終于結束了，結果已經不再重要，真正重要的是我付出了多少和收獲了多少。
突然發現原來我真的很能強迫自己，明明喜歡在意的人，我可以強迫自己去讨厭，去疏離。寫下這篇文字的時刻我覺得找個角落去面對真實的自己。其實我的逃離我的膽怯隻是因爲我怕怕被拒絕，怕會尴尬，怕一切會不美好，所以我選擇去欺騙和忽略自己的感受。甚至今天突然決定在未來的兩周内不去舊圖了，不想遇到，隻想逃離。我隻能說現在或許陷的還不深，應該還可以抽出去。
就這樣在别人面前口是心非的活着，戴着面具的活着，可是似乎這樣才能保護自己，佩服那些敢于去告白的人，結果不重要，重要的是自己畢竟努力過了，自己可以不去欺騙自己，可是我做不到。我隻能狠狠的強迫自己，将那些不該有的感情深埋。
很懷念初中時的自己，那時的我那麽真實，敢于去表達自己的一切真實情感無論是笑容還是累世，那時的我能夠做到那麽不在意别人的目光。是從什麽時候開始變得膽怯，開始變得懦弱了，你知道連自己都要欺騙的程度。雖然我讨厭現在的自己，可是現在的我沒有去改變自己的勇氣，我隻能選擇保持抑或是維持現狀。或許以後會遺憾，可是這是現在的我唯一能做的。
現在的我早已沒有對一個人說出愛或者喜歡的勇氣。而我和SJN我心裏亦早就明白是不可能在一起的。隻是一個擋箭牌，他隻是我哥哥，很親很親很依賴很依賴的哥哥。雖然現在有時會感覺到他對我比以前好了很多，可是我隻能選擇繼續去相信那隻是出于友情，我不想活在自己的幻想中。現實即使冰冷，也要去面對去碰觸。
寫下這些文字，僅僅是記錄一個真實的自己。
還有或許Css不會看到，但是我還是選擇寫下來。對不起，傷害到你了，那時是太沖動，我也被拒絕過，所以我理解那種痛。真的抱歉。
终于结束了，结果已经不再重要，真正重要的是我付出了多少和收获了多少。
突然发现原来我真的很能强迫自己，明明喜欢在意的人，我可以强迫自己去讨厌，去疏离。写下这篇文字的时刻我觉得找个角落去面对真实的自己。其实我的逃离我的胆怯只是因为我怕怕被拒绝，怕会尴尬，怕一切会不美好，所以我选择去欺骗和忽略自己的感受。甚至今天突然决定在未来的两周内不去旧图了，不想遇到，只想逃离。我只能说现在或许陷的还不深，应该还可以抽出去。
就这样在别人面前口是心非的活着，戴着面具的活着，可是似乎这样才能保护自己，佩服那些敢于去告白的人，结果不重要，重要的是自己毕竟努力过了，自己可以不去欺骗自己，可是我做不到。我只能狠狠的强迫自己，将那些不该有的感情深埋。
很怀念初中时的自己，那时的我那么真实，敢于去表达自己的一切真实情感无论是笑容还是累世，那时的我能够做到那么不在意别人的目光。是从什么时候开始变得胆怯，开始变得懦弱了，你知道连自己都要欺骗的程度。虽然我讨厌现在的自己，可是现在的我没有去改变自己的勇气，我只能选择保持抑或是维持现状。或许以后会遗憾，可是这是现在的我唯一能做的。
现在的我早已没有对一个人说出爱或者喜欢的勇气。而我和SJN我心里亦早就明白是不可能在一起的。只是一个挡箭牌，他只是我哥哥，很亲很亲很依赖很依赖的哥哥。虽然现在有时会感觉到他对我比以前好了很多，可是我只能选择继续去相信那只是出于友情，我不想活在自己的幻想中。现实即使冰冷，也要去面对去碰触。
写下这些文字，仅仅是记录一个真实的自己。
还有或许Css不会看到，但是我还是选择写下来。对不起，伤害到你了，那时是太冲动，我也被拒绝过，所以我理解那种痛。真的抱歉。
我是人，不是神。不是所有的残酷都能承受，不是所有的伤痛都能死撑。疲惫了，想要肩膀；委屈了，想要安慰；无助了，想要鼓励。我是人，不是神。心灵也脆弱，情感也单薄。禁...[全文阅读]
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本文标题：最真实的自己