我行過許多地方的橋，看過許多次數的雲，喝過許多種類的酒，卻隻愛一個正當最好年齡的人。
有個身影一直繞聚在心頭，模糊不見的臉落滿我所有的相思。當天邊蘸滿了墨色，那個影子悄然在心底生長，随着光陰地流轉，他也在不停地發酵，每一道回憶的折痕裏都是數不盡的快樂與憂傷。滴不盡相思血淚抛紅豆，一簾舊夢也随風而散了。
如果我們可以晚一點相遇，晚到我在愛情地颠沛流離中學會了善待與妥協、包容與體諒，或許，我不會那麽輕易地放棄，亦不會任性地轉身，那麽，在将來的某個時候，與我們十指相扣的或許就不是别人。
“謝謝你曾那麽的喜歡過我，我也喜歡着曾經喜歡你的那個我。”當沈佳儀說出這句話的時候，我哭了，我不知道是在爲沈佳儀哭還是爲自己亦或是爲那一去不複返的青春。我隻知道那天我哭的很厲害，眼睛又冷又疼。
這一生也許我們會再遇見很多的人，愛上他們，與他們相守，可，你再也不會遇見第二個他了，因爲他是你最美年華裏的影子。無論之後我們遇見怎樣的人、經曆怎樣的事，那樣瘋狂的青春再也不會有了。如今，我才曉得，年輕時的種種是隻有有着那種單純心的自己才會有的情懷。
青春年少時，我總是肆意揮霍着你的感情，我對你冷漠，甚至總是敵對你，你依然包容着我的任性與固執。你總是跌落在我的夢裏，幻想着和你在一起的時光，我們十指相扣，散步在青青校園；亦或我們賭氣吵鬧，然後又彼此和好如初；又或者我陪你浪迹天涯，你陪我看花開花落。這是我從認識你時便開始做的夢，這夢一做便是5年。
當你喜歡着我的時候，我以爲喜歡的人不是你。當你愛上我的時候，我沒有勇氣與你并肩挑戰未來可以預見的阻隔。當你轉身依舊再等待的時候，我沒有牽住你的手。當你離開的時候，我才知道，原來，我會想念你。我想，我應該是喜歡過你的，隻是，彼時我從未審視過自己的感情，如今你不在了，我的心也成了一個解不開的迷。
我和你所有的交集都是在冬季，我所有的記憶都割斷在了冬季，所有的心情都裝幀在慘白的回憶中，此後經年，任它風化成了标本，也不曾後悔這相思成疾的惦念。如今，我還是會想起當年，當你坐在我身邊時，我好幾次都能聽到自己的心髒突然間地停止了。當你說你喜歡我的時候，我的心跳好像煞那間漏掉了半拍。當你傷心的時候，我也在偷偷地猜測着你的心事，隻是你從來不知。
你說，我這是不是愛你的呢？其實，我也不知道。隻是在某個瞬間，你的臉，你的言還是會浮在眼前。人總是對錯過的一切有着莫大的興趣，我也一樣。若是，當年我肯邁出一步，和你相戀，是否現在我早已把你忘記，或許，隻是因爲當年的遺憾，才使得你成爲我久久不能忘懷的影像。又或許，你是開在我青春季節裏的愛情花，即使很多年後，我依然會記得會想念，隻是無關風月。
多年之前，我沒有勇氣去接受你的愛，多年之後，我亦沒有勇氣去相逢。不想打擾你，也不想破壞這份沉澱下來的平衡。我曾無數次的想過，如果可以，希望有一天可以平靜地和你共品一壺茶，談談這些年的趣事。記憶中，我們總是疏離的，從沒一起吃過飯亦沒有一起喝過一杯咖啡。你總是像看着天上的雲一樣，注視着我，而我也一直像星星那樣偷偷地體會着你的喜怒哀樂。
雖然那時你最讨厭我一副冷漠而又冷傲的樣子，可是，我真的很喜歡那個時候的自己呢。時而歡快得像個孩子，時而憂傷得像個隐者，又有時安靜得讓身邊人憤恨，可我依然固我地做着各種美麗的夢，這夢裏有我的理想也有你的笑容。有時候，明知道你因爲什麽在傷心和生氣，可我就是那麽的任性，不理睬，隻是偶爾的時候，在我夢的國度裏哄哄你，對你說些悄悄話。我很珍惜那個年歲的自己，我知道，以後我再有不會有這樣任性的時光了。
當你掙紮過、珍藏過、疼惜過，你才真正懂得什麽是有緣無分，在錯的時間，錯的地點遇見對的人，結局其實從一開始相遇就已注定——此生隻能錯過。有人說，這份錯過是我自己造成的，我卻說這是天注定的。遇見你時，你在我的計劃之外，而那時，我是一個遵循着自己計劃走路的孩子。
