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我的泪,落在别人的故事里

分类:伤感日志发布者:离人毁心

寂寞,是我的影子,如影随形。憂傷,是我的皮膚,始終緊貼

快樂,是我的面具,堅硬如磐石

幸福,是我的夢想,遙遠而奢望

我始終在記憶中記得自己微笑的模樣,是的,我微笑的模樣,嘴角微微上翹,微微的泛着可愛的光澤,潔白的牙齒在陽光下泛着微微的光芒。我一直都感歎自己像長不大的孩子,隻能在父母面前撒嬌,耍賴的孩子。微笑是我給自己帶着的最好的面具,當微笑變成公式,我卻再也記不起心微笑的模樣。

我堅如磐石的僞裝着快樂,我堅信着自己是快樂而幸福的孩子,像做面模般想要把快樂嵌進皮膚,當有一天,快樂真的變成我的皮膚,我就可以帶着微笑的表情前行。是的。我一直這樣鼓勵着自己,我爲什麽不能快樂,我爲什麽不能知足,我爲什麽不能告訴自己我是幸福的。我常常在想,難道我的生命中他存在的軌迹就那麽深刻嗎?我常常在想,難道我的生命中他存在的位置就那麽重要?可是很無力的,我答案是肯定的。

小雙給我看的東西,我今天看了。“世界上最珍惜的東西不是“得不到”和“已失去”,而是珍惜眼前的幸福。呵。這個道理我一直都懂的,可是我卻陷在“得不到”和“已失去”的怪圈裏無法自拔。我忽視着眼前的幸福,隻顧回憶着以前的幸福,卻忘記了,回憶是在自己心上一遍一遍劃下的痕,于是我的心也在一次一次的回憶中殘缺着,無法自愈,驟然發現,心已經失去了自愈的能力。

我始終是寂寞的孩子,我的心是寂寞的。朋友很多,感情很好,****很熱鬧,微笑嵌在臉上,可是心卻感受不到熱鬧,感受不到溫暖,感受不到快樂。心的寂寞是在與靈魂對話嗎?那麽心你聽到了什麽。感受到了什麽?知道我的靈魂是怎樣的在煎熬着?我是個複雜的雙面體,我一面在告訴那些頹廢而憂傷的孩子:“生活要繼續,我們必須堅強的活着”一面卻對着自己說:“就這樣吧,這樣夠了,就這樣活着吧。”曾經是怎樣的醉生夢死,我以爲酒精可以麻木我繼續想念的心,可是醒來後,除了一夜的頭痛,心的思念沒有分毫的減少。當很多人對我說:“快樂點吧,不要爲了過去而傷心,我們心疼你。”我的心在微微的顫抖着,我這是怎麽了?我怎麽可以爲了一個人而傷害了所有在乎我的人,我怎麽可以爲了我自己的想念而對所有在乎我的人置之不理?

我總是習慣一個人遊走在黑暗裏,乘着夜裏無人公車,沒有人會注意,沒有影子更随,一切都如此安詳,一切又如此混亂,環境在安詳而心在混亂。www.vipyl.com 我會接受,一切的,應該的,或着不應該的,我都必須接受。我要接受我現在是一個人,我要接受我現在不可以想念。寂寞在侵蝕着心,走不出自己的咒語,走如了無法走出的怪圈,終于明白了,什麽是宿命。是的,我開始相信宿命,相信很多事情是注定的-----有些人注定隻能在生命中走過,也許留下了深刻的痕迹卻無法在我的生命中留下生命。

封清,我把我的文字寫給你看,有往事的缺口,有幻想的撫摩,有諾言的甜美,有失望的傷痕,可是留下的卻隻有甜蜜而痛楚的回憶。封清,有一天你能看到我爲你寫的這些文字嗎?想起你的時候,我總是習慣擡起頭看看天,我總是告訴自己,在那片蔚藍的天空下我一定可以看見你微笑的臉,可是天不是藍藍的,是寂寞的顔色。,在寂寞的回憶中,我看到了自己的心像一朵花一樣蒼老,沒有疼痛,沒有眼淚,隻有平靜。是的,我這麽告訴自己,隻有平靜,我告訴自己從今以後再也沒有封清。可是,

在無人看見的地方裏有着斑斑淚迹。

“有一種花,能豔盛一個晚上;有一種生物,隻能存活一個晝夜;有一種人,是你一眼就知道要托付的對象;有一種愛情,是你一開始就知道結局的”我們的愛情我猜到了開頭卻沒有猜中結局,你是我知道要托付終身的人,卻不知道,我們的愛情終究會結束。我們時常無法預言今生我們該如何的活着,是老死還是苟且的活着,是微笑還是哭泣?我常常在想,是否是我在上帝面前的祈求不夠真誠,所以我們無法相伴一生?我們之間有太多隔閡,注定消不了。

我常常責備自己過去的任性,常常懊悔自己過去的無情,我爲什麽沒有爲現在多留些美好的回憶,我爲什麽要白白浪費我們在一起的時間。我總是這樣,我總是要等到徹底的失去才知道後悔,我總是在抓住幸福的同時再把幸福丢棄。

