時間已到深夜，是淩晨的一點，心還不能睡。腦子裏還是糨糊，是感情磨人還是不願面對現實？
今天是你的生日，也是我們相識後她的第一次生日。真的很神奇，從相識到确定戀愛關系隻有半個月，從相識到現在在一起的日子不超過十天，我們卻是戀人。特意買了一張電話卡，打算打很久的電話，算是對不能陪她過生日的一點補償。其實我也不想，誰不想在女朋友生日的時候陪她？誰又想一年三百六十五天有三百六十天是離别？
說過我們要永遠在一起的話，也說過我們誰也别願說分手的那一個，因爲我們對感情是沒有信心的。可能是逃避，所以彼此都在欺騙。真的希望距離再遠也阻擋不了兩顆渴望的心，可是我們隔得真的很遠，一個在南一個在北，中間隔着長江和秦嶺。
也許這些都不重要，畢竟電話可以打通，畢竟上網的時候可以見到你，隻是孤獨的時候不能靠彼此的懷抱取暖。可我們總有相聚的時候，你我都在渴望，抱怨相思的日子太過難熬在一起的日子太過短暫，總是說在一起覺得時間過得太快。也許渴望再一次相聚的徹夜長談，也許渴望相擁着睡到天亮一起看第二天的朝陽，隻是渴望的也太過漫長。每一次告訴你我在想你告訴你我在夢裏見過你都是在最寂寞的時候，我知道如果再彼此糾纏，這樣的日子不會有盡頭。
其實很多人都說我們不會有結局的，我哥也要我放棄，說以後有更多選擇說要以學業爲重。道理大家都懂，可我不舍得你，不舍得這一段感情。很多次我都在想我是不愛你的，因爲你的學習那樣差，因爲你長得不漂亮，而我又有選擇的餘地。我對自己說，愛上你不過是一時的沖動，我告訴朋友你的走進是因爲我當時太空虛，所以你隻是趁虛而入所以我沒有真的愛上你。我甚至覺得自己很卑鄙，用自己的虛假帶給你快樂，如果有一天我告訴你這些我該怎樣面對你，該怎樣面對你我共同的朋友？我該求你原諒嗎？還是說我真的愛過，其實我一直都是認真的？
真的覺得很糟糕，每一次給你的禮物都沒有用心過，這一次你生日竟然沒有送你禮物。前些日子，一個朋友爲了給女朋友買禮物，一個人逛了整整一天。其實我可以的，離的太遠隻是借口，如果我真的在乎你我可以給你郵寄過去的。
不知道從是麽時候起，把給你打電話當成是任務而不是心底的渴望，我時常在想是不是不愛你了。但我沒有變心，因爲除了你我也沒喜歡上别的女的，不知道這算不算背叛，不知道你知道我這樣想你是怎樣的感覺。我猜你會心如刀絞，我猜你會恨我吧，其實我也覺得男的可恥。
如果真的這樣，我該和你分手，最起碼在沒有傷害你之前放你走，其實你可以找到比我更愛你的人。可是我害怕我會後悔，害怕我是真的愛你，失去了以後就不會再回來，失去了才懂得珍惜又有什麽用。今天有很多朋友陪在你的身邊，但是你說希望我陪在你身邊，每一你對我的忍耐都像是鞭子抽打我的心。可是你爲什麽告訴我你的同學送給你一條鏈子，還親手爲你戴上，我不知道是手鏈還是項鏈，也許你沒有戴我送你的項鏈了吧。因爲你說你不喜歡不過是我送的才喜歡，可是我想告訴你你送我的我一直戴着，也許你在我心裏的份量沒有我想象的輕。
那一定是男的送的吧，我以爲可以滿不在乎可我心底還是狠狠地抽痛了一下，但我跟應該替你感到高興有人給你過生日，會有人在你是讓你生日的時候送你禮物，這樣你就不會孤獨，即使有一天我離開也會有人照顧你。
我還是沒法放手，即使是欺騙也還要繼續，是我太自私還是愛情本該如此？可能對你的疏遠是我對現實的逃避，是害怕有一天我們會分開，所以想告誡自己沒有深愛沒有太在乎。但夢裏失去你那種心被撕裂的疼痛，醒來後徹頭徹尾的失落以及滿身的冷汗告訴自己對你的愛早就種在心底。真希望可以對自己狠一點或者更現實一點，就幹脆一些不用被這個問題霸占着思維
时间已到深夜，是凌晨的一点，心还不能睡。脑子里还是糨糊，是感情磨人还是不愿面对现实？
