最近每天從重複同樣的生活，甚至連細節都是一樣的，每天早上疲倦的爬起來去上班，在班上百無聊賴的用網絡打發我這大好的青春年華。

一周七天，我隻有一天可以休息，然後同學還要上班，我早早就被驚醒。貌似這樣的日子持續好久了，我都覺得是一種習慣了。

昨天就是一個難逢沒有懶覺睡的休息日，8點醒來，爬上圍脖，回複了幾個評論，下午時宮主回複我，休息日裏你好早，那時我還沒起。其實我何嘗不想晚些，隻是條件不允許而已。

和同學兩個人一起租房子，一起生活，每個人都在上班，回到家裏滿臉的疲倦，話也少了。覺得生活帶來的困擾很多，漸漸的我們都孤獨了。

每天夜裏都是做夢，雜亂的夢，我很累。貌似夢裏很多人，很多不相幹的事，吵雜，人來人往，我最讨厭的就是那樣的生活場景。但是每每出現在夢裏，時常在想是我的生活太過孤獨所以要用這樣糟亂的夢來填補生活的空白。

每個休息日裏都會把家裏從頭到尾的打掃一遍，細細的擦拭用具。用力的打掃房間。猶如一場戰鬥，完畢後，總是那麽疲憊。即使疲憊也覺得滿足，至少那時我在用心做事，沒時間感到孤獨。

收拾好家裏，面對四壁，覺得越發冷清，穿好衣服，背上包，在家的附近四處晃蕩，看着路上的行人都有目标的前行，唯獨我一個漫無目的的瞎晃，從這條街繞到那條街，從那條街再繞回來。北方的這個時候還是冰涼的，走了幾圈，腿也木了，手也冰冷了，在圍脖上對着他們說，好冷。他們嘲笑我笨，說冷了就回去呗，其實我是回去了，可真心不想回去。回去以後隻有自己一個人和一個沒有網絡的本本。那樣的感覺真的好孤獨。

在外邊遊走的久了，就不敢總往家裏打電話，因爲外邊的孤獨和電話另一段父母的溫暖話語總是那麽大的落差，我怕自己控制不住在電話的這端落淚。讓父母聽見擔心，然而兒行千裏母擔憂，我漸少的電話常常引起父母的不滿。總覺得我大了，不再牽挂他們。我的心他們怎麽會懂呢，也許我該站在父母的立場上想一想。

我時常一個人就會想起和同學剛來到這裏的那個晚上，萬家燈火通明。我們在街上四處尋找下榻之處，花了很高的價錢卻尋找不到一點溫度。寒冬臘月裏，過年的氣息猶存，而我們卻流落在異地尋找生活。同齡人還在父母那裏享受歡樂，等待下個學期的到來，我們卻離開父母的懷抱，選擇異地讨生活。不是我們沒有條件享受父母的溫存，而是實在不想繼續貪戀那種溫存，每個人都需要靠自己讨生活，沒有誰可以一輩子生活在父母的羽翼之下。

無論那時多麽戀戀不舍父母的懷抱，現在多麽孤獨無處安放，我都不後悔自己的選擇，生活就是在這樣逆境中尋找，是會凄涼，是會落淚，是會絕望。可是這些都将是以後的難忘。

孤獨沒有坐标，但是我會靠自己尋找方向。

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