引言：天邊劃落的最後一顆星，是我的靈魂，在天際舞動最後的一支華爾茲。
文。衣衣
1.
我坐在靠窗的位置，手裏握着一杯酒，酒色鮮紅，如血液流動。窗外是一片燈海，明明滅滅的生死離别，沒有我的份。
在這裏，我隻是一個旁觀者。
這是雲家長子長孫的周歲酒宴，所有人，全爲了那胖乎乎的孩子賀歲而來。燈光下，每個人的臉上都放着紅光。被衆人圍攏着的那個小人兒，更是玉潤珠圓，衆星拱月般幸福快樂。
隻有我，被忽略在人群這外。
沒有人知道，今天，也是我的生辰。
而我，是雲家長子雲朗的前女友。
2.
24歲了。我望着鏡中的人兒，膚白如雪，長發如漆，隻有兩隻黑眸這樣的沒有神采，隻空落落的長着，卻不知要看向哪裏。有什麽，比人生失去目标更無奈？
什麽時候長大的呢，誰知道，隻是這一路，沒人比我摔的更痛，沒人比我傷的更重……可是，那又如何，還不是一樣的。
雲朗于今天淩晨打來電話，我沒有接。現在再來接他的電話，已經沒有任何意義了。
他又發來郵件，我也沒有看。認識這麽久，不用看也知道他說了什麽，再說，到今時今日，再看那些淡淡的祝福，還有什麽意義？
我真的同從前不同了，從前……天真的從前。
記得那時第一次收到雲朗的郵件，我幾乎樂的從椅子上翻過去。手指也是顫抖的，輕輕敲擊，看到那段溫和的祝福，他說：特殊的日子，普通的祝願，唯願你幸福，康樂。
到今天，我才知道，他爲什麽把幸福放在康樂之前，因爲幸福比康樂，更加更加難以實現。
更何況，我是個連康樂也實現不了的人。
3.
三個月前，我查出子宮頸癌，癌細胞已經擴散，用醫生的話說：“可以治，但不治也沒有關系，最重要你自己有心理準備。”
這種事，可以有心理準備的嗎？從什麽時候準備起？一出生？還是遇到雲朗的那一刻，亦或，與雲朗分手的那一刻？
我問過醫生：“我的身體一向沒有問題，爲什麽？”
醫生眉峰緊鎖，從側面看，有一絲絲像雲朗的樣子，那時雲朗說要和我分手，也是這付表情，嚴肅的，像要和我探讨一個政治問題。醫生遲疑着問：“你……最近半年有沒有過什麽異常身體狀況？”
我回想，然後明白了，唇角居然逸出一絲笑意：“有……一次，我去堕胎。”
“無痛的？”醫生更加疑惑：“那應該恢複很快，而且你還年輕……”
我笑了，真正笑出來：“不，我選擇了傳統手術，痛，非常痛，而且，過了半個月，有過一次大出血。說是沒有做幹淨，又重新做過一次。”
醫生瞪着我，似乎一時想不到說什麽。
4.
那段記憶，幾乎是在疼痛和鮮血中度過的。
現在，我隻記得最初得知懷孕時的狂喜，和最終被雲朗一疊錢扔在面前時的錐心刺骨。
我一個人默默的走向醫院，那一天，同一時刻，雲朗和安娜結婚。
當時醫院的主治醫生也問過我，爲什麽不選擇無痛手術。
當然我不，這錯是我犯的，要是不痛，我不會記住。我要記住，一輩子記住，記住雲朗給我的一切快樂，和一切痛苦。
而且，我不得不把痛苦人爲的擴大，因爲，如果不記得這些痛苦和傷害，我，怎麽放下他？哪怕在那一刻，他已經是别人的新郎！
我還記得，那天洗澡時，忽然覺得地板的顔色怪怪的，低頭看時，已經是一片鮮紅。那一刻，我以爲我要死了，卻忽然有種解脫般的輕松。
血順着地板汩汩的流出，映的燈光也有了些刺骨的浪漫感覺。
我想，終于要死了，多好。誰知室友撞進來，見到一地的鮮血，驚聲尖叫，立即召車将我送往醫院，我又撿回一條命。
真的死亡，卻要到今天，在我毫無防備，已經準備忘了雲朗的這一刻，我24歲生辰，才來。
5.
