淩晨三點多，我突然從睡夢中醒來。看看外面的天空，一片漆黑。打開床頭燈，再也無法安然睡下。寂靜中我能夠聽到自己的心跳。刹那間，我腦海處于空白。

我知道。剛才在睡夢裏我一定是夢見了你。夢見了與你一起的曾經。我難過。卻止于言語。我安靜的生活在屬于自己的角落裏，與你再也沒有任何聯系，并不代表真正的遺忘。無數次告訴自己，遺忘，在路上。這五個字是心願，更是一種安慰。

冗長的電視劇，選擇一集一集的接着看下去。其實我知道，那是讓時間過的快些的好辦法。周而複始，每天的生活，平靜如水，不起任何波瀾。曾經的曾經，也許隻是一個人的獨角戲，也許隻是兩個人的無可奈何，這一切都不再重要。因爲我們曾經相遇，又匆匆别過。我不難過。我連假裝的勇氣都沒有了。

想念就是想念，沒有任何言語能夠的思念。破碎的曾經，煙花絢麗一地的破碎，要什麽完美。

很長一段時間，我假裝不悲傷，我假裝已忘記。可是最後還有什麽呢？是空房間裏一個人的寂靜，還是繁華大街上一群人的熱鬧？執迷不悔的是自己的心。我重複着無謂的思念。你重複着無奈的生活。最後還有什麽呢？

我的靈魂是殘缺不全的。空洞的。于是，寫不出完整的愛情。也寫不出快樂的文字。那座城。那個人。是我永遠穿不過的疼痛。我不知這種疼痛是否會伴其一生。其實我已倦了。空洞的思念，最後隻有殘缺的美。不是說，破碎就破碎，要什麽完美。可是最後，我的心爲什麽還會如此難過呢？

寂寞的夜，我讨厭失眠。也拒絕失眠。我隻想安然睡去。夢裏穿梭着過去與現在，刺在我心裏，很疼，很傷。我很懷念十九歲之前的自己，單純，天真，與這個世界充滿了幻想。轉眼近十年的時光快過去了，我依舊用文字做爲内心的出口，盡管我不再年輕，不再單純與天真，可是我依舊相信這世間一切美好。有人說，我這是幼稚。或許吧。相信愛情最後隻是一個神話。

相識之時，我們已經錯過。你永遠不可能屬于我。我隻能安靜的站在你的背後，靜靜的看着你的幸福與憂傷。我努力收拾起自己的心情，默默的選擇離開你。對于與你有關的一切，都已終結，http://www.vipyl.com/ 都已告别。心碎了無痕，當所有的情歌唱起時，我總會很自然的想到你。想到你憂傷的雙眸。想到你欲言又止的疼痛。

我愛你，永無荒年。隻是破碎的一個夢。很疼。卻很真實。

寂寞流年，滾滾紅塵中，我記住了你的轉身，無奈而蒼涼。19歲時，我特别喜歡飛蛾撲火似的愛情，心甘情願爲愛燃燒自己。後來遇到某個人我才知道，愛情的本身就是很涼很疼的。後來遇到你，才知道，愛情更是一種心碎的無可奈何。不是說，破碎就破碎，要什麽完美。那麽，我們呢？

聽你喜歡的京劇。聽你喜歡的馬頭琴。把思念埋在文字裏。記憶裏的荒年，瘋長了潮水般的念想，不可更改，不再相遇。永遠别過，空留思念。錯過的永遠不再回來。我們注定的一場無望。歡顔背後的心碎一地，隻有自己能夠看見。

沒有結局。與你文字，似乎永遠寫不完。那就沒有結局吧。如同沒有開始一般。有些相遇是緣分注定的，有些結局是寫好的。匆匆而過的歲月裏，點點滴滴，漸漸形成青春裏永不凋零的花朵……記得也好，忘記也罷，不再強求。那些愛，那些與愛有關的日子，形成無數個永恒。

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