我努力想要認清一個事實：我是不是已經長大.我想了又想，想到累，但仍然找不到答案，其實還是喜歡

别人叫自己孩子，像是永遠有人保護一樣的感覺，溫暖

我仿佛又回旋到一個封閉的容器裏了，我懷疑自己會不會在裏面腐爛掉，因爲感到周圍可以呼吸的空氣

越來越少，我努力想要找回原來的自己，可是無濟于事，我想用自己的方式證明自己可以一個人安穩.一種生活，一種心情，還包括一種守候，但是蟲子打擊了我

或許我們從一開始就不同，一直一直都不同，隻是不知道怎麽就重合了那麽久，我自始至終都固有的思想停滞了那麽久，卻在這種動蕩又安靜的生活裏被用力的挖了出來，我回到完全一個人的日子，沒有友情，沒有親情，唯一的算是可以寄托的愛情被我狠狠地推開，不想再讓任何人看到自己掙紮的過程，不想讓他們看到自己的痛或狼狽，我該好好習慣一個人過活，其實我是那樣害怕一個人生活的人啊，我喜歡開心的自己，身邊每天都熱鬧，喜歡笑的時候露出好多牙齒，哭的時候不分場合，可我再也不是那樣的自己了，我已經在一個人生活了，而且活的很累

閑暇的時光很多，但是習慣不了那些空暇的日子了，常常不知道該做點什麽可以讓自己覺得靜，腦袋一刻都不停地在想一些找不到頭緒的東西，常常把自己弄哭，毫無緣由的流淚，不知道這算不算是一種爲生活而奔波的方式，我甚至不知道我的下一個腳印該印向哪一個方向，還是隻單腳站在原地暫且旋轉着，等待着一雙溫暖的手來帶走自己，我怕自己等不到那一天，就會死掉在自己的世界裏了，我不是個大人，我無法面對那些撕扯，我多想念那個懷抱啊

習慣，原來那麽痛！我常常懷疑自己的選擇，我怕自己犯太多的錯誤，到最後都沒辦法彌補，可不想有人看清我驕傲的背後有多麽脆弱，有那麽一段時間我想過放棄，www.vipyl.com麽強烈的勸自己，我的脆弱露骨的攤鋪在那些讓我覺得溫暖的朋友們的面前，我是那麽需要他們丫.我習慣他們每天在我身邊，什麽事都給我出主意，把天捅破都不會覺得怕，可現在他們都活在另一些人的身邊了.捅破了天我就該自己補啊.我不能再輸給自己了，當初倔強的離開，就該帶着笑靥回來，讓所有的人認同自己的選擇，我得驕傲的活着

心在颠沛流離的過程了傷痕累累.不想把自己搞得太複雜，喜歡安靜的思念，喜歡被人安靜的惦記着，愛着，一輩子活在愛裏.可現實總喜歡在人最幸福着的時候提醒你它的存在.我已經過了那些勇敢的年齡了，它一來敲門我就心虛，我總是偷偷的活的不現實，我把自己弄累了，弄倦了，折磨痛了，就一個人悄悄的哭，其實我多想一輩子都勇敢啊，一輩子都陪着你勇敢，我就那麽毫無顧忌的傷害了你，你一定要原諒我的任性，我不再是一個勇敢的孩子了丫，不能再把自己想說的話都做了，隻能說完就難過，現在才明白，說過的話到現在竟然都成了傷害的證據，說的越深刻傷害的越有力，我想狠狠地埋怨自己

結束.然後重新開始，改掉一些習慣，那些刺痛自己的習慣，一個人驕傲的堅持到最後