黑暗，給人帶來的總是無盡的憂傷。翅膀，仿佛也失了重，再也飛不起來。深夜，仰望蒼穹，不知道是什麽滋味。天明後，又該以何種心情、心态面對？傻傻的孩子有了心結，快樂正在逐漸遺失。而我，卻隻能眼睜睜地看着；身心，都是那麽的無能爲力！
流年暗換，人生幾何？歲月的流逝，終究是抵擋不住芳華。淚水，冰凍了瞬間的記憶；對那個正在悄悄遺失的自己，心，難以釋懷！不想去糾結，也不願意糾結，可最終卻連自己也看不懂自己。
許，我與生俱來就不習慣被束縛，讨厭被别人管制，始終隻喜歡生活在自己的世界裏。喜歡自由地敲擊鍵盤。我手寫我心，我心抒我情，喜歡把所有的心緒傾于文字。就像音樂，即使是開車在回家的路上，我依然會開着CD，“班得瑞”、“睡蓮”、“薩克斯回家”……一直都是我最喜歡的。它們跟文字一樣，就像是我生命中的一部份，我必須依靠着它們。
一不小心，又跟老爺子吵架了。完了，幾個大小表哥都過來了。他們過來，爲的隻是來數落我，一一數落我。誰讓我事事都要跟他們對着幹，反正，沒有一件事是順着他們的心去做。哥說：我是因爲從小被慣壞了，沒見過誰家有這麽溺愛女兒的。他在記仇嗎？
那個年代，家家都是重兒輕女，就我，獨獨我家，我最大。小時候，不管什麽事，隻要我一告狀，那個挨打的人就必定是他。即便他是對的，明明是我欺負了他，挨打的也不可能會是我。
我永遠都不會忘記，在我八歲那年，明明是自己從樓梯上摔下來的，還摔得閉了氣，把他們的魂都吓飛了。醒來後的我，卻還不知輕重，告了哥一狀，說成是他推了我一把，我才會從樓梯上摔下來。
那一次，老媽打哥哥的狠勁，現在回想起來還有點後怕。當時，還是在我的央求下，哥哥才逃過一劫。（其實我知道，哥哥并不會領我的情。因爲事情本來就被我颠倒了黑白。是我先惹的他，把他惹火了，然後我開心地笑着，後退着。就這樣，不知不覺，退到樓梯口一腳踩空）
嫂子說，我像極了那隻刺猬。離我越近，對我越好，就會被傷得越深，痛得越真。誰靠我最近，就會被刺得最深。對别人是如此，對親人如此，對父母亦是如此！在他們面前，我的任何反駁都顯得無比蒼白、空洞。他們每個人都是一套一套，把什麽百善孝爲先也搬了出來。可又有誰知道我的委屈？體諒我的辛酸？
淚水，就在眼眶裏打轉，但現在不是哭的時候，因爲我不想在他們面前，讓他們看到我流淚。我說，就算我是那隻刺猬，我也隻是一隻滴血的刺猬。有誰知道，我曾經是那麽努力，努力地想拔光身上所有的刺？又有誰知道，那些刺，每一根都是深深地嵌在肉裏，不要說拔，即便是拽它們一下，都會疼，生生的疼！
你們可知道，現在的我，即便是有刺，也已經所剩不多了！當初拔下它們的時候，這些疼就曾問過我：如果将它們一一拔光了，那麽在以後的人生路上，就再也沒有了保護。這樣的我，該如何保護自己？就象現在的我，已是千瘡百孔，即将失去保護自己的能力。我開始恐懼了！即便我不能保護好自己，我也得保護好小東東，哪怕是用我的生命。
心情很亂，文字很雜，望親們能将就着看。最後，我想用自己編的，兩隻刺猬的故事，就算是爲此文畫個句號吧！
曾經，有兩隻刺猬。在一個寒冷刺骨的冬天，他們躲在山洞裏，各自绻縮在角落，彼此鼓勵，給對方打氣，希望這樣可以度過寒冬。可是，天，一天比一天寒冷，他們感覺越來越冷了。最後，連鼓勵的話也說不出來。如果再想不出辦法取暖，這可能會成爲他們的最後一個冬天。
洞外，大雪紛飛，寒風呼嘯，出去，肯定是回不來了。他們亦知道，如果兩個人能夠彼此靠在一起，就可以取暖，而且這是最簡便，也是最有效的方法。但是他們不可以！因爲他們始終都要保持一點距離。
就在一隻刺猬被凍得奄奄一息的時候，另外一隻掙紮着，拖着快被凍得失去知覺的身體，靠近了他。她用盡了全身的力氣開始拔身上的刺，鮮血流滿了全身，像極了一隻紅色的血球。她告訴被凍得奄奄一息的他：不要擔心，再堅持一會。我隻要把身上的刺全都拔光，就可以抱着你取暖……
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黑暗，给人带来的总是无尽的忧伤。翅膀，仿佛也失了重，再也飞不起来。深夜，仰望苍穹，不知道是什么滋味。天明后，又该以何种心情、心态面对？傻傻的孩子有了心结，快乐正在逐渐遗失。而我，却只能眼睁睁地看着；身心，都是那么的无能为力！