那些年，我沒有想過愛情，即使她在不經意間輕叩了我的心扉，我還是固執地漠視她；那些年，我沒有想過我會遇見你，更沒有想過你會真心一片，付出所有的自尊；那些年，我沒有想過我的戀人會和自己不是一個城市的；那些年，我在心心念念着實現自己的理想。你從不在我畫的圖畫裏即使是畫板上也沒有你。
或許是那時比較年輕，所以從不肯改變計劃，執拗地認爲命運的溪流會按着自己安排的軌道行走，即使意外中的你，我亦不會想念或記住。掙紮過、反叛過、疼痛過、開心過，可是，再回首那些歲月，（傷感日志www.vipyl.com）不知該用怎樣的心情去看待，原來那些從我生命裏流失的煙雨蒙蒙的往事，我是那樣的珍藏過。憑欄回憶，猛然發現，這場旅途早已不是當初所預想的那樣。
即使是理想，都已發生偏頗，我隻能說，她沒有脫軌，卻也不是我曾預想的那樣，其實，在那個時候的自己也不會有這番遠見與熟慮的計劃。我一直都是一個很有主見的人，但是那份主見卻固執地讓所有人發狂。
不知現在的你是否還記得那時的我，任性刁蠻，但又活潑得讓所有人無奈。但後來的某個時候，我的言語逐漸的失去了溫度，是因爲那時我有了心事。你和我的計劃發生了沖突，一段時間，我不知道怎麽去處理這種突兀的境況。
我想，你應該一直都不知道，我爲什麽總是躲着你。因爲有一次你趁着我不注意，牽起了我的手，當時我無措地甩開你，跑掉了。從此我見到你都會緊張地停止呼吸，所以，與其這樣還不如不要遇到的好。直到畢業你都不知道我的心事，甚至你一直以爲我是厭煩你的。
那時的我們雖然年輕，可是，我們卻很可愛呢，不是嗎？以後，我想我會愛上一個人，一個像你一樣愛我的人，但是，那些青春紀我會一直珍藏，那一簾舊事我也會妥善地安放。
我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱一个正当最好年龄的人。
有个身影一直绕聚在心头，模糊不见的脸落满我所有的相思。当天边蘸满了墨色，那个影子悄然在心底生长，随着光阴地流转，他也在不停地发酵，每一道回忆的折痕里都是数不尽的快乐与忧伤。滴不尽相思血泪抛红豆，一帘旧梦也随风而散了。
如果我们可以晚一点相遇，晚到我在爱情地颠沛流离中学会了善待与妥协、包容与体谅，或许，我不会那么轻易地放弃，亦不会任性地转身，那么，在将来的某个时候，与我们十指相扣的或许就不是别人。
“谢谢你曾那么的喜欢过我，我也喜欢着曾经喜欢你的那个我。”当沈佳仪说出这句话的时候，我哭了，我不知道是在为沈佳仪哭还是为自己亦或是为那一去不复返的青春。我只知道那天我哭的很厉害，眼睛又冷又疼。
这一生也许我们会再遇见很多的人，爱上他们，与他们相守，可，你再也不会遇见第二个他了，因为他是你最美年华里的影子。无论之后我们遇见怎样的人、经历怎样的事，那样疯狂的青春再也不会有了。如今，我才晓得，年轻时的种种是只有有着那种单纯心的自己才会有的情怀。
青春年少时，我总是肆意挥霍着你的感情，我对你冷漠，甚至总是敌对你，你依然包容着我的任性与固执。你总是跌落在我的梦里，幻想着和你在一起的时光，我们十指相扣，散步在青青校园；亦或我们赌气吵闹，然后又彼此和好如初；又或者我陪你浪迹天涯，你陪我看花开花落。这是我从认识你时便开始做的梦，这梦一做便是5年。
当你喜欢着我的时候，我以为喜欢的人不是你。当你爱上我的时候，我没有勇气与你并肩挑战未来可以预见的阻隔。当你转身依旧再等待的时候，我没有牵住你的手。当你离开的时候，我才知道，原来，我会想念你。我想，我应该是喜欢过你的，只是，彼时我从未审视过自己的感情，如今你不在了，我的心也成了一个解不开的迷。
