收拾行李準備回家。在書架上看到了去年的日記本。隻是記得那裏面寫滿了關于你我的點點滴滴的幸福,具體的卻也忘了。
打開,一頁一頁地再仔細看,沒了激動,沒了感動。像是在看另外一個人的故事,是我曾經經曆過的浪漫與甜蜜。講的是每一天每一夜,然後到地老天荒愛情結束。
突然,有那麽多話想要跟你說。
對那時的愛情,我已沒了感覺。現在的你杳無音訊,也未曾從别人口中得知與你有關的隻言片語,從而也未曾知道你生活的好與壞。
我的生活很是安逸和開心。因爲沒有愛情的日子,身邊都是朋友,我們在一起玩兒一起笑就足夠了。所以,也很久沒有想起你。因爲你的一切悲傷與歡樂都與我無關。不要說的絕情的不再關心你,而是我不想再自作主張地對你一廂情願的好。
身邊的人都是與你陌生的人,所有的歌都是和朋友一起唱的,沒有半點生活是關于你的,因爲有你的記憶我也很少去碰觸。所以,輕而易舉的在心裏放下了你。
不會爲甜言蜜語而打動,不會爲你說過的話而興奮。所以,我想時間是解救一切最好的解藥,隻要你願意,一切都會成爲過去。就像我這樣,死死的認爲你是我的全部的以前到你不在我生命中的現在,我一直過的很好。
我想我已沒有激情去掏心掏肺的愛一個人。不會像以前一樣,時時刻刻想念一個人,保存他說的每一句話,聽他唱的每一首歌,回味他的每一個表情……那時的激情啊,你是不是再也不會回來了?不會回來也是好的,我這麽對自己說。
我多麽希望我們在一起跟某一個人,某一首歌,某一個地方有關。那樣,或許在聽歌時我會想念你,在和人接觸時會想念你,在玩耍時會想念你。可是什麽都不是,直到如今我心安理得的放下你。
不同的生活環境讓你選擇了放手。你說,對不起,我欠她太多。我多麽想問,有一天你是否也會覺得欠我太多。可是算了,我也不需要你還什麽。你知道的,我不想也不會跟任何人争任何東西。愛情,從來不可勉強。
不過,愛情是不是也有先來後到?因爲你先欠的是她的。
不過,愛情是不是也有先來後到?因爲你最後選擇了放棄我。
其實,我從來沒有怪過你,我隻怪自己不夠優秀。
其實,我從來沒有怪過你,因爲愛你超越了恨你的權力。
隻是,是不是愛情,也有個先來後到?
收拾行李准备回家。在书架上看到了去年的日记本。只是记得那里面写满了关于你我的点点滴滴的幸福,具体的却也忘了。
打开,一页一页地再仔细看,没了激动,没了感动。像是在看另外一个人的故事,是我曾经经历过的浪漫与甜蜜。讲的是每一天每一夜,然后到地老天荒爱情结束。
突然,有那么多话想要跟你说。
对那时的爱情,我已没了感觉。现在的你杳无音讯,也未曾从别人口中得知与你有关的只言片语,从而也未曾知道你生活的好与坏。
我的生活很是安逸和开心。因为没有爱情的日子,身边都是朋友,我们在一起玩儿一起笑就足够了。所以,也很久没有想起你。因为你的一切悲伤与欢乐都与我无关。不要说的绝情的不再关心你,而是我不想再自作主张地对你一厢情愿的好。
身边的人都是与你陌生的人,所有的歌都是和朋友一起唱的,没有半点生活是关于你的,因为有你的记忆我也很少去碰触。所以,轻而易举的在心里放下了你。
不会为甜言蜜语而打动,不会为你说过的话而兴奋。所以,我想时间是解救一切最好的解药,只要你愿意,一切都会成为过去。就像我这样,死死的认为你是我的全部的以前到你不在我生命中的现在,我一直过的很好。
我想我已没有激情去掏心掏肺的爱一个人。不会像以前一样,时时刻刻想念一个人,保存他说的每一句话,听他唱的每一首歌,回味他的每一个表情……那时的激情啊,你是不是再也不会回来了?不会回来也是好的,我这么对自己说。
我多么希望我们在一起跟某一个人,某一首歌,某一个地方有关。那样,或许在听歌时我会想念你,在和人接触时会想念你,在玩耍时会想念你。可是什么都不是,直到如今我心安理得的放下你。
不同的生活环境让你选择了放手。你说,对不起,我欠她太多。我多么想问,有一天你是否也会觉得欠我太多。可是算了,我也不需要你还什么。你知道的,我不想也不会跟任何人争任何东西。爱情,从来不可勉强。
不过,爱情是不是也有先来后到?因为你先欠的是她的。
不过,爱情是不是也有先来后到?因为你最后选择了放弃我。
其实,我从来没有怪过你,我只怪自己不够优秀。
其实,我从来没有怪过你,因为爱你超越了恨你的权力。
只是,是不是爱情,也有个先来后到?
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本文标题:因为爱你超越了恨你的权力
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