一天又要過去了，傍晚，我坐在窗邊，注視着街上的行人車輛，突然生出一些的感慨來。
依然是大同小異的街景，依然是似曾相識的聲音，依然是相似的黃昏，怎麽就有些怅然若失呢？
小時候我就有過這樣的感覺，特别是在傍晚，站在村邊，遠遠地聽到鎮上傳來的歌聲，還有近處河裏流水的聲音，突然間所有的愉快都消失了，心裏一陣無奈，我說不清楚爲什麽而無奈，隻是覺得一切都那麽遙遠了，昨天，還有今天，将随着夜幕的降臨漸漸地離我越來越遠，越來越模糊。
就是這樣，模糊不清的，我好像是一條無力掙紮的魚，靠在河床上等待着第二天的到來，呼吸着靜候着，沒有快樂也沒有傷悲，有一點點傷感，也不知從心的哪個角落裏發出來的。每當遇到這樣的情況，我就想到要回家，母親一定等我吃飯，還有父親等着我，爲得是看到我夜讀，他才會欣慰地去做自己的事。
真的很奇怪，我原以爲這種感覺到一定的時候會消失，可是已經逝去青春，到了中年這種感覺越來越分明了，不過還是有區别，那個時候，我對日子的失去并不可惜，不是覺得這一天沒有玩盡興，就是想到了将來會有許多事要我去做，做就做吧，但如果日子總是這樣重複，那會很沒意思的。當然，那時我已經想到，我會離開村子和鎮子，再也不用爲聽到那悠遠的歌聲而泛愁了，将來一定會好的。
我并不知道，将來會去哪裏，隻是認爲以後一定會快樂。比如說，上了大學，找到了工作，娶了美麗的妻子，那是讓我多麽高興的事呢？然而這一切實現之後的現在，我在不同的地方，以不同的方式，又感覺到小時候的無奈與傷感交替的心情了。
一切都回不去了，隻是窗外暮色将臨腦子裏閃現出記憶裏某些相似的情景，區别還是有很多的，比如說，那時的顧慮都是淺淺的，淺的一眼看到了底，但對于兒童來說顧慮是因爲力不從心。再比如說，還有一段時間我爲對女人産生的愛情而憂心忡忡，已經二十七八歲了，這一生将與誰共？還有一段時間我爲工作不如意而發愁，爲什麽和我想象中的工作差距那麽大呢？同事們間勾心鬥角且不說，僅僅是領導的偏聽偏信就讓我難以忍受，該何去何從呢？
一切都過去了，就像這黑夜來得是這麽的快這麽的自然一樣，記憶裏，所有的快樂都是短暫的，所有的憂愁好像也比當初想像的要短得多，隻是這傍晚偶發的傷感好像間隙過。大概是累了吧，http://www.vipyl.com我常常這樣勸解自己，可是年輕的時候怎也會這樣呢？我想起來了，年輕的時候，許多時候發愁居然是嫌日子過得太慢，總以爲還沒有等到屬于我的時光，屬于我的機會，屬于我的幸福，現在我明白了，屬于我的時光、機會、幸福都藏在走過的一天天裏，隻不過現在感覺起來好像并不真實一樣，真實的在哪裏呢？會不會還在明天呢？
在明天，或者不在，其實我知道明天會和今天一樣一去不複返，隻是我已經形成了一種習慣或者叫信念——幸福在明天。隻是我對于幸福的向往已經不再那麽強烈與狂熱，而且我在向往的同時又多了一些對過去的回憶，所以說傷感是混和的，就像無限的感慨也是暫時的一樣，之所說無限是因爲期待之後依然是期待，而期待中徒然多了絲絲的失望，剪不斷，理更長。
是厭倦了嗎？還是抑郁了？是讀懂了日子，還是被日子忽悠了？誰能說得清楚呢？大概都兼有吧，我清楚，我也忽悠日子，日子也讀懂了我，日子也會抑郁，就像我對黃昏的厭倦一樣。我也知道，這一切都是瞬間，也都是人生的裏程，哪怕它毫無價值。
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一天又要过去了，傍晚，我坐在窗边，注视着街上的行人车辆，突然生出一些的感慨来。