流年暗换，人生几何？岁月的流逝，终究是抵挡不住芳华。泪水，冰冻了瞬间的记忆；对那个正在悄悄遗失的自己，心，难以释怀！不想去纠结，也不愿意纠结，可最终却连自己也看不懂自己。
许，我与生俱来就不习惯被束缚，讨厌被别人管制，始终只喜欢生活在自己的世界里。喜欢自由地敲击键盘。我手写我心，我心抒我情，喜欢把所有的心绪倾于文字。就像音乐，即使是开车在回家的路上，我依然会开着CD，“班得瑞”、“睡莲”、“萨克斯回家”……一直都是我最喜欢的。它们跟文字一样，就像是我生命中的一部份，我必须依靠着它们。
一不小心，又跟老爷子吵架了。完了，几个大小表哥都过来了。他们过来，为的只是来数落我，一一数落我。谁让我事事都要跟他们对着干，反正，没有一件事是顺着他们的心去做。哥说：我是因为从小被惯坏了，没见过谁家有这么溺爱女儿的。他在记仇吗？
那个年代，家家都是重儿轻女，就我，独独我家，我最大。小时候，不管什么事，只要我一告状，那个挨打的人就必定是他。即便他是对的，明明是我欺负了他，挨打的也不可能会是我。
我永远都不会忘记，在我八岁那年，明明是自己从楼梯上摔下来的，还摔得闭了气，把他们的魂都吓飞了。醒来后的我，却还不知轻重，告了哥一状，说成是他推了我一把，我才会从楼梯上摔下来。
那一次，老妈打哥哥的狠劲，现在回想起来还有点后怕。当时，还是在我的央求下，哥哥才逃过一劫。（其实我知道，哥哥并不会领我的情。因为事情本来就被我颠倒了黑白。是我先惹的他，把他惹火了，然后我开心地笑着，后退着。就这样，不知不觉，退到楼梯口一脚踩空）
嫂子说，我像极了那只刺猬。离我越近，对我越好，就会被伤得越深，痛得越真。谁靠我最近，就会被刺得最深。对别人是如此，对亲人如此，对父母亦是如此！在他们面前，我的任何反驳都显得无比苍白、空洞。他们每个人都是一套一套，把什么百善孝为先也搬了出来。可又有谁知道我的委屈？体谅我的辛酸？
泪水，就在眼眶里打转，但现在不是哭的时候，因为我不想在他们面前，让他们看到我流泪。我说，就算我是那只刺猬，我也只是一只滴血的刺猬。有谁知道，我曾经是那么努力，努力地想拔光身上所有的刺？又有谁知道，那些刺，每一根都是深深地嵌在肉里，不要说拔，即便是拽它们一下，都会疼，生生的疼！
你们可知道，现在的我，即便是有刺，也已经所剩不多了！当初拔下它们的时候，这些疼就曾问过我：如果将它们一一拔光了，那么在以后的人生路上，就再也没有了保护。这样的我，该如何保护自己？就象现在的我，已是千疮百孔，即将失去保护自己的能力。我开始恐惧了！即便我不能保护好自己，我也得保护好小东东，哪怕是用我的生命。
心情很乱，文字很杂，望亲们能将就着看。最后，我想用自己编的，两只刺猬的故事，就算是为此文画个句号吧！
曾经，有两只刺猬。在一个寒冷刺骨的冬天，他们躲在山洞里，各自绻缩在角落，彼此鼓励，给对方打气，希望这样可以度过寒冬。可是，天，一天比一天寒冷，他们感觉越来越冷了。最后，连鼓励的话也说不出来。如果再想不出办法取暖，这可能会成为他们的最后一个冬天。
洞外，大雪纷飞，寒风呼啸，出去，肯定是回不来了。他们亦知道，如果两个人能够彼此靠在一起，就可以取暖，而且这是最简便，也是最有效的方法。但是他们不可以！因为他们始终都要保持一点距离。
就在一只刺猬被冻得奄奄一息的时候，另外一只挣扎着，拖着快被冻得失去知觉的身体，靠近了他。她用尽了全身的力气开始拔身上的刺，鲜血流满了全身，像极了一只红色的血球。她告诉被冻得奄奄一息的他：不要担心，再坚持一会。我只要把身上的刺全都拔光，就可以抱着你取暖……
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本文标题：一只滴血的刺猬
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