了，輸的讓自己再也沒有一點情感.第一次的傷害讓人明白:不要輕易說愛，因爲許下的承諾就是欠下的債;更不要輕易放手，因爲放了手就可能不再擁有.
因此我沒對你許下承諾,可幾次你都使人傷心。
每次你在我面前說到别人時,我也隻能傻傻的一笑,看你開心的說着，自己心像在滴血一樣的痛.
何謂友情，何謂愛情?你曾說過:愛情和友情也有許多相似的.
的确....
憂傷，改變不了你，就改變自己.
默然離去，不是逃避.
現在明白了...
世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是，我就站在你面前，你卻不知道我愛你。
好好的聽着這個歌....
真的有種感覺說不出來...
好郁悶好郁悶！！！！
不知道你現在過的雜樣？
快3個星期沒來找你了....
好想找你去，好想給你打個電話...
可我還是不能...我不想到後來連朋友都做不成，更不想你左右爲難，太在乎一個人，太想一個人....
有時不的不得默然離去！
對不起，我也曉得這麽長時間沒找你...
你一定心煩過了的！
可我曉得你談了後，我的心真的好難受.
和你在一起開心過...難過過...
真的好希望回到以前開心的時候.
但一切都晚了.....
離開不是逃避，因爲我們還年輕，年輕，我們不懂愛情.
年輕，我們可以犯錯.
隻要你開心，幸福！
我都會爲你開心.今的你告訴我，你和那個人分了，我知道你喜歡他，我也知道你不想和他分，分不是自己想的，都是一氣之下決定的。
曉的你談了的那夜，我心裏好難受，一夜都沒睡好。
知道你分的原因後更難受。
昨的你和我說不讀了…我心裏被劍刺了一樣的痛。真的好舍不得你離去，可自己算什麽？自己憑什麽讓你留下。
好多話想和你說，可又不能說。
因爲我舍不得你，不說還可做朋友，而一旦說了被…或許表面說做朋友，實際哪？不能。你說把我當最好的朋友，我知道。而自己呐？
呵呵…感情這東西就這樣，隻有等到孤獨時，才想起朋友。
等到分離時，才知道沒珍惜感情。
雖不信緣分天注定．可不得不信感情天已定。
有時候；有些事。
不明白要比明白好，迷糊要比清楚好。
想多了人都要崩潰了，真希望自己迷糊，可自己卻不迷糊。
憂郁的日子該如何面對，一點一滴沉澱到心底，将起埋葬；可埋葬處常常使自己憂傷。
憂傷過後還是自己一個人慢慢走下去。什麽時候該珍惜,什麽時候該離去，隻有自己清楚。
明知道有些事情沒有結果,卻偏要想尋找一個答案,真的好累,好累…想多了，就是自我欺騙，不想清醒,不想明白.可自己始終會清醒…憂傷的心被凍結,什麽時候才是終結。
離去不是逃避.難道隻有‘消失’才能終結.
或許隻有‘消失’才能代替離去．我喜歡白與黑.
白代表自己一個人慢慢走下去.
黑代表自己心裏深處埋葬的痛.
不久我鬥會消失,我會默然的消失.
或許隻有消失,你才知道我存在過吧！
你思考過一步于一生過沒？
一步看似很短，一生看似很長.
殊不知....短與長是相對而言的.
一步即可以是一生，一生也可能是一步.
因此我小心的走着每步，就是害怕走錯一步.
走錯一步就可能錯過一生.
今的我回來了！
太累...太累了.
我還是決定回來....
不想再去了，可我真的舍不得.....原來回來了，還是在逃避，逃避你，更是逃避自己。
每次好想給你打電話，可又不知道說什麽，每次你打電話來都是你不停的說，然後問我雜不說，不是我沒話說，因爲有太多話卻不知怎麽說。前天，有人告訴我夜裏11點多會有流星雨，我高興的笑了，因爲傳說，在看見流星的那刻，許願下的願望可以實現，我一直等到12點多，我失望的睡了。
本以爲能真的看見流星，許下‘願望’然後打電話告訴你我看見流星了，可到最後…失望！今天，同桌的手機報報道“今晚7點多的時候會有流星雨，我想這會應該是真的了吧！
自習課上一會兒往天空望，一會兒望，可最後又是失望，‘願望’變成了失望。
第三節課上我聽了一節課的歌，一首很有‘感覺的歌”有這樣的一句「我真的不想放棄…」皮說你樂觀，你說你是用不同的方法看問題，而我哪？
其實，無論皮還是我，做的都不過是想讓你高興嗎？
或許，真的想多了就累了吧！
有時，好累，好累…好想離開這個讓‘心累’的地方。
這幾天心裏鬥好郁悶,前天你回去了,說想事.
