感覺自己活的太累了！爲了一個不喜歡自己的女孩，我失去了所有！如果兩年前沒有遇見她，我現在一定活的很快活，而不是累！兩年了！我的一廂情願兩年了！這兩年來我無時無刻不在想念她！每次她的敷衍對我來說是最大的寬慰，因爲總比不理不睬要好的多！發過毒誓！想過放棄！但心放不下！我不是什麽聖人我更不是什麽大丈夫！我拿的起但是我放不下！盡管明明知道自己是一廂情願，但是還是願意把自己關在幻想之中，無數次的夢境不與她相逢！甚至默默的祈求上蒼恩賜于我無限的力量！因爲我是如此的愛她！

總是喜歡把自己關在夢想的國度裏，總是期盼和她的重逢！理想終歸是理想，而現實往往都和理想背道而馳！我的一廂情願到頭來受傷的還是我自己，有的時候真的想過放棄但是我真的是放不下！悲恨交加交加的删除了她的QQ號、手機號時才發現原來她的一切早就刻在了我的心中！想要忘記但是卻忘記不了！都說男孩子的癡情是傻是懦弱！但是我不在乎！我隻知道我的一廂情願是對她的深深的愛！兩年了！兩年來我無數次祈求能在夢中與她相遇！不奢求别的，哪怕在夢中一起走過我也感激不盡！兩年了！兩年來我無數個不眠的夜晚是對她深深的思念！兩年了！兩年來！多少次的失意，多少次的碰壁隻要一想到她心中頓時豁然開朗！因爲我是爲她而奮鬥！

如果兩年前沒有遇見她，那我現在将會在重點的校園裏！而不是十八歲的花季爲自己的一廂情願浪迹天涯，去努力！去奮鬥！不爲别的隻爲了她！爲了她我可以舍棄一切！爲了她我考試的時候胡亂的寫一通放棄了上重點的機會！爲了她我通過了各方面的關系知道她在那所學校，我毅然決然的放棄了到外地上學的機會，來到了她所在哪所學校——那所全是最差的學校！離别後第一次的重逢看起來是如此的平淡最後也歸功于——緣分。但卻是我精心的安排！爲了她清高的我甘願與那些人爲伍，爲了她我甘願去忍耐那些挖苦我的人！爲了她我離開了學校浪迹社會！不爲别的隻爲以後有資本把一廂情願變爲兩廂情願！她不是個拜金女，但是我又不知道除了通過自己努力打拼後所獲得的财富外我還有什麽……于是我便有了目标我便有了動力！說起來也很可笑一個女孩竟然能成爲我的目标我的動力！于是我便暗暗的發誓20歲時有用一輛自己的越野車，25時擁有自己的房子！這些都是我要去努力的！隻爲了她！其實我更希望她是個拜金女更希望她說一句：隻要你有錢！這樣最起碼我知道隻要我有錢那我就有希望了！但是她恰恰相反……迷茫，彷徨……

無論結果如何，我都會去努力去拼搏！也許她的敷衍是對我最好的關心！至少她知道有我怎麽個人！我會慢慢的癡情下去，就像精衛填海一樣！我會慢慢的癡到她結婚爲止……長夜裏她的微笑驅走了我内心的黑暗。寒冬中她的敷衍帶給我久違的熾熱！我願意這樣傻傻的癡着……從到死亡，中間也許就是對她的傻傻的癡情的一廂情願！