一個人快樂不是因爲他得到的多，而是他計較的少。我們成熟不是因爲歲月的流逝，而是經曆使我們成長。
俄國着名作家托爾斯泰說，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻各有不同。即使沒有家庭也還是會有自己的事情，自己的煩惱。何爲不幸，何爲有幸，其實并沒有一個固定的定律。幸福與否隻能是自己去感覺。
即使是孤兒，他也會有自己因爲家庭的煩惱。因爲他沒有家，而又非常渴望有一個正常的家庭。往往我們對可望而不可及的夢想，總是懷有一種恐懼感，即使遍體鱗傷卻還是會去争取。其實隻要自己最愛的那個人在身邊，即使是隻有兩個人也會感到非常的幸福。而這個愛人，不一定要是情侶，他也可以是父母。我曾經問自己，貧民窟裏的公主和天堂的孤兒，如果可以選擇，我會選擇哪一個。最後的答案是前者，這是來自心理最真實的答案。我也問過自己爲什麽，爲什麽現在總是感覺不到幸福，爲什麽爲了幸福可以放棄現在還算富裕的生活？想了很久，一直沒有找到答案，最後在一個深夜，突然醒來之時，知道了答案。因爲即使生活再好，沒有了那個最愛的人，等于失去了一切，生活也沒有了顔色。
曾經很多次做夢，在夢裏看着流星，在它出現的一刹那，給自己許下一個不可能實現的願望，知道不可能實現，可還是會去許願，就是希望自己可以再見他一眼，再去給他一個擁抱，也讓他來抱抱我，即使少活二十年。我很喜歡做夢，因爲隻有在夢裏的我才可以活的最真實，在夢裏不需要害怕，不需要僞裝，在夢裏可以想哭就哭，想笑就笑。而現實的殘酷讓我不能這樣，任何時候都要戴着面具做人，也很想讓人看到我真正的面孔，可是它好像是醜陋的，沒有人願意去仔細的看一看。我也曾想，如果可以中500萬，我會做什麽。第一個想法就是願意用着500萬買他的一個擁抱，替我暖暖身心，因爲它真的有點冷了。
現實是在我們做事時首先要考慮的是别人，當然這是做人的基本原則。可是也不可以逞強，這樣傷害的隻能是自己，人不爲己，天誅地滅。爲了别人傷害了自己，沒有人會去同情，反而會覺得那是累贅，因爲你的受傷而連累了他們。這就是現實。過早的成熟，不是因爲我長大了，而是經曆了一些過重的東西。我也不想成熟，我也想和别人一樣可以偶爾任性，可以想哭就哭，可以跟媽媽說我累了，想休息一會兒，可以在身心疲憊的時候大吼一聲發洩心中的煩悶。可是我做不到，現實告訴我不可以任性，想哭的時候在别人面前已失去了眼淚，身體不舒服也不可以告訴媽媽我累了，因爲害怕她會擔心，想大吼一聲，别人會因爲我平時的穩重，而說我裝腔作勢。因爲我的不動聲色，因爲我每天都挂着善意的微笑，給人很大的誤解，以至于都想當然的認爲我不應該有煩惱，即使有，也應該隐藏起來，因爲沒什麽大不了的。
身體不舒服了，也不可以痛快的說出來，還隻能是自己忍着，忍着。因爲别人一直都以爲我很堅強，其實他們不知道，我的内心真的很脆弱，很柔軟，沒有他們想象的強硬。我也希望有個人可以讓我不再堅強，那天對姐姐說我害怕了，真的害怕，她說不用怕，你行的，你一向都很堅強的。跟朋友說我快要堅持不下去了怎麽辦，她也是說，沒事的，很快了，你那麽堅強，沒問題的。堅強是什麽，其實他什麽也不是，隻是一個代名詞而已。我說我不希望别人說我堅強，因爲這個簡單的堅強是要多少人後的眼淚才能架起。
現在變成這樣，是我的錯嗎？是因爲我不夠愛惜自己的身體嗎？爲什麽要那樣的說我呢，其實我也不願意自己這樣，真的不願意，變成這樣，最害怕的隻有我自己。自己強忍着疼痛，卻換來别人，看你也沒什麽事嘛，這麽簡單的一句話，感覺自己全是裝出來的。稍微放縱一下自己，好就是好，不好就是不好。不那麽僞裝，卻得來了更心痛的話。
疼了不可以喊出來，想哭卻還要笑着面對。這是何等的失敗。也許就是那句話，真正的成熟是流着眼淚微笑！之所以快樂，是因爲計較的太少。和愛的人在一起，可以忽略很多很多，隻要有他就足夠了。但是現在逝去已不再會回來，也許應該自己愛自己，多一些去愛别人，沒有人愛自己的時候，把自己的愛分給别人其實也是一種幸福。沒有時空阻隔的愛才是真正的愛！
一个人快乐不是因为他得到的多，而是他计较的少。我们成熟不是因为岁月的流逝，而是经历使我们成长。