唉!不了解;不明白,命運誰主宰?
蒼天;自己？
何時才是盡頭…今的自己做錯了事....
本可以欺騙她的，但我沒...
我不想欺騙她~~我答應過她的， 我不能......
給你發了幾個短信..你都沒回，給你打電話你有關機...
我心的好難受....好難受.....
我跑出來了...快9點半了 ....
心裏好矛盾...
矛盾以後的路在哪裏？矛盾你 ....我！
心的郁悶..我又來了..
因爲隻有在這裏我才能自己才.....
哎.....
今的又不知道那的惹了她...
好累好累....
原來很多的感情，都因爲一廂情願，最後連朋友都當不成了...
一些本來很好的友情，最後卻因爲一句喜歡你....
這一段友情就再也難以維持下去，因此我不肯踏出這一步。
我真的舍不得....
因爲這就像是一場賭注，表白了之後不是成了男女朋友，要不就連朋友都當不成了。
有些東西,可以心知肚明的清楚到底能不能抓得住. 有些東西，卻是心裏怎麽也沒底.
而當經曆了失去,經曆了複得,我會更加小心翼翼的守護,因爲明白:不是每次的失去都可以失而複得!
我不知道我又那的錯了...
你又不理我了....
給你發了幾個短信...你都不回..
還以爲你關機了..給你打電話你沒....
心的好郁悶 .... 好難受....
到底那裏錯了...
或許自己真的錯了...
錯的喜歡你... 錯的對你太在乎..
不管自己做的再好緣起．．．緣滅．．．總有它的道理！
就讓這一切随緣！
可爲什麽自己的心是那麽的痛.....
原來愛了才知道傷了,傷了才知道痛!
选择离开不是因为想逃避，只是想平静的想一想。
付出了什么，得到的又有什么？
现在知道了，…一直一来都认为行动能证明一切，错了一直都错了，人都是更相信甜言密语的。
呵呵…原来自己这么傻，傻的发日。以为付出了就能的到，以为你知道:我喜欢你,以为你不会再谈,以为到最后真心就能得到。
当发现自己喜欢你时,我没有说,因为我怕被拒绝了,以后连朋友斗做不成，舍不得我真的好舍不得失去…有人说我变了，发现我好像什么都不在乎，说一个人的心死了才会什么都不在乎.
我只是傻傻的笑了一下,没有回答.
因为我心里明白:不是我不在乎什么，是因为心里太在乎‘你’而心却真的死了。感情路上有许多过客，知心的却惟有一个。真真假假，虚虚实实。
没想到玩了一年半，会以这样的方式，来结束。
明的就考起了，再伪装今的一晚上就结束,不管以后杂样你开心就好。
现在累了，想好好的休息了。
轻易留下的爱，却始终带来的是伤害。
以为老天不公平，原来自己又错了，缘分天注定，自己做再好都不过什么都不是.
有得有失，得到的又是一次伤害，失去的却是没有存在过的感情。泪水滴在心里真的很凉很凉，像冰刀一样刺的使人不能呼吸.好想离开，好想逃避,离开这个充满伤心的地方,逃避到不让自己难过的地方.
可自己始终没有离开，还是因为舍不得你,离开了就代表输了,现在没离开也输了，输的让自己再也没有一点情感.第一次的伤害让人明白:不要轻易说爱，因为许下的承诺就是欠下的债;更不要轻易放手，因为放了手就可能不再拥有.
因此我没对你许下承诺,可几次你都使人伤心。
每次你在我面前说到别人时,我也只能傻傻的一笑,看你开心的说着，自己心像在滴血一样的痛.
何谓友情，何谓爱情?你曾说过:爱情和友情也有许多相似的.
的确....
忧伤，改变不了你，就改变自己.
默然离去，不是逃避.
现在明白了...
世界上最遥远的距离，不是生与死，而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你。
好好的听着这个歌....
真的有种感觉说不出来...
好郁闷好郁闷！！！！
不知道你现在过的杂样？
快3个星期没来找你了....
好想找你去，好想给你打个电话...
可我还是不能...我不想到后来连朋友都做不成，更不想你左右为难，太在乎一个人，太想一个人....
有时不的不得默然离去！
对不起，我也晓得这么长时间没找你...
你一定心烦过了的！
可我晓得你谈了后，我的心真的好难受.
和你在一起开心过...难过过...
真的好希望回到以前开心的时候.
但一切都晚了.....
离开不是逃避，因为我们还年轻，年轻，我们不懂爱情.
年轻，我们可以犯错.
