所有的悲哀，總會留下一絲歡樂的線索；
所有的遺憾，總會留下一處完美的角落；
我在冰封的世紀，滞留不前；
卻不知道等待是爲何。
傷口是如此倔強不肯愈合，因爲内心是溫暖潮濕的地方，适合任何東西生長。我在心中默默許念要好好過，那是對自己最大的承諾，可我知道那是安慰自己的話。我承認我也是個内心懦弱的人，更是個喜歡逃避的人，總是在欺騙自己說有一天事情會淡之而去，過着苟且偷生的日子。
這些天心情都不怎麽好，加上隐隐的頭痛，讓我沒有出門的欲望。本來幾個朋友早早就約好了今晚一起通宵的，我卻以家裏有事爲由推搪掉了。不知道多久沒和他們一起通宵了，那是多麽的期待。我卻一點玩的心都沒有，不想壞了氣氛。
受寵若驚的接到了期待已久的電話，那是男友打來的電話，接通時對方卻以打錯了爲由挂掉，害我空歡喜了一番。明明躺下床翻滾了好幾圈卻沒有睡意，逼我呆呆的爬起來打開電腦，打開QQ，一大堆找我的人卻是我不想聊天的人，我還是勉強聊了幾番。偶爾間會聊到說我很幸福。其實我想說，你們看我又多好，那是因爲沒有接近我了解我。我也承認我強勢到把自己上了枷鎖不讓人輕易靠近，那是我保護自己最好的方式，至少我是這樣認爲。
每晚睡前都上來這裏看文，直到有睡意，卻每次都不想睡。
是在等待些什麽，卻又不知道等的是什麽。也許是一句窩心的晚安，又也許是和我聊天哄我入睡的人。
不開心的時候喜歡一個人沉默，就像今晚，不知道這樣算不算孤獨。明明有很多朋友，拿起電話卻不知道該找誰，這時候就又無助到想哭，覺得自己就像是個被棄的孩子找不到回家的路。
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所有的悲哀，总会留下一丝欢乐的线索；
所有的遗憾，总会留下一处完美的角落；
我在冰封的世纪，滞留不前；
却不知道等待是为何。
伤口是如此倔强不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。我在心中默默许念要好好过，那是对自己最大的承诺，可我知道那是安慰自己的话。我承认我也是个内心懦弱的人，更是个喜欢逃避的人，总是在欺骗自己说有一天事情会淡之而去，过着苟且偷生的日子。
这些天心情都不怎么好，加上隐隐的头痛，让我没有出门的欲望。本来几个朋友早早就约好了今晚一起通宵的，我却以家里有事为由推搪掉了。不知道多久没和他们一起通宵了，那是多么的期待。我却一点玩的心都没有，不想坏了气氛。
受宠若惊的接到了期待已久的电话，那是男友打来的电话，接通时对方却以打错了为由挂掉，害我空欢喜了一番。明明躺下床翻滚了好几圈却没有睡意，逼我呆呆的爬起来打开电脑，打开QQ，一大堆找我的人却是我不想聊天的人，我还是勉强聊了几番。偶尔间会聊到说我很幸福。其实我想说，你们看我又多好，那是因为没有接近我了解我。我也承认我强势到把自己上了枷锁不让人轻易靠近，那是我保护自己最好的方式，至少我是这样认为。
每晚睡前都上来这里看文，直到有睡意，却每次都不想睡。
是在等待些什么，却又不知道等的是什么。也许是一句窝心的晚安，又也许是和我聊天哄我入睡的人。
不开心的时候喜欢一个人沉默，就像今晚，不知道这样算不算孤独。明明有很多朋友，拿起电话却不知道该找谁，这时候就又无助到想哭，觉得自己就像是个被弃的孩子找不到回家的路。
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