今晚九點，還有我一場演出。隻有我知道，這是我最後一場表演，演給自己正快速萎縮的生命。
生命，是一場多麽殘酷而惡劣的遊戲。
夜未央，後台。
我的化妝台前，照例擺着幾束花。而其中的一束，十分十分特别的，是紮潔白的菊。
我又笑了，是的，爲什麽不笑，當結局已成注定，哭着走，還是笑着走，有區别嗎？
雲朗第一次送到後台的花，就是白菊。
那潔白的像天使翅膀的顔色，那顫危危層層疊疊的花瓣，那撲鼻而來暗香湧動的迷離，都在一瞬間，打動了我。
花間插了一張小小卡片，也是潔白如雪的顔色，上面一行清隽的字：如果不送菊花，想來會被淹沒在花堆中，再也不能見到你美麗的容顔。
6.
相愛，是這樣一場沒頭沒腦的瘟疫。就爲那一束白菊，我愛上了他，死心塌地的愛上了他。每夜演出後，等着收他那束特别的花兒，已成了我生命中最渴望的甜蜜。
從那天起，雲朗幾乎每場演出都送一束花到後台來給我。隻送白菊。
團裏的人都笑我，說怎麽能讓男友總是送祭給死人的花。我當時幸福的笑着，說：“死也好，活也好，我都不怕。”
真不怕嗎？當死亡真正來臨的這一刻？
而雲朗，卻仍這樣送着祭給死人的花……祭我的嗎？祭我24周歲盛放着枯萎的生命？
那，我真要謝謝他。
最後一次，我拿起化妝台上那束潔白如雪的花。仍是那樣清隽的字體，卻沒有舊日的熱烈：祝，演出成功，祝，生辰快樂。
我記得從前，碰到生日有演出時，雲朗的祝福特别長，他會把多福多壽，青春常駐都寫上去，堆的滿滿的，一直寫到卡片寫不下爲止才停。
可是今夜，那些長壽啊，青春啊，都沒有了，一如，現實。
7.
鎂光燈熾熱，音樂已響起，這一幕舞曲，叫做《天鵝之死》。
其實當燈光打亮時，台上的舞者是看不到台下觀衆的表情的。舞者，隻是舞動在自己的靈魂裏，或悲或喜，或生或死，孤單的至幕終。
從前，有雲朗時，我并不知道這個道理。我以爲，我雖看不見雲朗，他卻看得到我，隻要他看得到我，那麽，我們的靈魂便會連在一起，不會是一個人，永遠不會。
誰知，他看到的，不過是一個舞蹈演員，并不是我，一個愛上他的女人。
那年，當新人安娜的光彩蓋過我時，當所有的掌聲都湧向安娜時，我這個過氣的天鵝，便成了舞台上獨舞的影子，天高地遠，孤身隻影，直至終老。
8.
我在舞台上婉轉低垂，嬌弱而死。台下響起一陣唏噓。
他們是爲我哭麽？爲我今夜即将終止的生命？我年輕的，24歲的生命？
或者，所有人，隻爲那個美麗浪漫的幻覺。就像我一樣。
天幕上，劃過一道流星，聽人說，對着流星許願，願望都會實現。
我不信，我隻知道，天幕上每落一顆星，人世間，就會少一個人。今夜，那人是我。試問，一個已逝的靈魂，能達成别人什麽願望呢？
若上天給我一個願望，我會許什麽呢？
也許，我隻是想，在最後這一秒，再，看一眼，雲朗。
後記：當你愛時，山盟海誓都在所不計。你有否想過，對方會将你的一切謊言當做真實，用整個生命去期盼你的愛憐。當她失去你的虛假的愛時，生命，便成了個泡影，輕輕一碰，就已粉碎。
引言：天边划落的最后一颗星，是我的灵魂，在天际舞动最后的一支华尔兹。
文。衣衣
1.