只要你开心，幸福！
我都会为你开心.今的你告诉我，你和那个人分了，我知道你喜欢他，我也知道你不想和他分，分不是自己想的，都是一气之下决定的。
晓的你谈了的那夜，我心里好难受，一夜都没睡好。
知道你分的原因后更难受。
昨的你和我说不读了…我心里被剑刺了一样的痛。真的好舍不得你离去，可自己算什么？自己凭什么让你留下。
好多话想和你说，可又不能说。
因为我舍不得你，不说还可做朋友，而一旦说了被…或许表面说做朋友，实际哪？不能。你说把我当最好的朋友，我知道。而自己呐？
呵呵…感情这东西就这样，只有等到孤独时，才想起朋友。
等到分离时，才知道没珍惜感情。
虽不信缘分天注定．可不得不信感情天已定。
有时候；有些事。
不明白要比明白好，迷糊要比清楚好。
想多了人都要崩溃了，真希望自己迷糊，可自己却不迷糊。
忧郁的日子该如何面对，一点一滴沉淀到心底，将起埋葬；可埋葬处常常使自己忧伤。
忧伤过后还是自己一个人慢慢走下去。什么时候该珍惜,什么时候该离去，只有自己清楚。
明知道有些事情没有结果,却偏要想寻找一个答案,真的好累,好累…想多了，就是自我欺骗，不想清醒,不想明白.可自己始终会清醒…忧伤的心被冻结,什麽时候才是终结。
离去不是逃避.难道只有‘消失’才能终结.
或许只有‘消失’才能代替离去．我喜欢白与黑.
白代表自己一个人慢慢走下去.
黑代表自己心里深处埋葬的痛.
不久我斗会消失,我会默然的消失.
或许只有消失,你才知道我存在过吧！
你思考过一步于一生过没？
一步看似很短，一生看似很长.
殊不知....短与长是相对而言的.
一步即可以是一生，一生也可能是一步.
因此我小心的走着每步，就是害怕走错一步.
走错一步就可能错过一生.
今的我回来了！
太累...太累了.
我还是决定回来....
不想再去了，可我真的舍不得.....原来回来了，还是在逃避，逃避你，更是逃避自己。
每次好想给你打电话，可又不知道说什么，每次你打电话来都是你不停的说，然后问我杂不说，不是我没话说，因为有太多话却不知怎麽说。前天，有人告诉我夜里11点多会有流星雨，我高兴的笑了，因为传说，在看见流星的那刻，许愿下的愿望可以实现，我一直等到12点多，我失望的睡了。
本以为能真的看见流星，许下‘愿望’然后打电话告诉你我看见流星了，可到最后…失望！今天，同桌的手机报报道“今晚7点多的时候会有流星雨，我想这会应该是真的了吧！
自习课上一会儿往天空望，一会儿望，可最后又是失望，‘愿望’变成了失望。
第三节课上我听了一节课的歌，一首很有‘感觉的歌”有这样的一句「我真的不想放弃…」皮说你乐观，你说你是用不同的方法看问题，而我哪？
其实，无论皮还是我，做的都不过是想让你高兴吗？
或许，真的想多了就累了吧！
有时，好累，好累…好想离开这个让‘心累’的地方。
这几天心里斗好郁闷,前天你回去了,说想事.
唉!不了解;不明白,命运谁主宰?
苍天;自己？
何时才是尽头…今的自己做错了事....
本可以欺骗她的，但我没...
我不想欺骗她~~我答应过她的， 我不能......
给你发了几个短信..你都没回，给你打电话你有关机...
我心的好难受....好难受.....
我跑出来了...快9点半了 ....
心里好矛盾...
矛盾以后的路在哪里？矛盾你 ....我！
心的郁闷..我又来了..
因为只有在这里我才能自己才.....
哎.....
今的又不知道那的惹了她...
好累好累....
原来很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了...
一些本来很好的友情，最后却因为一句喜欢你....
这一段友情就再也难以维持下去，因此我不肯踏出这一步。
我真的舍不得....
因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。
有些东西,可以心知肚明的清楚到底能不能抓得住. 有些东西，却是心里怎么也没底.
而当经历了失去,经历了复得,我会更加小心翼翼的守护,因为明白:不是每次的失去都可以失而复得!
我不知道我又那的错了...
你又不理我了....
给你发了几个短信...你都不回..
还以为你关机了..给你打电话你没....
心的好郁闷 .... 好难受....
到底那里错了...
或许自己真的错了...
错的喜欢你... 错的对你太在乎..
不管自己做的再好缘起．．．缘灭．．．总有它的道理！
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可为什么自己的心是那么的痛.....
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