又唱又跳，停停走走，過了一年又一年。

四季一直變幻着，生活一直流離着。

我說我在尋找我的安穩，于是離開，最後把自己置身于水身火熱之中。

我需要付出許多努力，然後給予自己安穩，然後将安穩變成不是一種等待。

這途中，我遇見了誰，誰給了我微笑，我給了誰擁抱，誰又溫暖了我。

- - 題記

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[ 一個人走一座城市 ]

一個人在陌生的城市裏，擡頭看天低頭看路。循規蹈矩的站在十字路口，等着紅燈閃過綠燈行走。提着包，穿着高跟鞋，長發在風中飄揚。

那一瞬間，我進了誰的視線，我成了誰的風景。

公交車很擁擠，總是沒有座位，一個人站在擁擠的陌生人裏，車走走停停，手背碰到了一個男子的手臂，冰冷的雙手瞬間有溫暖蔓延。一個陌生的人，一點短暫的溫暖，心情頓時舒暢了許多。

我喜歡坐車的感覺，喜歡看窗外的風景，那一瞬間的錯過，演繹着每一場飛過。

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一個人走在大街上，路上的行人很多。

我依舊以驕傲的姿态，毫不步履蹒跚。走走停停，看到許多情侶手牽手，自尊心不允許自己難過，于是淡然的和他們擦身而過。

依舊繼續行走，不時的蹲下看那個什麽店的門外坐着隻小貓，不時的停下腳步看路邊牆上帖滿的廣告紙。

由于我的停下觀看，引得路人經過時也停下瞅瞅。于是我就心裏笑開了花，覺得他們很好笑。

有時會看到路邊的花壇裏有花在開，便輕輕的瞟一眼，然後徑直離開。

花都還在開，我怎麽還有理由停下來，把自己的以後浪費在這花開的時間裏。

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一個人租了房子，空蕩顯得有些凄涼，可總是有個可以栖身的地方。

買了拼圖，買了一點簡單的生活用具，一張大床兩個枕頭，一套有牡丹花開的床上用品。把帶在身邊的兔子挂在了牆壁上，我常會拉拽它的手，然後和它說話。把給小十帶的花拿出來放在了窗台上，卻發現它已經開始奄奄一息了。

我沒有買窗簾，于是房間裏亮堂堂的。

想給自己買隻狗，然後陪我過生活，我吃什麽它就吃什麽，我去哪裏它也跟着去哪裏。于是我徹底的領悟，我是如此的孤單。孤單到想着養隻可以發出聲的寵物來陪伴我沉默或者嘶喊。

我隻是想把孤單變成不再是我一個人的事情。

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一個人坐在拼了拼圖的地板上抽煙，把頭靠在窗沿邊上，用半睜的眼睛看着窗外的世界。

瞬間我覺得我是個囚禁者，隻是鑰匙在自己手裏，在于我要不要打開鎖拉開門走出去。我笑自己明白一切卻不想去做，硬是要把自己摔的粉身碎骨才會覺得自己很狼狽。

曾，我也被認真和真切的捧在手心上，隻是被丢在地上的時候，是如此的沒有預兆。

心碎了還要怎麽繼續去愛，掉滿地的相愛和傷害，又該以什麽樣的姿态去蹲下去拾取。

有時候我還是會想念他，想念以前在一起的日子，哪怕是争吵時，哪怕是冷戰時，因爲那時至少還有個人陪着吵着笑着鬧着好着。

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一個人坐在陌生的網吧裏，聽着自己喜歡的DJ，然後觀看着身邊的人都在玩些什麽，然後在靜默的注視着QQ上的人上線隐身離線。

誰和我說了話，都說了些什麽，誰沒有理睬我，究竟是在忙些什麽，身邊的人有沒有瞟我一眼，有沒有心裏很奇怪的念叨着我究竟往他那邊看些什麽。

我安靜的看着每一個我留戀的地方，每一個給予過我溫暖或者擁抱的人。

他們還好不好，都在哪裏，又做着些什麽，有沒有在一瞬間忽然的想起我，就如我總是在某個時刻忽然間念起他們，然後就開始非常非常的想念。

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[ 一年四季 一些記憶 ]

春天就這麽走了，不知不覺中，我在傷痛裏渡過了一整個春天。

春暖花開的日子，沒有太多的情趣去賞花，隻是在家的那些日子裏常常關注着自己種的那些花兒，都是以什麽樣的芳容開放，又以什麽樣的姿态凋零。

忽然間想起了百合，那個大我二十歲的女人。不知道她過的好不好，不知道她的身體有沒有好一些，不知道她會不會偶爾想起我。

她曾說以後她身體好了來雲南看我，我也曾說等她身體好了，我就教她跳舞。

百合，我們認識也有五六個年頭了，雖然很少聯系，雖然未曾謀面。但是你的話語觸到了我心裏最陰暗的地方，但是你的溫暖軀走了我心裏的涼意。

我們離的很遠，而你由于身體的關系，你很少上網，那麽我在這裏爲你祈禱，願你早點好起來，代我向你養的波斯貓問好。

有那麽一天我會以驕傲和明媚的姿态站在你面前，喊着你百合姐。

在我心裏，你是朵高貴純潔且永不凋零的百合花。

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夏天以蹒跚的步伐來到我身邊，以溫暖或熾熱的姿态擁抱着我。