我坐在靠窗的位置，手里握着一杯酒，酒色鲜红，如血液流动。窗外是一片灯海，明明灭灭的生死离别，没有我的份。
在这里，我只是一个旁观者。
这是云家长子长孙的周岁酒宴，所有人，全为了那胖乎乎的孩子贺岁而来。灯光下，每个人的脸上都放着红光。被众人围拢着的那个小人儿，更是玉润珠圆，众星拱月般幸福快乐。
只有我，被忽略在人群这外。
没有人知道，今天，也是我的生辰。
而我，是云家长子云朗的前女友。
2.
24岁了。我望着镜中的人儿，肤白如雪，长发如漆，只有两只黑眸这样的没有神采，只空落落的长着，却不知要看向哪里。有什么，比人生失去目标更无奈？
什么时候长大的呢，谁知道，只是这一路，没人比我摔的更痛，没人比我伤的更重……可是，那又如何，还不是一样的。
云朗于今天凌晨打来电话，我没有接。现在再来接他的电话，已经没有任何意义了。
他又发来邮件，我也没有看。认识这么久，不用看也知道他说了什么，再说，到今时今日，再看那些淡淡的祝福，还有什么意义？
我真的同从前不同了，从前……天真的从前。
记得那时第一次收到云朗的邮件，我几乎乐的从椅子上翻过去。手指也是颤抖的，轻轻敲击，看到那段温和的祝福，他说：特殊的日子，普通的祝愿，唯愿你幸福，康乐。
到今天，我才知道，他为什么把幸福放在康乐之前，因为幸福比康乐，更加更加难以实现。
更何况，我是个连康乐也实现不了的人。
3.
三个月前，我查出子宫颈癌，癌细胞已经扩散，用医生的话说：“可以治，但不治也没有关系，最重要你自己有心理准备。”
这种事，可以有心理准备的吗？从什么时候准备起？一出生？还是遇到云朗的那一刻，亦或，与云朗分手的那一刻？
我问过医生：“我的身体一向没有问题，为什么？”
医生眉峰紧锁，从侧面看，有一丝丝像云朗的样子，那时云朗说要和我分手，也是这付表情，严肃的，像要和我探讨一个政治问题。医生迟疑着问：“你……最近半年有没有过什么异常身体状况？”
我回想，然后明白了，唇角居然逸出一丝笑意：“有……一次，我去堕胎。”
“无痛的？”医生更加疑惑：“那应该恢复很快，而且你还年轻……”
我笑了，真正笑出来：“不，我选择了传统手术，痛，非常痛，而且，过了半个月，有过一次大出血。说是没有做干净，又重新做过一次。”
医生瞪着我，似乎一时想不到说什么。
4.
那段记忆，几乎是在疼痛和鲜血中度过的。
现在，我只记得最初得知怀孕时的狂喜，和最终被云朗一叠钱扔在面前时的锥心刺骨。
我一个人默默的走向医院，那一天，同一时刻，云朗和安娜结婚。
当时医院的主治医生也问过我，为什么不选择无痛手术。
当然我不，这错是我犯的，要是不痛，我不会记住。我要记住，一辈子记住，记住云朗给我的一切快乐，和一切痛苦。
而且，我不得不把痛苦人为的扩大，因为，如果不记得这些痛苦和伤害，我，怎么放下他？哪怕在那一刻，他已经是别人的新郎！
我还记得，那天洗澡时，忽然觉得地板的颜色怪怪的，低头看时，已经是一片鲜红。那一刻，我以为我要死了，却忽然有种解脱般的轻松。
血顺着地板汩汩的流出，映的灯光也有了些刺骨的浪漫感觉。
我想，终于要死了，多好。谁知室友撞进来，见到一地的鲜血，惊声尖叫，立即召车将我送往医院，我又捡回一条命。
真的死亡，却要到今天，在我毫无防备，已经准备忘了云朗的这一刻，我24岁生辰，才来。
5.
