1.追憶，隻是，我們再也回不到過去

一晃又是一年夏，真的過的好快，還來不及聽時間流逝。像摩天輪飛快的旋轉卻終究不能脫離既定軌道一般我也終究不能脫離，我永無休止的尋找，尋找屬于自己的幸福，哪怕根本看不見。

如今的我，喜歡一個人沿着公路看着自己腳尖一直走走到筋疲力盡，然後停下來四處張望，看陽光灼痛心房直到疼的快要死去，就像人生旅程般疼痛無助卻又必須堅持且笑容滿面。有人說我越來越冷漠，我卻不以爲然，我隻是學會了孤獨。我開始在孤獨中一廂情願的去描繪我五彩斑斓的未來，像個孩子繪畫般雖然隻是夢。我可以坐在電腦旁一小時之内看着某個角落發呆，直到雪花大團大團的蓋下來堆滿整個屏幕，白色如同一場華麗的葬禮，排山倒海鋪天蓋地。

我并不是一個寂寞的人，我有很多朋友，但我很少和他們聯系，以至于讓朋友們忘記了我。我想我真是一個應該被忘記的人。而我卻依然執着着記憶，我用刻刀一一記錄下他們的名字最後深入骨髓。有人說越痛就越不容易忘記。

我總是想起以前的朋友，想起小明、二狗、無娃以及飛吻。

想起那些逃課無法無天張揚到放肆的日子。我們沿着環城路靜靜的走，安靜的抽煙，抽很多的煙。我們都很累，爲了自己的大學孤注一擲，像過獨木橋，而橋上卻布滿荊棘，無論過去還是過不去都注定傷痕累累……

想起那段視台球如生命的日子。大疊大疊的試卷寫到手酸依然堆積如山，令人快要窒息。我們不得不尋找枯燥乏味之外的一絲欣慰，于是我們開始玩台球，近乎瘋狂以至迷戀的玩。就如同受傷的孩子總是哭着叫媽媽以尋求得到慰籍，我們也需要療傷。

想起那些頹廢到有點萎靡的日子。我們可以在沒有路燈，昏暗到看不見彼此的角落一起喝酒。然後一起開始歇斯底裏的吼，直到沙啞，直到再也吼不出來。酒精總是很好的麻醉劑，但當傷口疼痛到麻木時酒精又有何用？我們總是無力的僞裝着，等災難（好比高考）悄無聲息的降臨時，才知道力不從心……

通常能堅持到最後還遊刃有餘的人就應該是聖人。顯然我不是。我想我應該是那種想堅持卻半途逃跑的庸人，準确一點應叫懦夫，而且是個很徹底的懦夫。高考前不知道多少天我離開了，離開了我的朋友們，離開了小明、二狗、無娃以及飛吻。雖然是因爲某些不想提及的原因。很難想象當時我是懷着怎樣的心情離開的，是疲憊後的解脫，是解脫後的高興，是高興之餘的不忍，還是不忍離開我的那些朋友們！或許全都是……

親愛的朋友們，我依然執着的眷戀着你們，我好想回到丢失你們的那個夏天，然後一起笑言，一起記憶，一起匍匐前行。

2.有些事，過了，就不再回來

我是一個善于忘記的人，對有些事卻刻骨銘心。

所以我所記得的都很難忘記，因爲刻骨銘心，而大部分都是刻骨銘心的痛。

現在我住在南方一個多雨的城市，其實我并不喜歡這裏，然而爲了生活又不得不留下，幸運的是我上班的地方有很多的樹，很多大榕樹。我喜歡那種枝繁葉茂有樹蔭的感覺，大團大團的深色好像我内心寂寞的回憶，揮之不去卻又清澈如同眼眸。

看到那些綠到耀眼的榕樹，便有一種如同生命洗禮般純粹的美麗感覺，好似一場盛大的重生。那些愛，那些恨，那些堅持和疲憊，那些刻骨銘心的灼熱年華……所有都在記憶裏重生。

我總喜歡隔着玻璃看窗外，看飛鳥飛快地掠過刹那間消失，然後開始感歎流年似水，感歎在指尖灰飛煙滅的那些年華，最後陷入無邊的記憶。很難想象那些冷若冰的日子我是怎樣堅持過來的，沒有信仰，沒有感傷，沒有流星劃過蒼穹，沒有淚水流過臉龐，所有一切都像陷入絕境，寂寞無助又落魄的像個被人丢掉的死人，連疼痛都沒有。

我真的好想不聞不問不看不想，所以我拼命的做事使自己處于永無休止的忙碌中，直到精疲力盡，直到大腦裏全部都是累過後的麻痹。有人說帶上耳機全世界都與我無關。我試過那不過是掩耳盜鈴自欺欺人罷了，而那種自欺欺人的高境界這輩子我注定做不到。

記憶是一位偉大的雕刻家，我就是她手中經過千雕萬啄的藝術品，那些如風卻難以割舍的記憶像一絲絲刻痕烙印般無法抹卻，而那些在指尖跳動的青春就在記憶中飛快的湮滅，還來不及停歇且感傷。