我說，我喜歡花開的季節，我說我喜歡聞淡淡的花香。

那麽，我有沒有說過，我是無比的害怕夏天的來臨。

你還記得不記得，我在哪裏居住的時候寫的哪篇字裏說過，我是個怕冷又怕熱的女子。

這幾天的天氣都不穩定，時常陣雨然後又忽然放晴。太陽隐隐約約的出現，風涼飕飕的吹着，雨點卻大滴大滴的砸在手背上涼至心底，我小跑着，融入了一群人躲避雨淋的奔跑裏。

站在商店的門口，看着雨如線般的下着，忽然懷念以前沖進大雨裏有腳去踩踏水灘的年紀，隻是，再也回不去了。

想起了妹妹，是因爲她原來的名字叫薄荷。不知道她現在過的可否好，也不知道她會不會想起我，或者深深的記得她還有我這麽一個會折騰自己的姐。

曾告訴過你，我回來這裏安穩後，然後我們見面，然後我們一起上街，我們彼此深深的擁抱對方。

後來，太多事情的發生把你和我沖的那麽散，彼此都在忙着顧及自己的生活，隻是我還記得我們的約定，也請你還記得，記得你和我，也記得我在觀望着你。

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秋天總是給我一種凄涼的感覺，楓葉飄落時的決裂把金燦燦的麥田擊的滿是狼狽。

記得那年，也是在這個城市生活，在等待一個男人回來娶我。

秋天的時候，一個人走在街道上，然後喜歡拾取掉落的楓葉，帶回自己的小窩裏把它存起來。

後來，他還是沒有回來，我也離開了。

以前的秋天，我總是會想起王子公主和國王，還有那個金黃的皇冠，滿是富貴和華麗，也許是在經曆了那兩年的秋天，所以一直以來的念想也不及一瞬間的傷害或者是挫折。

如今，又回到了這個城市，一個人，隻是誰也不再等。

今年的秋天，會是誰陪在我身邊，我擁抱着誰，我給着誰溫暖，誰會說要我别蹲下去拾取掉落的楓葉，然後牽起我的手帶我回家。

他說着來接我的話，我說着絕對不回去的話。

有人說沒有人比他對我更好了，後來我一想，就問自己，是不是我真的太不知足了，所以總是說他給不了我安穩的生活。

也許是年輕，所以心無法靜下來，又或者是不甘心一輩子就這麽沉寂過去。

但是那天，在我要和某豬談論起關于我這次受的傷時，我才深刻的發現，我是如此狠毒的女人。

也許，他是真的很愛我吧。

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冬天的寒意總是讓我不自覺的蜷縮，然後躲在被窩裏不願出來，即便睡去時都是以蜷縮的方式，有人說這樣的睡姿是寂寞的诠釋，可是對于我來說不過是自我取暖的方法。

每一次出門，都會戴圍巾戴帽子戴手套戴口罩，所以總是有人說我過一個冬天很麻煩。

寒冷的季節裏，總是可以想起許多人，想起他們一路跟着我，走過一個冬天又一個冬天，他們等着陪着我走過一段又一段的傷。

隻是，他們不知道，我不想他們以靜默的方式陪伴着我，我希望我可以觸摸得到，我希望我可以擁抱得到，我希望我哭泣的時候身邊有個人可以抱着用他的衣服擦幹我的眼淚或者鼻涕。

沫沫她說，她站在我身邊，我和她說好嗎。可是，你終究不陪伴在我身邊，我終究擁抱不到你。

那日，和姐坐在公交車站上說着話，眼淚就情不自禁的掉下來。

我說，其實我不想一個人來到陌生的城市，我隻是覺得我該把難過釋放出來，該把眼淚流出來，我需要一個人陪伴我走過這段路，讓我知道一直以來都不是我一個人在受着在扛着在活着。

她不語隻是聽着，我繼續着說，你們每一個人都隻會提醒我，我消沉我頹靡，卻不會在我難過的時候抱抱我，會以一種寬容的姿态等待我好起來。

路人看着我，我沒有擦眼淚，任它風幹，然後臉上留下一道道淚痕。

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[ 流年别離 來年遇見 ]

在我最狼狽的時候，我都遇見了誰。

盡管在我難過的時候，沒有一個人在我身邊，但我還是要感謝很多人。因爲他們給予了我精神上的支柱，給了我一個無形的擁抱和一句句暖入人心的話語。

許多人說我把自己包裹的太緊，所以許多想走進我心裏的人都無法接近我。于是我就問自己，我真的自己包裹緊了嗎，還是别人找不到進我心門的鑰匙。

我曾寫過這樣的一句話，我把心門上了鎖然後丢了鑰匙，其實我自己心裏明白，我的心一直都是以敞開的方式在等待着，等待着别人的來到。

我在等待着那麽一個人，以我的步伐我的姿态大步的走進來，住進我心裏，诠釋一場遇見或者一場别離都沒有關系，因爲曾經交集過就足以不枉費我的等待。

流年裏的那一場場别離，最初寫滿了傷害，最後在時間的曆練下猛然發現，其實傷沒有那麽疼，血也沒有流那麽多。

一個過程，一段成長，我們都還在努力着，誰都沒有放棄去成全那場殘缺不全的遇見和邂逅。

那麽，遇見之時，請給我一個擁抱，也請給我一場溫暖。

因爲，爲了這場遇見，我們都付出了太多，等了太久，于你，定也是如此。

窗外的天氣已經轉晴，樹葉在和煦的陽光下照耀得有些發亮，微風吹得樹葉搖晃晃的。

夏天來了，你也來了。