我用左手抓住幸福,卻用右手丢失永恒,于是我在别人的故事裏,流着自己的淚

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寂寞,是我的影子,如影随形。忧伤,是我的皮肤,始终紧贴

快乐,是我的面具,坚硬如磐石

幸福,是我的梦想,遥远而奢望

我始终在记忆中记得自己微笑的模样,是的,我微笑的模样,嘴角微微上翘,微微的泛着可爱的光泽,洁白的牙齿在阳光下泛着微微的光芒。我一直都感叹自己像长不大的孩子,只能在父母面前撒娇,耍赖的孩子。微笑是我给自己带着的最好的面具,当微笑变成公式,我却再也记不起心微笑的模样。

我坚如磐石的伪装着快乐,我坚信着自己是快乐而幸福的孩子,像做面模般想要把快乐嵌进皮肤,当有一天,快乐真的变成我的皮肤,我就可以带着微笑的表情前行。是的。我一直这样鼓励着自己,我为什么不能快乐,我为什么不能知足,我为什么不能告诉自己我是幸福的。我常常在想,难道我的生命中他存在的轨迹就那么深刻吗?我常常在想,难道我的生命中他存在的位置就那么重要?可是很无力的,我答案是肯定的。

小双给我看的东西,我今天看了。“世界上最珍惜的东西不是“得不到”和“已失去”,而是珍惜眼前的幸福。呵。这个道理我一直都懂的,可是我却陷在“得不到”和“已失去”的怪圈里无法自拔。我忽视着眼前的幸福,只顾回忆着以前的幸福,却忘记了,回忆是在自己心上一遍一遍划下的痕,于是我的心也在一次一次的回忆中残缺着,无法自愈,骤然发现,心已经失去了自愈的能力。

我始终是寂寞的孩子,我的心是寂寞的。朋友很多,感情很好,****很热闹,微笑嵌在脸上,可是心却感受不到热闹,感受不到温暖,感受不到快乐。心的寂寞是在与灵魂对话吗?那么心你听到了什么。感受到了什么?知道我的灵魂是怎样的在煎熬着?我是个复杂的双面体,我一面在告诉那些颓废而忧伤的孩子:“生活要继续,我们必须坚强的活着”一面却对着自己说:“就这样吧,这样够了,就这样活着吧。”曾经是怎样的醉生梦死,我以为酒精可以麻木我继续想念的心,可是醒来后,除了一夜的头痛,心的思念没有分毫的减少。当很多人对我说:“快乐点吧,不要为了过去而伤心,我们心疼你。”我的心在微微的颤抖着,我这是怎么了?我怎么可以为了一个人而伤害了所有在乎我的人,我怎么可以为了我自己的想念而对所有在乎我的人置之不理?

我总是习惯一个人游走在黑暗里,乘着夜里无人公车,没有人会注意,没有影子更随,一切都如此安详,一切又如此混乱,环境在安详而心在混乱。www.vipyl.com 我会接受,一切的,应该的,或着不应该的,我都必须接受。我要接受我现在是一个人,我要接受我现在不可以想念。寂寞在侵蚀着心,走不出自己的咒语,走如了无法走出的怪圈,终于明白了,什么是宿命。是的,我开始相信宿命,相信很多事情是注定的-----有些人注定只能在生命中走过,也许留下了深刻的痕迹却无法在我的生命中留下生命。

封清,我把我的文字写给你看,有往事的缺口,有幻想的抚摩,有诺言的甜美,有失望的伤痕,可是留下的却只有甜蜜而痛楚的回忆。封清,有一天你能看到我为你写的这些文字吗?想起你的时候,我总是习惯抬起头看看天,我总是告诉自己,在那片蔚蓝的天空下我一定可以看见你微笑的脸,可是天不是蓝蓝的,是寂寞的颜色。,在寂寞的回忆中,我看到了自己的心像一朵花一样苍老,没有疼痛,没有眼泪,只有平静。是的,我这么告诉自己,只有平静,我告诉自己从今以后再也没有封清。可是,

在无人看见的地方里有着斑斑泪迹。

有一种花,能艳盛一个晚上;有一种生物,只能存活一个昼夜;有一种人,是你一眼就知道要托付的对象;有一种爱情,是你一开始就知道结局的”我们的爱情我猜到了开头却没有猜中结局,你是我知道要托付终身的人,却不知道,我们的爱情终究会结束。我们时常无法预言今生我们该如何的活着,是老死还是苟且的活着,是微笑还是哭泣?我常常在想,是否是我在上帝面前的祈求不够真诚,所以我们无法相伴一生?我们之间有太多隔阂,注定消不了。

我常常责备自己过去的任性,常常懊悔自己过去的无情,我为什么没有为现在多留些美好的回忆,我为什么要白白浪费我们在一起的时间。我总是这样,我总是要等到彻底的失去才知道后悔,我总是在抓住幸福的同时再把幸福丢弃。

我用左手抓住幸福,却用右手丢失永恒,于是我在别人的故事里,流着自己的泪

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