我和你所有的交集都是在冬季，我所有的记忆都割断在了冬季，所有的心情都装帧在惨白的回忆中，此后经年，任它风化成了标本，也不曾后悔这相思成疾的惦念。如今，我还是会想起当年，当你坐在我身边时，我好几次都能听到自己的心脏突然间地停止了。当你说你喜欢我的时候，我的心跳好像煞那间漏掉了半拍。当你伤心的时候，我也在偷偷地猜测着你的心事，只是你从来不知。
你说，我这是不是爱你的呢？其实，我也不知道。只是在某个瞬间，你的脸，你的言还是会浮在眼前。人总是对错过的一切有着莫大的兴趣，我也一样。若是，当年我肯迈出一步，和你相恋，是否现在我早已把你忘记，或许，只是因为当年的遗憾，才使得你成为我久久不能忘怀的影像。又或许，你是开在我青春季节里的爱情花，即使很多年后，我依然会记得会想念，只是无关风月。
多年之前，我没有勇气去接受你的爱，多年之后，我亦没有勇气去相逢。不想打扰你，也不想破坏这份沉淀下来的平衡。我曾无数次的想过，如果可以，希望有一天可以平静地和你共品一壶茶，谈谈这些年的趣事。记忆中，我们总是疏离的，从没一起吃过饭亦没有一起喝过一杯咖啡。你总是像看着天上的云一样，注视着我，而我也一直像星星那样偷偷地体会着你的喜怒哀乐。
虽然那时你最讨厌我一副冷漠而又冷傲的样子，可是，我真的很喜欢那个时候的自己呢。时而欢快得像个孩子，时而忧伤得像个隐者，又有时安静得让身边人愤恨，可我依然固我地做着各种美丽的梦，这梦里有我的理想也有你的笑容。有时候，明知道你因为什么在伤心和生气，可我就是那么的任性，不理睬，只是偶尔的时候，在我梦的国度里哄哄你，对你说些悄悄话。我很珍惜那个年岁的自己，我知道，以后我再有不会有这样任性的时光了。
当你挣扎过、珍藏过、疼惜过，你才真正懂得什么是有缘无分，在错的时间，错的地点遇见对的人，结局其实从一开始相遇就已注定——此生只能错过。有人说，这份错过是我自己造成的，我却说这是天注定的。遇见你时，你在我的计划之外，而那时，我是一个遵循着自己计划走路的孩子。
那些年，我没有想过爱情，即使她在不经意间轻叩了我的心扉，我还是固执地漠视她；那些年，我没有想过我会遇见你，更没有想过你会真心一片，付出所有的自尊；那些年，我没有想过我的恋人会和自己不是一个城市的；那些年，我在心心念念着实现自己的理想。你从不在我画的图画里即使是画板上也没有你。
或许是那时比较年轻，所以从不肯改变计划，执拗地认为命运的溪流会按着自己安排的轨道行走，即使意外中的你，我亦不会想念或记住。挣扎过、反叛过、疼痛过、开心过，可是，再回首那些岁月，（伤感日志www.vipyl.com）不知该用怎样的心情去看待，原来那些从我生命里流失的烟雨蒙蒙的往事，我是那样的珍藏过。凭栏回忆，猛然发现，这场旅途早已不是当初所预想的那样。
即使是理想，都已发生偏颇，我只能说，她没有脱轨，却也不是我曾预想的那样，其实，在那个时候的自己也不会有这番远见与熟虑的计划。我一直都是一个很有主见的人，但是那份主见却固执地让所有人发狂。
不知现在的你是否还记得那时的我，任性刁蛮，但又活泼得让所有人无奈。但后来的某个时候，我的言语逐渐的失去了温度，是因为那时我有了心事。你和我的计划发生了冲突，一段时间，我不知道怎么去处理这种突兀的境况。
我想，你应该一直都不知道，我为什么总是躲着你。因为有一次你趁着我不注意，牵起了我的手，当时我无措地甩开你，跑掉了。从此我见到你都会紧张地停止呼吸，所以，与其这样还不如不要遇到的好。直到毕业你都不知道我的心事，甚至你一直以为我是厌烦你的。
那时的我们虽然年轻，可是，我们却很可爱呢，不是吗？以后，我想我会爱上一个人，一个像你一样爱我的人，但是，那些青春纪我会一直珍藏，那一帘旧事我也会妥善地安放。
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