今晚九点，还有我一场演出。只有我知道，这是我最后一场表演，演给自己正快速萎缩的生命。
生命，是一场多么残酷而恶劣的游戏。
夜未央，后台。
我的化妆台前，照例摆着几束花。而其中的一束，十分十分特别的，是扎洁白的菊。
我又笑了，是的，为什么不笑，当结局已成注定，哭着走，还是笑着走，有区别吗？
云朗第一次送到后台的花，就是白菊。
那洁白的像天使翅膀的颜色，那颤危危层层叠叠的花瓣，那扑鼻而来暗香涌动的迷离，都在一瞬间，打动了我。
花间插了一张小小卡片，也是洁白如雪的颜色，上面一行清隽的字：如果不送菊花，想来会被淹没在花堆中，再也不能见到你美丽的容颜。
6.
相爱，是这样一场没头没脑的瘟疫。就为那一束白菊，我爱上了他，死心塌地的爱上了他。每夜演出后，等着收他那束特别的花儿，已成了我生命中最渴望的甜蜜。
从那天起，云朗几乎每场演出都送一束花到后台来给我。只送白菊。
团里的人都笑我，说怎么能让男友总是送祭给死人的花。我当时幸福的笑着，说：“死也好，活也好，我都不怕。”
真不怕吗？当死亡真正来临的这一刻？
而云朗，却仍这样送着祭给死人的花……祭我的吗？祭我24周岁盛放着枯萎的生命？
那，我真要谢谢他。
最后一次，我拿起化妆台上那束洁白如雪的花。仍是那样清隽的字体，却没有旧日的热烈：祝，演出成功，祝，生辰快乐。
我记得从前，碰到生日有演出时，云朗的祝福特别长，他会把多福多寿，青春常驻都写上去，堆的满满的，一直写到卡片写不下为止才停。
可是今夜，那些长寿啊，青春啊，都没有了，一如，现实。
7.
镁光灯炽热，音乐已响起，这一幕舞曲，叫做《天鹅之死》。
其实当灯光打亮时，台上的舞者是看不到台下观众的表情的。舞者，只是舞动在自己的灵魂里，或悲或喜，或生或死，孤单的至幕终。
从前，有云朗时，我并不知道这个道理。我以为，我虽看不见云朗，他却看得到我，只要他看得到我，那么，我们的灵魂便会连在一起，不会是一个人，永远不会。
谁知，他看到的，不过是一个舞蹈演员，并不是我，一个爱上他的女人。
那年，当新人安娜的光彩盖过我时，当所有的掌声都涌向安娜时，我这个过气的天鹅，便成了舞台上独舞的影子，天高地远，孤身只影，直至终老。
8.
我在舞台上婉转低垂，娇弱而死。台下响起一阵唏嘘。
他们是为我哭么？为我今夜即将终止的生命？我年轻的，24岁的生命？
或者，所有人，只为那个美丽浪漫的幻觉。就像我一样。
天幕上，划过一道流星，听人说，对着流星许愿，愿望都会实现。
我不信，我只知道，天幕上每落一颗星，人世间，就会少一个人。今夜，那人是我。试问，一个已逝的灵魂，能达成别人什么愿望呢？
若上天给我一个愿望，我会许什么呢？
也许，我只是想，在最后这一秒，再，看一眼，云朗。
后记：当你爱时，山盟海誓都在所不计。你有否想过，对方会将你的一切谎言当做真实，用整个生命去期盼你的爱怜。当她失去你的虚假的爱时，生命，便成了个泡影，轻轻一碰，就已粉碎。
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