記得22歲以前，最喜歡穿白色的服飾，沒有一點瑕疵的白，白衣白裙，連笑容都平和燦爛。而到了25歲，卻沒有理由的喜歡上了黑色，黑色簡潔的舞蹈服露出鋒利的鎖骨，後面随意的盤着不算長的頭發，下面配緊身的牛仔。春天的花朵開了一個世界，萬紫千紅的喧鬧，青春的臉上神情多了幾絲疲憊的色彩。
一位朋友在發給我的郵件中寫到；“也不知道是誰傷害了你，你真的變了許多，小小年紀就這樣喜歡上了代表着成熟内斂的黑色，現在的你有着一種不符和年齡的憂傷和内斂。'’讀着郵件，随手摸摸早已剪短的發，不帶任何情緒的想起了一個人，一個愛過恨過卻在生命裏注定要錯過的人，以及和他一起走過的美好歲月，還有曾經爲他保留的齊腰的長發。笑笑，過去的一切早已沒有了留戀的必要，也在沒有牽挂他的任何借口，初戀永遠的定格在我的心靈深處，成爲了一道揮之不去的風景。
可是醒悟的時間太過漫長，在反複的思慮與暗痛中，我經曆了人生中最漫長的三年時光，一顆年輕的心開始變得蒼老，蒼老到一次次的封閉自己，一個人去體會那思念的煎熬，無可救藥。曾經燦爛的笑容已不複存在，更不相信這個世界還有真愛可言。
現在回頭想想那是怎樣的一段歲月，那是怎樣的3年，3年我青春最美好的歲月裏，隻和黑色做伴，3年在苦苦的煎熬中我完成了人生的一次蛻變。有苦有甜，還有永遠也抹不去的辛酸！
直到現在喜歡黑色沒有變，喜歡上黑色的内斂，黑色的平穩，黑色的絕望，黑色的冷漠，黑色的一點點清醒的微痛以及黑色的的堅硬，還有黑色的夜空，有時候在心裏會突然的覺得黑夜似大海，心中分明感覺出它的湧動，一波又一波，墜入黑夜如同墜入深海，沒有聲音，沒有絕望，隻有那一抹淡淡的堅強！
记得22岁以前，最喜欢穿白色的服饰，没有一点瑕疵的白，白衣白裙，连笑容都平和灿烂。而到了25岁，却没有理由的喜欢上了黑色，黑色简洁的舞蹈服露出锋利的锁骨，后面随意的盘着不算长的头发，下面配紧身的牛仔。春天的花朵开了一个世界，万紫千红的喧闹，青春的脸上神情多了几丝疲惫的色彩。
一位朋友在发给我的邮件中写到；“也不知道是谁伤害了你，你真的变了许多，小小年纪就这样喜欢上了代表着成熟内敛的黑色，现在的你有着一种不符和年龄的忧伤和内敛。'’读着邮件，随手摸摸早已剪短的发，不带任何情绪的想起了一个人，一个爱过恨过却在生命里注定要错过的人，以及和他一起走过的美好岁月，还有曾经为他保留的齐腰的长发。笑笑，过去的一切早已没有了留恋的必要，也在没有牵挂他的任何借口，初恋永远的定格在我的心灵深处，成为了一道挥之不去的风景。
可是醒悟的时间太过漫长，在反复的思虑与暗痛中，我经历了人生中最漫长的三年时光，一颗年轻的心开始变得苍老，苍老到一次次的封闭自己，一个人去体会那思念的煎熬，无可救药。曾经灿烂的笑容已不复存在，更不相信这个世界还有真爱可言。
现在回头想想那是怎样的一段岁月，那是怎样的3年，3年我青春最美好的岁月里，只和黑色做伴，3年在苦苦的煎熬中我完成了人生的一次蜕变。有苦有甜，还有永远也抹不去的辛酸！
直到现在喜欢黑色没有变，喜欢上黑色的内敛，黑色的平稳，黑色的绝望，黑色的冷漠，黑色的一点点清醒的微痛以及黑色的的坚硬，还有黑色的夜空，有时候在心里会突然的觉得黑夜似大海，心中分明感觉出它的涌动，一波又一波，坠入黑夜如同坠入深海，没有声音，没有绝望，只有那一抹淡淡的坚强！
我是人，不是神。不是所有的残酷都能承受，不是所有的伤痛都能死撑。疲惫了，想要肩膀；委屈了，想要安慰；无助了，想要鼓励。我是人，不是神。心灵也脆弱，情感也单薄。禁...[全文阅读]
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本文标题：曾经为谁受了伤