曾經在我心裏無數次幻想，再去看看你，再摸摸你的臉，再看看你的眼睛，你過得還好嗎？
當我從這座城市爬山涉水去到有你的地方，站在你面前看着你從我身旁走過，卻沒認出我是誰……我想，我會痛得隻剩淚流滿面。于是再去看看你，這個一生讓我牽挂的你，這個虧欠我最深的你，成了我永遠無法完成的願望。永遠無法圓滿……
而我還想，還是想站在那個橋頭拿着早餐等你。
我還想坐坐你的單車，在身後摟摟你的腰，再靠靠我快四年沒靠過的你的後背，可以嗎？
讓我再抱抱你，這一切你還會再允許嗎？你維護着你的家，你不會對吧？
可我多想回到那個地方，不去勉強你我還能再是朋友，更不期盼還能重來，隻要能每天看看你，哪怕是見一面。哪怕見到一次心會撕裂一次，我不怕，因爲我想你……
這麽多年了，第一次敢在把這句話說出口。因爲在這裏，我知道你的她不會看見，不會無理的找你麻煩，不會在心裏怨恨我。爲了你的幸福，爲了她好過，爲了你們一家三口的美滿，我哭着捶着胸膛說，我配合的好難過…… 好難過……
在那個聽說你當爸爸了的夜晚，沒人能體會我心一瞬間撕裂的痛。電話那頭的消息，你的寶寶出生了……
我捶着胸膛，半天哭不出一點聲音，撕心裂肺的落淚。
走過多少路，腿就會疼了？愛過多少人，心就會累了？
我愛過一個人的肩膀，曾以爲會一直在他身旁，那是你…… 而今的你，已爲人夫，做人父了。
如果有一天，我說想出來見一面。可以什麽都不說，可以什麽都不要你做，隻想陪我靜靜地座一座，讓我看着你時，我還能呼吸，我還能感受到痛，讓我感覺我還是個活人。可我又害怕，害怕相見的場面充滿尴尬跟陌生，你看我不像是我，我看你也不再是像你，陌生……
讓我怎麽承受的了那場面。 你告訴我，我們還能見面隻是種奢望，對嗎？
快樂與否 ，孤單與否？都在心裏重重的錘打，不管我轉身遇到誰 ，我都知道你是我心裏抹不掉棱角。我不會拿他們跟你比較，卻不得不把你當例子。是你的離開，讓我明白，任性跟年齡真的是相提并論的。是你的離開，讓我明白成熟是要付出代價的。是你的離開，讓我懂得了，愛不夠，便無緣，無緣即無情。
三年多了，我幻想過無數次相遇， 對白和擁抱，和離開暗自傷神。可這麽多年過去了，老天連一次這樣的機會都不曾給我。
你告訴我，你要怎麽樣才肯離開我心裏？怎麽樣才能讓我安安穩穩的去生活？
曾经在我心里无数次幻想，再去看看你，再摸摸你的脸，再看看你的眼睛，你过得还好吗？
当我从这座城市爬山涉水去到有你的地方，站在你面前看着你从我身旁走过，却没认出我是谁……我想，我会痛得只剩泪流满面。于是再去看看你，这个一生让我牵挂的你，这个亏欠我最深的你，成了我永远无法完成的愿望。永远无法圆满……
而我还想，还是想站在那个桥头拿着早餐等你。
我还想坐坐你的单车，在身后搂搂你的腰，再靠靠我快四年没靠过的你的后背，可以吗？
让我再抱抱你，这一切你还会再允许吗？你维护着你的家，你不会对吧？
可我多想回到那个地方，不去勉强你我还能再是朋友，更不期盼还能重来，只要能每天看看你，哪怕是见一面。哪怕见到一次心会撕裂一次，我不怕，因为我想你……
这么多年了，第一次敢在把这句话说出口。因为在这里，我知道你的她不会看见，不会无理的找你麻烦，不会在心里怨恨我。为了你的幸福，为了她好过，为了你们一家三口的美满，我哭着捶着胸膛说，我配合的好难过…… 好难过……
在那个听说你当爸爸了的夜晚，没人能体会我心一瞬间撕裂的痛。电话那头的消息，你的宝宝出生了……
我捶着胸膛，半天哭不出一点声音，撕心裂肺的落泪。
走过多少路，腿就会疼了？爱过多少人，心就会累了？
我爱过一个人的肩膀，曾以为会一直在他身旁，那是你…… 而今的你，已为人夫，做人父了。
如果有一天，我说想出来见一面。可以什么都不说，可以什么都不要你做，只想陪我静静地座一座，让我看着你时，我还能呼吸，我还能感受到痛，让我感觉我还是个活人。可我又害怕，害怕相见的场面充满尴尬跟陌生，你看我不像是我，我看你也不再是像你，陌生……
让我怎么承受的了那场面。 你告诉我，我们还能见面只是种奢望，对吗？
快乐与否 ，孤单与否？都在心里重重的锤打，不管我转身遇到谁 ，我都知道你是我心里抹不掉棱角。我不会拿他们跟你比较，却不得不把你当例子。是你的离开，让我明白，任性跟年龄真的是相提并论的。是你的离开，让我明白成熟是要付出代价的。是你的离开，让我懂得了，爱不够，便无缘，无缘即无情。
三年多了，我幻想过无数次相遇， 对白和拥抱，和离开暗自伤神。可这么多年过去了，老天连一次这样的机会都不曾给我。
你告诉我，你要怎么样才肯离开我心里？怎么样才能让我安安稳稳的去生活？
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本文标题：想你的夜，爱与痛在我心里纠缠