依然是大同小异的街景，依然是似曾相识的声音，依然是相似的黄昏，怎么就有些怅然若失呢？
小时候我就有过这样的感觉，特别是在傍晚，站在村边，远远地听到镇上传来的歌声，还有近处河里流水的声音，突然间所有的愉快都消失了，心里一阵无奈，我说不清楚为什么而无奈，只是觉得一切都那么遥远了，昨天，还有今天，将随着夜幕的降临渐渐地离我越来越远，越来越模糊。
就是这样，模糊不清的，我好像是一条无力挣扎的鱼，靠在河床上等待着第二天的到来，呼吸着静候着，没有快乐也没有伤悲，有一点点伤感，也不知从心的哪个角落里发出来的。每当遇到这样的情况，我就想到要回家，母亲一定等我吃饭，还有父亲等着我，为得是看到我夜读，他才会欣慰地去做自己的事。
真的很奇怪，我原以为这种感觉到一定的时候会消失，可是已经逝去青春，到了中年这种感觉越来越分明了，不过还是有区别，那个时候，我对日子的失去并不可惜，不是觉得这一天没有玩尽兴，就是想到了将来会有许多事要我去做，做就做吧，但如果日子总是这样重复，那会很没意思的。当然，那时我已经想到，我会离开村子和镇子，再也不用为听到那悠远的歌声而泛愁了，将来一定会好的。
我并不知道，将来会去哪里，只是认为以后一定会快乐。比如说，上了大学，找到了工作，娶了美丽的妻子，那是让我多么高兴的事呢？然而这一切实现之后的现在，我在不同的地方，以不同的方式，又感觉到小时候的无奈与伤感交替的心情了。
一切都回不去了，只是窗外暮色将临脑子里闪现出记忆里某些相似的情景，区别还是有很多的，比如说，那时的顾虑都是浅浅的，浅的一眼看到了底，但对于儿童来说顾虑是因为力不从心。再比如说，还有一段时间我为对女人产生的爱情而忧心忡忡，已经二十七八岁了，这一生将与谁共？还有一段时间我为工作不如意而发愁，为什么和我想象中的工作差距那么大呢？同事们间勾心斗角且不说，仅仅是领导的偏听偏信就让我难以忍受，该何去何从呢？
一切都过去了，就像这黑夜来得是这么的快这么的自然一样，记忆里，所有的快乐都是短暂的，所有的忧愁好像也比当初想像的要短得多，只是这傍晚偶发的伤感好像间隙过。大概是累了吧，http://www.vipyl.com我常常这样劝解自己，可是年轻的时候怎也会这样呢？我想起来了，年轻的时候，许多时候发愁居然是嫌日子过得太慢，总以为还没有等到属于我的时光，属于我的机会，属于我的幸福，现在我明白了，属于我的时光、机会、幸福都藏在走过的一天天里，只不过现在感觉起来好像并不真实一样，真实的在哪里呢？会不会还在明天呢？
在明天，或者不在，其实我知道明天会和今天一样一去不复返，只是我已经形成了一种习惯或者叫信念——幸福在明天。只是我对于幸福的向往已经不再那么强烈与狂热，而且我在向往的同时又多了一些对过去的回忆，所以说伤感是混和的，就像无限的感慨也是暂时的一样，之所说无限是因为期待之后依然是期待，而期待中徒然多了丝丝的失望，剪不断，理更长。
是厌倦了吗？还是抑郁了？是读懂了日子，还是被日子忽悠了？谁能说得清楚呢？大概都兼有吧，我清楚，我也忽悠日子，日子也读懂了我，日子也会抑郁，就像我对黄昏的厌倦一样。我也知道，这一切都是瞬间，也都是人生的里程，哪怕它毫无价值。
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