我像是一個嘩衆取寵的小醜，站在那個根本不屬于我的舞台上。
---題記
1.
我不是一個悲傷的孩子，從小就不是。
但是我有最黑的瞳仁，聖經上說：最黑的瞳仁是一泓最毒的藥。我用它注視了十三年的世間百态，可想而知，我這個孩子有多讓人恐懼。我不斷的改變着自己，不斷地努力，不斷地變形，想成爲所有人喜歡的釋雨，有一天我終于明白了，他們連現在的我都不喜歡，會喜歡改變之後的我麽？但是這一次次的蛻變，都見證了我的成長。
我期待着破繭成蝶的那一天。
我不斷地扭動着命運的樞紐，不斷地改變着自己的生活，改變着身心的姿态。
因爲我堅信，上帝沒有給我的幸福，是在等待我創造一個更美好的幸福。
2.
我生活在一個車水馬龍的世界，從小我受到的教育全部與自己的利益挂鈎。
這一點是我不能否認的，我也不敢否認，因爲我讨厭這種充滿世俗的肮髒世界，“肮髒”這個詞語我似乎使用泛濫，但是事實的确是如此，我恨，我恨我的生活，那麽肮髒。
或許，這也和我現在的狀态有關的吧，好多朋友都說我活得太童話了，其實我知道，他們是想說，我總想那些沒有的事。
童話，讀童話的小孩們肯定都不會知道主人公的悲傷與無奈。
我在大大的童話旁邊，重重地寫上了：This is 生活。
3.
我喜歡年少的輕率與張狂。
因爲這些我都失去了。
從來都不覺得失去有多可怕的我，這一次真的被成長這東西煞到了。回頭看看自己以前做的事多好笑，好笑的讓我不敢面對，讓我不敢再去回憶。
這些關于年少的故事都被成捆打包，蓋上了一個紅色的油印：年華。
我這麽說，是不是太早紀念青春了呢？
林海音說：讓實際的童年過去，讓心靈的童年永存。
讓心靈的青春過去，讓實際的青春暫時停泊在我的生命裏吧。
它們隻是短暫的停泊。
原來，青春隻是個虛有的名詞。
4.
我已經不喜歡寫自己的悲傷了，準确的說，是不喜歡讓别人看見我的悲傷了。
即使沒有誰看見過。
想起創作《悲傷寫下的年華》的時候，那時候真的沒有多悲傷，隻是喜歡寫這樣那樣的悲傷。人們可以給我定義爲“裝成熟”，因爲确實是這樣。
那時候寫出來的悲傷現在再去看，就是無病呻吟而已。
一年之後，現在的我重新構思《悲傷寫下的年華》，我發現我有了寫不盡的悲傷。
我的文字被這些故事寫得幹涸了。
寫完了之後，我沒有上傳，也沒有第二個人看過這個故事，我隻是想把它當作我青春的紀念冊而已，我青春的墓碑銘。
我寫博客的時候習慣性的寫下一些華麗的辭藻，那些詞彙都是寫給别人看的，我沒有賦予那些詞生命的色彩，所以，它們是沒有心髒的。
5.
其實我寫東西一方面在釋放悲傷，另一部分原因是我真的喜歡文字。
我文字的蛻變。
昨晚在報紙的一角寫下了一句很美的話，準備今天作爲題記。起碼昨晚還認爲很美，今天再看，我就在想，我怎麽會那麽幼稚，寫下那麽沒有水準的話。
看着别人在我博客裏的留言，心裏真的好溫暖，但是我在重新看那篇日志的時候，發現那些故事并沒有他們說得那麽唯美，反倒覺得很是幼稚。
所以釋雨要感謝一直在關注我的文字的朋友們，如果沒有你們的鼓勵和批評，我的文字就永遠不會成長。
6.
我真的成長了嗎？我真的隻有十三歲嗎？那些人真的在我生命中出現過嗎？
我一次又一次地問自己，其實我知道，我還是個孩子。我隻是個孩子。
我有什麽資格說我活的不幸福。
你們來了，卻又走了，讓我成長了，讓我歡笑了，讓我流淚了。
你們都是我生命裏的傳奇。
你們帶着我哭帶着我笑帶着我成長。
謝謝你們。
7.
