又是黃昏的時刻，我看見此刻下班的人們都在車流中來去匆匆，隻是這一刻對我卻沒有任何的焦急之感。夜幕降臨了，華燈初上了，反而讓我感到内心很平靜。很好，我更加的清醒了。
現在的生活沒有規律，每天，上班，下班，累了就睡，餓了就吃，完全過着頹廢的生活。我還能做什麽？找不到理由，所以也就給自己一個更好的堕落借口。我很愛自己，也很自戀。隻是不知道該如何照顧自己。
書上說堕落是一種罪，我認爲自己已經堕落的沒有出路了。
完成了一件心儀已久的事情，突然感覺很輕松。也許自己是對的。隻是，在自己的眼裏，都擡高了自己的位置。轉身過後，對于别人來說，也隻不過是個匆匆的過客，不快樂，是因爲無情，所以沒有目标。我在自己的世界裏孤獨地活着。
我很想快樂，隻是天生的性格所緻，我還是做不到。找不到自己喜歡的傘，我甯願淋着雨。所以有點悲傷，但是我還是維護着我自己最後的一點自尊。什麽都可以不要，隻是這最後的尊嚴，我甯死不屈。改變不了，内心也不想讓自己改變。一切都不在的時候，至少我還有自尊。輸，也算是徹底。畢竟，我還有自己。
你總是說我爲什麽有那麽的東西要删，每天都有删不掉的記憶和憂慮。也許吧，也正因爲自己的無情，才讓自己更加的孤獨。一個人的習慣也許可以改變，但是對于我來說，不管别人怎麽說，還都是自己的想法。誰也幹涉不了，勸說不了。很想不要這樣子，可我辦不到！今天，我又違反了你的規定。而那曾是我許諾過的。删掉的東西可以再加，隻是那過去曾有的感覺都不再複返，加又有何用？再次看着他，沒有話說。随便的寒暄幾句，也就各忙各的。
無奈！
找不到很好的理由解釋自己的行爲，冷酷也好，無情也罷，隻是在這份感情不再來的時候，一首歌，一本書，等等，與你有關的一切一切，我都會想起，隻是這個時候，我更加冷眼旁觀一切。擺正了自己的位置，也就不再難過。問世間情爲何物？真正隐含的意義，要到閉上眼睛才能明了，那是一個很累的過程，君生我未生，我生君已老，往往這個世界上擦肩而過的人比比皆是，而剩下來的人們都能做到不離不能棄嗎？
在孤獨的大部分時間裏，我深刻清楚自己的處境和那些無法言語的苦痛，很想找一個人好好地訴說一番，可擡頭望去，卻見不到一張值得依賴的面孔，這一生我也許再也不會快樂，就算擁有了一切，但那如果都不是我想要的話，那隻能是生存的一種需要，就在我即将老去的一刹那，我能感覺到有人會爲我哭泣，也許會随我而去，莫過如此！
早晚有一天我會崩潰的，或者那是一個很美的解脫，什麽都不用去顧忌，甚至連自己都不知道自己在想些什麽，至于奇迹兩個字，我從來就不相信它們有存在過。隻言片語又能代表什麽，難道能夠掩蓋住深藏在其中的蒼白無力的支持嗎？
假如我們不曾相遇，我還是原來的我，還是喜歡在漫漫長夜裏聽一些幻想的曲子，做一些浪漫瑰麗的夢，喜歡在文字裏編織一個個美麗的愛情童話。相遇了，相識了，相知了，相戀了……又能怎麽樣呢？最後終歸回複平靜了。我又恢複了日出而作，日落而息的日子。又一次次地被茫茫人海淹沒，依然沒有人會記得我的樣子，沒有人會理會我從哪兒來，要到哪兒去。
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又是黄昏的时刻，我看见此刻下班的人们都在车流中来去匆匆，只是这一刻对我却没有任何的焦急之感。夜幕降临了，华灯初上了，反而让我感到内心很平静。很好，我更加的清醒了。
现在的生活没有规律，每天，上班，下班，累了就睡，饿了就吃，完全过着颓废的生活。我还能做什么？找不到理由，所以也就给自己一个更好的堕落借口。我很爱自己，也很自恋。只是不知道该如何照顾自己。
书上说堕落是一种罪，我认为自己已经堕落的没有出路了。
完成了一件心仪已久的事情，突然感觉很轻松。也许自己是对的。只是，在自己的眼里，都抬高了自己的位置。转身过后，对于别人来说，也只不过是个匆匆的过客，不快乐，是因为无情，所以没有目标。我在自己的世界里孤独地活着。
我很想快乐，只是天生的性格所致，我还是做不到。找不到自己喜欢的伞，我宁愿淋着雨。所以有点悲伤，但是我还是维护着我自己最后的一点自尊。什么都可以不要，只是这最后的尊严，我宁死不屈。改变不了，内心也不想让自己改变。一切都不在的时候，至少我还有自尊。输，也算是彻底。毕竟，我还有自己。
你总是说我为什么有那么的东西要删，每天都有删不掉的记忆和忧虑。也许吧，也正因为自己的无情，才让自己更加的孤独。一个人的习惯也许可以改变，但是对于我来说，不管别人怎么说，还都是自己的想法。谁也干涉不了，劝说不了。很想不要这样子，可我办不到！今天，我又违反了你的规定。而那曾是我许诺过的。删掉的东西可以再加，只是那过去曾有的感觉都不再复返，加又有何用？再次看着他，没有话说。随便的寒暄几句，也就各忙各的。
无奈！
找不到很好的理由解释自己的行为，冷酷也好，无情也罢，只是在这份感情不再来的时候，一首歌，一本书，等等，与你有关的一切一切，我都会想起，只是这个时候，我更加冷眼旁观一切。摆正了自己的位置，也就不再难过。问世间情为何物？真正隐含的意义，要到闭上眼睛才能明了，那是一个很累的过程，君生我未生，我生君已老，往往这个世界上擦肩而过的人比比皆是，而剩下来的人们都能做到不离不能弃吗？
在孤独的大部分时间里，我深刻清楚自己的处境和那些无法言语的苦痛，很想找一个人好好地诉说一番，可抬头望去，却见不到一张值得依赖的面孔，这一生我也许再也不会快乐，就算拥有了一切，但那如果都不是我想要的话，那只能是生存的一种需要，就在我即将老去的一刹那，我能感觉到有人会为我哭泣，也许会随我而去，莫过如此！
早晚有一天我会崩溃的，或者那是一个很美的解脱，什么都不用去顾忌，甚至连自己都不知道自己在想些什么，至于奇迹两个字，我从来就不相信它们有存在过。只言片语又能代表什么，难道能够掩盖住深藏在其中的苍白无力的支持吗？
假如我们不曾相遇，我还是原来的我，还是喜欢在漫漫长夜里听一些幻想的曲子，做一些浪漫瑰丽的梦，喜欢在文字里编织一个个美丽的爱情童话。相遇了，相识了，相知了，相恋了……又能怎么样呢？最后终归回复平静了。我又恢复了日出而作，日落而息的日子。又一次次地被茫茫人海淹没，依然没有人会记得我的样子，没有人会理会我从哪儿来，要到哪儿去。
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本文标题：如果不曾相遇