曾經我也是一個很感性的男人。感人的電視劇情，悲慘、傷感的愛情小說結局。都會令我情不自禁淚水直淌……而這些容易造成我的獨一無二的孤芳自賞。

一直以來，都隻會讓自己難受，我的心痛都來源于内心深處的記憶，讓我難受的不是别人，是我自己，期待着那不知道什麽時候才會有的幸福，一直依賴着别人的愛，忘記了怎樣自己愛自己，忽然覺得自己好傻，在等待一份飄渺的幻想，破碎了，也不肯相信。

我已經習慣了一個人過着一個人的生活，習慣自己的心中隻有自己，不知道是爲什麽，也許是看透了這個世界的人情冷暖，迷茫無邊。是害怕，也是逃避。早已失去了追求快樂的勇氣，如今，又很難去找回曾經的過往。上帝是公平的，每個人出生的時候都有上天賜給的勇氣，而我的勇氣呢，是被消磨了，還是被粗心的我弄丢了，閉上眼睛慢慢的想，我找不到答案。

于是，我告訴自己要堅強，不要憂傷。然而一切都是徙勞，憂傷壓倒了堅強。我的心裏有着别人看不到的淚，一點一點的侵蝕着我脆弱的心，腐蝕了我的希望。也許，在别人看來，我難以接近，一臉的不屑，一臉的傲慢，其實他們怎麽會知道。我的心是脆弱的，是痛的，因爲我害怕再被傷害。我隻有逃避，我害怕去接觸那噬手可得的友情，愛情。縱然，我失去了快樂。帶來更多的是自卑，是心痛，是傷害。

我開始封閉了自己，因爲我已經習慣了寂寞，習慣了、絕望了。每絕望一次，我的心就上了一把鎖，數不清的鎖已經把我的靈魂鎖死了，這麽多的鎖是打不開的，永遠釋放不出。http://www.vipyl.com/ 呵呵，我不再去聯系朋友，不去和身邊的人交流，隻做好自己的事情，沒事就上網，我把生活局限在上班下班、上網這一段距離。我……愛上了寂寞。可是内心永遠都是亂的，糾纏不清，隻得自己安慰自己，隻得用沉默去處事。自己去擦拭自己的流着鮮血的傷口，用疲勞來療傷，用疲勞來麻醉，隻有如此，才會不知道痛。

寂寞的空虛，寂寞的孤獨，一樣一樣的壓抑着我，一樣一樣的侵蝕我。我試着去尋找和我一樣寂寞的人，因爲我還聽人說過，寂寞的人走到了一起就不寂寞了。可是真的會有人能打開我那無數難以打開的鎖嗎？難道我要一輩子做個世人傳說中的琯頭精品的那個男人嗎？

其實，我多變多慮的心已無法複原，隻等着奇迹可以出現，我還可以挽救。習慣了寂寞，你就會懂得堅強，懂得不再去流淚，因爲，那是徙勞的，我想我應該懂得控制自己的情緒，繼續享受一個靜靜的寂寞，享受平靜的生活，與世無争，與其讓人欣賞，何不孤芳自賞？

終于……我懂了，迷戀寂寞，我的心将永遠流淌着傷感的小溪，無不停歇，寂寞是黑色的，我用黑色的筆诠釋寂寞。因爲我懂得寂寞永遠無法上色。多數人在遇到煩惱、憂愁、傷心、痛苦、打擊、挫折、艱難時。或是在某些突發情況的困擾時。常常會表現出很脆弱的一面傷心流淚，有的甚至哭泣！有人說哭泣流淚是傷心、痛苦的一種情感表達語言也是男人的專利。可我卻早就忘記了那種情感語言。也沒有了那個專利！

當煩惱、憂愁、傷心、痛苦、打擊讓我整個心，已變的麻木時。當麻木已成了習慣時。當挫折、艱難都很無助，而變成堅強的磨練時。我就早已經忘了自己怎麽哭，忘記自己怎麽流淚！也忘記來時的路。孤芳自賞！