或許我們在成長的路上不斷地走錯路，不斷地做錯事，但是我堅信總有一個通道通往成功幸福。
我坐在長滿雲朵的天空上，悲傷地看着。
看着自己成長。
我像是一个哗众取宠的小丑，站在那个根本不属于我的舞台上。
---题记
1.
我不是一个悲伤的孩子，从小就不是。
但是我有最黑的瞳仁，圣经上说：最黑的瞳仁是一泓最毒的药。我用它注视了十三年的世间百态，可想而知，我这个孩子有多让人恐惧。我不断的改变着自己，不断地努力，不断地变形，想成为所有人喜欢的释雨，有一天我终于明白了，他们连现在的我都不喜欢，会喜欢改变之后的我么？但是这一次次的蜕变，都见证了我的成长。
我期待着破茧成蝶的那一天。
我不断地扭动着命运的枢纽，不断地改变着自己的生活，改变着身心的姿态。
因为我坚信，上帝没有给我的幸福，是在等待我创造一个更美好的幸福。
2.
我生活在一个车水马龙的世界，从小我受到的教育全部与自己的利益挂钩。
这一点是我不能否认的，我也不敢否认，因为我讨厌这种充满世俗的肮脏世界，“肮脏”这个词语我似乎使用泛滥，但是事实的确是如此，我恨，我恨我的生活，那么肮脏。
或许，这也和我现在的状态有关的吧，好多朋友都说我活得太童话了，其实我知道，他们是想说，我总想那些没有的事。
童话，读童话的小孩们肯定都不会知道主人公的悲伤与无奈。
我在大大的童话旁边，重重地写上了：This is 生活。
3.
我喜欢年少的轻率与张狂。
因为这些我都失去了。
从来都不觉得失去有多可怕的我，这一次真的被成长这东西煞到了。回头看看自己以前做的事多好笑，好笑的让我不敢面对，让我不敢再去回忆。
这些关于年少的故事都被成捆打包，盖上了一个红色的油印：年华。
我这么说，是不是太早纪念青春了呢？
林海音说：让实际的童年过去，让心灵的童年永存。
让心灵的青春过去，让实际的青春暂时停泊在我的生命里吧。
它们只是短暂的停泊。
原来，青春只是个虚有的名词。
4.
我已经不喜欢写自己的悲伤了，准确的说，是不喜欢让别人看见我的悲伤了。
即使没有谁看见过。
想起创作《悲伤写下的年华》的时候，那时候真的没有多悲伤，只是喜欢写这样那样的悲伤。人们可以给我定义为“装成熟”，因为确实是这样。
那时候写出来的悲伤现在再去看，就是无病呻吟而已。
一年之后，现在的我重新构思《悲伤写下的年华》，我发现我有了写不尽的悲伤。
我的文字被这些故事写得干涸了。
写完了之后，我没有上传，也没有第二个人看过这个故事，我只是想把它当作我青春的纪念册而已，我青春的墓碑铭。
我写博客的时候习惯性的写下一些华丽的辞藻，那些词汇都是写给别人看的，我没有赋予那些词生命的色彩，所以，它们是没有心脏的。
5.
其实我写东西一方面在释放悲伤，另一部分原因是我真的喜欢文字。
我文字的蜕变。
昨晚在报纸的一角写下了一句很美的话，准备今天作为题记。起码昨晚还认为很美，今天再看，我就在想，我怎么会那么幼稚，写下那么没有水准的话。
看着别人在我博客里的留言，心里真的好温暖，但是我在重新看那篇日志的时候，发现那些故事并没有他们说得那么唯美，反倒觉得很是幼稚。
所以释雨要感谢一直在关注我的文字的朋友们，如果没有你们的鼓励和批评，我的文字就永远不会成长。
6.
我真的成长了吗？我真的只有十三岁吗？那些人真的在我生命中出现过吗？
我一次又一次地问自己，其实我知道，我还是个孩子。我只是个孩子。
我有什么资格说我活的不幸福。
你们来了，却又走了，让我成长了，让我欢笑了，让我流泪了。
你们都是我生命里的传奇。
你们带着我哭带着我笑带着我成长。
谢谢你们。
7.
或许我们在成长的路上不断地走错路，不断地做错事，但是我坚信总有一个通道通往成功幸福。
我坐在长满云朵的天空上，悲伤地看着。
看着自己成长。
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