我們的故事曲折蜿蜒，我對你也許就是傳說中的一見鍾情吧。我知道這是我自己的事，或許之前一直都是我的一廂情願。我爲了找到你的QQ，把班裏所有人的QQ加了個遍。你我貌似聊的很投緣，但是或許我真的不曾了解你。後來由于朋友的事情，我們各自退出了彼此的世界。
我不知道我還會不會遇見從前一樣的你，你沒有變，隻是一直以來，我沒有适應。
後來我去了北京，休學的你也反回了學校，後來的後來，你跟我的好哥們在一起了，沒出息的我跟朋友哭訴。然後在北京那樣僵硬的日子裏享受着這種痛苦。但是我真的有祝福你們。後來我藝考，你讓别人給我說加油，我知道這不隻是巧合。最主要的是你我又重新開始走入彼此的世界，我們開始互相了解，藝考的日子裏，你發信息給我說你跟我哥們分了。或許我有些竊喜，因爲你不再屬于别人，但是我沒有慶幸，我希望你過得開心，因爲你是個美好的姑娘。
面對感情，或許我同樣自私，我渴望有你的生活，但我不是趁虛而入。我心甘情願的關心你，愛護你。我不知道你是出于感動，出于同情還是出于真正的愛，總之我們選擇了在一起，面對自己明知道的天南地北同樣是不變的抉擇。我想沒有什麽日子比這記得更清楚了，我們就在高考結束的那天晚上走在了一起。我想就算我想忘都忘不了了。我們在一起的時間，我知道很艱苦，隻有暑假，卻也并不能一直在一起。還有沒有避免的吵架，我不喜歡跟你吵，更不喜歡讓你生氣。
臨近開學的日子裏，每次見完你，我都忍不住地想到開學，然後淚流，你說我沒出息。我知道你明白我有多麽在乎你。
你走的頭一天，我在邯鄲等你，當你離開那屋子，我一個人出去在馬路上戴着耳機痛哭，我沒想到我會這麽沒出息，隻因爲我特别特别在乎你。
你去大西北的時候，我和你一樣沒睡好，你臃腫的腿，和我惺忪的眼。大山還有戈壁阻擋我們的聯系。直到你到了新疆，我也開始離開我們共同呆過的地方。
異地戀真正開始了，說真的，我一點都不在乎，我怕你會不高興，所以我選擇了回避女生，我每天都想跟你聯系。所以我甯願每天等着兩小時的時差。
好景不長，我不知道爲什麽你開始不想接我電話。再後來打過去的時候，你說你磕破了頭，我知道當人最需要關心的時候受到自己愛的人的冷淡是多麽令人失望。我剛剛才明白，這是你的倒數第二個同桌跟我講的的。後來你手機被偷，我腦子不夠使，以爲你開玩笑，又一次令你失望了。後來的後來，等你手機到手的時候。我再給你打電話，我知道你可能徹底對我失望了，可是這些可能都沒有用，你還是選擇了離開我。
失去你的日子，我活的很沒勇氣，我還在想我們的屋子要貼滿你的照片，要親手設計婚紗給你，還要不高的床和三龍門口的帳子……
可是這一切可能真的隻能是我的幻想了。現在真的體會到需要安慰的時候你愛的人對你冷淡是多麽失望我會不自覺的想起從阿殘與弱弱到陌生人再到朋友再到準男女朋友，到準老婆老公，到阿敬曉雨。可是最後還是都沒有準。
我們成了我最深的記憶，我不平衡，我有抱怨，但我不恨你，或許根本就是我的錯。
我失去了與你的聯系，卻總是不自覺的去查看與你相關的所有東西，我并不擅長回憶。而你是我堅持的記憶，我依然愛你，隻是不知以後提起，你我各自在哪裏。
我不不停的幻想，幻想……
我们的故事曲折蜿蜒，我对你也许就是传说中的一见钟情吧。我知道这是我自己的事，或许之前一直都是我的一厢情愿。我为了找到你的QQ，把班里所有人的QQ加了个遍。你我貌似聊的很投缘，但是或许我真的不曾了解你。后来由于朋友的事情，我们各自退出了彼此的世界。
我不知道我还会不会遇见从前一样的你，你没有变，只是一直以来，我没有适应。
后来我去了北京，休学的你也反回了学校，后来的后来，你跟我的好哥们在一起了，没出息的我跟朋友哭诉。然后在北京那样僵硬的日子里享受着这种痛苦。但是我真的有祝福你们。后来我艺考，你让别人给我说加油，我知道这不只是巧合。最主要的是你我又重新开始走入彼此的世界，我们开始互相了解，艺考的日子里，你发信息给我说你跟我哥们分了。或许我有些窃喜，因为你不再属于别人，但是我没有庆幸，我希望你过得开心，因为你是个美好的姑娘。
面对感情，或许我同样自私，我渴望有你的生活，但我不是趁虚而入。我心甘情愿的关心你，爱护你。我不知道你是出于感动，出于同情还是出于真正的爱，总之我们选择了在一起，面对自己明知道的天南地北同样是不变的抉择。我想没有什么日子比这记得更清楚了，我们就在高考结束的那天晚上走在了一起。我想就算我想忘都忘不了了。我们在一起的时间，我知道很艰苦，只有暑假，却也并不能一直在一起。还有没有避免的吵架，我不喜欢跟你吵，更不喜欢让你生气。
临近开学的日子里，每次见完你，我都忍不住地想到开学，然后泪流，你说我没出息。我知道你明白我有多么在乎你。
你走的头一天，我在邯郸等你，当你离开那屋子，我一个人出去在马路上戴着耳机痛哭，我没想到我会这么没出息，只因为我特别特别在乎你。
你去大西北的时候，我和你一样没睡好，你臃肿的腿，和我惺忪的眼。大山还有戈壁阻挡我们的联系。直到你到了新疆，我也开始离开我们共同呆过的地方。
异地恋真正开始了，说真的，我一点都不在乎，我怕你会不高兴，所以我选择了回避女生，我每天都想跟你联系。所以我宁愿每天等着两小时的时差。
好景不长，我不知道为什么你开始不想接我电话。再后来打过去的时候，你说你磕破了头，我知道当人最需要关心的时候受到自己爱的人的冷淡是多么令人失望。我刚刚才明白，这是你的倒数第二个同桌跟我讲的的。后来你手机被偷，我脑子不够使，以为你开玩笑，又一次令你失望了。后来的后来，等你手机到手的时候。我再给你打电话，我知道你可能彻底对我失望了，可是这些可能都没有用，你还是选择了离开我。
失去你的日子，我活的很没勇气，我还在想我们的屋子要贴满你的照片，要亲手设计婚纱给你，还要不高的床和三龙门口的帐子……
可是这一切可能真的只能是我的幻想了。现在真的体会到需要安慰的时候你爱的人对你冷淡是多么失望我会不自觉的想起从阿残与弱弱到陌生人再到朋友再到准男女朋友，到准老婆老公，到阿敬晓雨。可是最后还是都没有准。
我们成了我最深的记忆，我不平衡，我有抱怨，但我不恨你，或许根本就是我的错。
我失去了与你的联系，却总是不自觉的去查看与你相关的所有东西，我并不擅长回忆。而你是我坚持的记忆，我依然爱你，只是不知以后提起，你我各自在哪里。
我不不停的幻想，幻想……
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