今天是你的生日，也是我们相识后她的第一次生日。真的很神奇，从相识到确定恋爱关系只有半个月，从相识到现在在一起的日子不超过十天，我们却是恋人。特意买了一张电话卡，打算打很久的电话，算是对不能陪她过生日的一点补偿。其实我也不想，谁不想在女朋友生日的时候陪她？谁又想一年三百六十五天有三百六十天是离别？
说过我们要永远在一起的话，也说过我们谁也别愿说分手的那一个，因为我们对感情是没有信心的。可能是逃避，所以彼此都在欺骗。真的希望距离再远也阻挡不了两颗渴望的心，可是我们隔得真的很远，一个在南一个在北，中间隔着长江和秦岭。
也许这些都不重要，毕竟电话可以打通，毕竟上网的时候可以见到你，只是孤独的时候不能靠彼此的怀抱取暖。可我们总有相聚的时候，你我都在渴望，抱怨相思的日子太过难熬在一起的日子太过短暂，总是说在一起觉得时间过得太快。也许渴望再一次相聚的彻夜长谈，也许渴望相拥着睡到天亮一起看第二天的朝阳，只是渴望的也太过漫长。每一次告诉你我在想你告诉你我在梦里见过你都是在最寂寞的时候，我知道如果再彼此纠缠，这样的日子不会有尽头。
其实很多人都说我们不会有结局的，我哥也要我放弃，说以后有更多选择说要以学业为重。道理大家都懂，可我不舍得你，不舍得这一段感情。很多次我都在想我是不爱你的，因为你的学习那样差，因为你长得不漂亮，而我又有选择的余地。我对自己说，爱上你不过是一时的冲动，我告诉朋友你的走进是因为我当时太空虚，所以你只是趁虚而入所以我没有真的爱上你。我甚至觉得自己很卑鄙，用自己的虚假带给你快乐，如果有一天我告诉你这些我该怎样面对你，该怎样面对你我共同的朋友？我该求你原谅吗？还是说我真的爱过，其实我一直都是认真的？
真的觉得很糟糕，每一次给你的礼物都没有用心过，这一次你生日竟然没有送你礼物。前些日子，一个朋友为了给女朋友买礼物，一个人逛了整整一天。其实我可以的，离的太远只是借口，如果我真的在乎你我可以给你邮寄过去的。
不知道从是么时候起，把给你打电话当成是任务而不是心底的渴望，我时常在想是不是不爱你了。但我没有变心，因为除了你我也没喜欢上别的女的，不知道这算不算背叛，不知道你知道我这样想你是怎样的感觉。我猜你会心如刀绞，我猜你会恨我吧，其实我也觉得男的可耻。
如果真的这样，我该和你分手，最起码在没有伤害你之前放你走，其实你可以找到比我更爱你的人。可是我害怕我会后悔，害怕我是真的爱你，失去了以后就不会再回来，失去了才懂得珍惜又有什么用。今天有很多朋友陪在你的身边，但是你说希望我陪在你身边，每一你对我的忍耐都像是鞭子抽打我的心。可是你为什么告诉我你的同学送给你一条链子，还亲手为你戴上，我不知道是手链还是项链，也许你没有戴我送你的项链了吧。因为你说你不喜欢不过是我送的才喜欢，可是我想告诉你你送我的我一直戴着，也许你在我心里的份量没有我想象的轻。
那一定是男的送的吧，我以为可以满不在乎可我心底还是狠狠地抽痛了一下，但我跟应该替你感到高兴有人给你过生日，会有人在你是让你生日的时候送你礼物，这样你就不会孤独，即使有一天我离开也会有人照顾你。
我还是没法放手，即使是欺骗也还要继续，是我太自私还是爱情本该如此？可能对你的疏远是我对现实的逃避，是害怕有一天我们会分开，所以想告诫自己没有深爱没有太在乎。但梦里失去你那种心被撕裂的疼痛，醒来后彻头彻尾的失落以及满身的冷汗告诉自己对你的爱早就种在心底。真希望可以对自己狠一点或者更现实一点，就干脆一些不用被这个问题霸占着思维
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本文标题：相遇下一站
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