俄国着名作家托尔斯泰说，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有不同。即使没有家庭也还是会有自己的事情，自己的烦恼。何为不幸，何为有幸，其实并没有一个固定的定律。幸福与否只能是自己去感觉。
即使是孤儿，他也会有自己因为家庭的烦恼。因为他没有家，而又非常渴望有一个正常的家庭。往往我们对可望而不可及的梦想，总是怀有一种恐惧感，即使遍体鳞伤却还是会去争取。其实只要自己最爱的那个人在身边，即使是只有两个人也会感到非常的幸福。而这个爱人，不一定要是情侣，他也可以是父母。我曾经问自己，贫民窟里的公主和天堂的孤儿，如果可以选择，我会选择哪一个。最后的答案是前者，这是来自心理最真实的答案。我也问过自己为什么，为什么现在总是感觉不到幸福，为什么为了幸福可以放弃现在还算富裕的生活？想了很久，一直没有找到答案，最后在一个深夜，突然醒来之时，知道了答案。因为即使生活再好，没有了那个最爱的人，等于失去了一切，生活也没有了颜色。
曾经很多次做梦，在梦里看着流星，在它出现的一刹那，给自己许下一个不可能实现的愿望，知道不可能实现，可还是会去许愿，就是希望自己可以再见他一眼，再去给他一个拥抱，也让他来抱抱我，即使少活二十年。我很喜欢做梦，因为只有在梦里的我才可以活的最真实，在梦里不需要害怕，不需要伪装，在梦里可以想哭就哭，想笑就笑。而现实的残酷让我不能这样，任何时候都要戴着面具做人，也很想让人看到我真正的面孔，可是它好像是丑陋的，没有人愿意去仔细的看一看。我也曾想，如果可以中500万，我会做什么。第一个想法就是愿意用着500万买他的一个拥抱，替我暖暖身心，因为它真的有点冷了。
现实是在我们做事时首先要考虑的是别人，当然这是做人的基本原则。可是也不可以逞强，这样伤害的只能是自己，人不为己，天诛地灭。为了别人伤害了自己，没有人会去同情，反而会觉得那是累赘，因为你的受伤而连累了他们。这就是现实。过早的成熟，不是因为我长大了，而是经历了一些过重的东西。我也不想成熟，我也想和别人一样可以偶尔任性，可以想哭就哭，可以跟妈妈说我累了，想休息一会儿，可以在身心疲惫的时候大吼一声发泄心中的烦闷。可是我做不到，现实告诉我不可以任性，想哭的时候在别人面前已失去了眼泪，身体不舒服也不可以告诉妈妈我累了，因为害怕她会担心，想大吼一声，别人会因为我平时的稳重，而说我装腔作势。因为我的不动声色，因为我每天都挂着善意的微笑，给人很大的误解，以至于都想当然的认为我不应该有烦恼，即使有，也应该隐藏起来，因为没什么大不了的。
身体不舒服了，也不可以痛快的说出来，还只能是自己忍着，忍着。因为别人一直都以为我很坚强，其实他们不知道，我的内心真的很脆弱，很柔软，没有他们想象的强硬。我也希望有个人可以让我不再坚强，那天对姐姐说我害怕了，真的害怕，她说不用怕，你行的，你一向都很坚强的。跟朋友说我快要坚持不下去了怎么办，她也是说，没事的，很快了，你那么坚强，没问题的。坚强是什么，其实他什么也不是，只是一个代名词而已。我说我不希望别人说我坚强，因为这个简单的坚强是要多少人后的眼泪才能架起。
现在变成这样，是我的错吗？是因为我不够爱惜自己的身体吗？为什么要那样的说我呢，其实我也不愿意自己这样，真的不愿意，变成这样，最害怕的只有我自己。自己强忍着疼痛，却换来别人，看你也没什么事嘛，这么简单的一句话，感觉自己全是装出来的。稍微放纵一下自己，好就是好，不好就是不好。不那么伪装，却得来了更心痛的话。
疼了不可以喊出来，想哭却还要笑着面对。这是何等的失败。也许就是那句话，真正的成熟是流着眼泪微笑！之所以快乐，是因为计较的太少。和爱的人在一起，可以忽略很多很多，只要有他就足够了。但是现在逝去已不再会回来，也许应该自己爱自己，多一些去爱别人，没有人爱自己的时候，把自己的爱分给别人其实也是一种幸福。没有时空阻隔的爱才是真正的爱！
我是人，不是神。不是所有的残酷都能承受，不是所有的伤痛都能死撑。疲惫了，想要肩膀；委屈了，想要安慰；无助了，想要鼓励。我是人，不是神。心灵也脆弱，情感也单薄。禁...[全文阅读]
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本文标题：和爱的人在一起即使苦也会很幸福
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