淺唱、那段情
有很多人說清晨的頭腦才是清醒的，而我卻不這麽認爲。隻有寂靜的夜晚才能讓我思緒清晰。很久之前的我總是在很寂靜的夜裏敲打自己的心情。也許是因爲我偏愛于黑色的緣故吧！所以我會喜歡夜幕降臨的那份黯然。夜幕的降臨意味着結束白日裏萬般的色彩世界。夜幕的表情是否變得哀傷？這我也不知道。我并不爲此感到憂傷，因爲黑夜裏皎潔的月光能照亮我那顆追夢的心。
夜裏，我總想放肆的哭、放肆的笑一直到自己倦了、累了到不知何時閉上眼睛睡去。不是說告别悲傷不再寫下那麽凄涼的字句了嗎？不是說一個人的世界很逍遙自在的嗎？難道你又将食言？那一切隻是一個人的冥想？一個人還是有些落寞吧。會不禁想起曾經的那份美好。而如今卻是兩條平行線失去了彼此間的交集。心說算了吧。過去了就給個華麗的轉身。然而這華麗的轉身間卻流露出了些許的憂傷。
黑夜就像把鑰匙，開啓了内心塵封了很久的塵埃的枷鎖。往事一幕幕從眼前放映着。心碎的聲音在耳畔想起，心碎了，但我仍然還是那般的頑強。并且宣稱早已不再哀傷
我念舊，不能輕易忘記所有悲傷。無藥可救？
外面陰霾的天空讓我不禁有種去等待大雨降臨的心境。也許是上蒼聽到我内心祈求的心聲，瓢潑大雨從天而至。滴入我破碎的的心，然而令我沒有想到的是大雨卻能讓我糾結的心變舒展開。那天的大雨讓我不由的清醒很多。街道還是從前的景象，大橋、人群、汽車還有孤獨的我。大雨的沖刷讓所有的一切變得清澈了很多。其實早就說過：再見了、我的最愛。而今卻又是老話重提。連自己都不知道到底是那份執着讓自己如此堅持。
很久沒有認認真真的這樣去寫一片完整的日志了，不知道現在的我該以哪些東西爲中心去寫，又該記錄些什麽？總是寫了删掉、删掉在寫。反反複複的坐在電腦前深思該去記錄些什麽？生活中雖有很多很多部分組成，而我卻不知道要寫那部分才能讓自己滿意。看着指尖遊離的時間歎息，如今自己就像沒有缰繩的馬根本不知道該怎麽奔跑。這是種悲哀。心中掠過一絲涼意。後感歎生活的艱難。感歎生活中存在的些許無奈與感傷。
年輕的人啊！爲何如此偏執。偏執地認爲這大千世界裏并沒有的那份純真與美好。是我消極的心态蒙蔽了生活的美好。還是生活原本就是充滿了很多的無奈？我不知道。就像不知道我指下這傷感的文字的出口或是終點在那一樣。我對自己的人生也許就是一種不負責任的表現。
好吧！那就讓自己繼續沉淪吧！
爲愛沉淪！爲你沉淪
浅唱、那段情
有很多人说清晨的头脑才是清醒的，而我却不这么认为。只有寂静的夜晚才能让我思绪清晰。很久之前的我总是在很寂静的夜里敲打自己的心情。也许是因为我偏爱于黑色的缘故吧！所以我会喜欢夜幕降临的那份黯然。夜幕的降临意味着结束白日里万般的色彩世界。夜幕的表情是否变得哀伤？这我也不知道。我并不为此感到忧伤，因为黑夜里皎洁的月光能照亮我那颗追梦的心。
夜里，我总想放肆的哭、放肆的笑一直到自己倦了、累了到不知何时闭上眼睛睡去。不是说告别悲伤不再写下那么凄凉的字句了吗？不是说一个人的世界很逍遥自在的吗？难道你又将食言？那一切只是一个人的冥想？一个人还是有些落寞吧。会不禁想起曾经的那份美好。而如今却是两条平行线失去了彼此间的交集。心说算了吧。过去了就给个华丽的转身。然而这华丽的转身间却流露出了些许的忧伤。
黑夜就像把钥匙，开启了内心尘封了很久的尘埃的枷锁。往事一幕幕从眼前放映着。心碎的声音在耳畔想起，心碎了，但我仍然还是那般的顽强。并且宣称早已不再哀伤
我念旧，不能轻易忘记所有悲伤。无药可救？
外面阴霾的天空让我不禁有种去等待大雨降临的心境。也许是上苍听到我内心祈求的心声，瓢泼大雨从天而至。滴入我破碎的的心，然而令我没有想到的是大雨却能让我纠结的心变舒展开。那天的大雨让我不由的清醒很多。街道还是从前的景象，大桥、人群、汽车还有孤独的我。大雨的冲刷让所有的一切变得清澈了很多。其实早就说过：再见了、我的最爱。而今却又是老话重提。连自己都不知道到底是那份执着让自己如此坚持。
很久没有认认真真的这样去写一片完整的日志了，不知道现在的我该以哪些东西为中心去写，又该记录些什么？总是写了删掉、删掉在写。反反复复的坐在电脑前深思该去记录些什么？生活中虽有很多很多部分组成，而我却不知道要写那部分才能让自己满意。看着指尖游离的时间叹息，如今自己就像没有缰绳的马根本不知道该怎么奔跑。这是种悲哀。心中掠过一丝凉意。后感叹生活的艰难。感叹生活中存在的些许无奈与感伤。
年轻的人啊！为何如此偏执。偏执地认为这大千世界里并没有的那份纯真与美好。是我消极的心态蒙蔽了生活的美好。还是生活原本就是充满了很多的无奈？我不知道。就像不知道我指下这伤感的文字的出口或是终点在那一样。我对自己的人生也许就是一种不负责任的表现。
好吧！那就让自己继续沉沦吧！
为爱沉沦！为你沉沦
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本文标题：为爱沉沦-为你沉沦
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