最後，可否任性一次

抱抱我們彼此的脆弱，抱抱我們彼此單薄的回憶，抱抱我們彼此最爲疼痛的年少

記住這一生一次的擁抱，記住這唯一的相擁溫存。

然後，擡頭微笑着說再見。

再見了這些年無休無止的等候與疼痛。

再一轉身，就任眼淚洶湧地落下來，任悲傷與溫暖相溶的眼淚瘋狂地落在我們最念念不忘的時光處。

此後，漫漫人生，見或不見，都在心裏，各自安好。

自此，各安天涯。

這個最爲熟悉的場景不時出現，不懂是夢抑或是自己的臆想。

可是，我知道我在等待這樣美好的場面，即時是我們殘酷的離别也好。

這樣告别的方式美好而溫暖。

開始迷戀上冥想，許是受了那本美好的書的影響，發現冥想是一件美妙的奇異的事情。能夠感覺到自己内在的“自我”，那個純潔的嬰孩暖暖地縮在自己的内心深處。

也許，那樣美好的場景恰恰是出現在自己冥想的邊界，我才會這樣不依不饒地回念數百遍。或許這是我内心深處所渴盼的最美好最自然最溫柔的分别，對于你，對于我們不懂事的年少，對于我們沉澱的記憶，對于有關我們的一切溫存與傷害的告别。

我想，我需要這樣一個告别，與你在最熟悉的地方，在最溫暖的時刻，在所有記憶的源頭處，微笑着一起憶起這些年的種種，微笑着告訴彼此内心深處所有的情愫，不遮不掩地告訴彼此有關錯過與過錯的故事，微笑着最後說聲再見，從心底真切地發出一聲再見。

這不僅僅隻是一個儀式，一個屬于告别年少時光的儀式，它是我内心處隐秘多年的秘密與心願，從相遇開始就索求的一個相離的心願，如若當初不曾在最過依賴的時候中斷所有溫暖，或許這個心願就此打消。如若當初以彼此的厭倦的抱怨分開，或許這個夢就此破碎。

隻是，這份願望不依不饒地堅強地随我走過這麽些年。有關這個秘密的所有的愛與怨均勻地立在心尖，不偏不倚的刺在心頭，多年都不曾失衡。

如此，我才可以保留這份願望多年，留存這個秘密多年。

很久之前，某個人對我提起過有關他的愛與分别。他說，他的分别是在與那個女子吃飯時發生的，平淡地如同之前的每一個相戀的日子一樣。

我還記得當初自己聽後的微驚，以及内心說不出一股情愫。現在想來，其實都隻是因着内心的這個秘密與願望。

我一直在渴求着我們最平淡地分别，能夠微笑着向對方說再見，中間不夾雜抱怨，厭惡，或是憎恨。能夠微笑着祝福彼此，哪怕總會在某個時刻心口隐隐作痛。能夠微笑着相擁然後一轉身便是陌路。不是朋友，不做敵人。單純地隻是年少時愛過的一個人，隻是一生唯一一次忘了自己，忘了愛的付出與回報，忘了教條束縛去愛過的一個人。

一個，曾經，愛過，的，人。

原來，我索求的是這樣一場帶着緩慢調子的且悲傷，且溫暖的分别，平淡如水，就如同自己自始至終想要一段平平淡淡的愛。

卻不想，當初還是愛的義無反顧，轟轟烈烈，像是要用盡此生所有的愛。而日後的分離更是不依不饒，藕斷絲連。

因爲，愛的太深沉，因爲，離開的太瑣碎，所以注定要嘗受輝煌燦爛之後一地冰冷灰燼的撕心裂肺，肝腸寸斷的絕望。所以，注定要承受這麽多年不依不饒的疼痛，噩夢。

愛的滋味，咀嚼這麽些年已成黃連般的苦澀，全是因着自己不徹底地轉身，全是因着自己碎碎的牽腸挂肚。

所以，我當誰也不怪。所有，我當要尋找一個出口。

把所有美好一點一點收集齊全後，重新上路，迎着陽光，擁着溫暖重新上路，爲你祈願，随己流浪。

或許

這是一個永不能實現的願望，這是一個要一輩子保留起來的秘密。

注定要最終被我親手埋葬在青春的墳墓裏。

隻是，權當是你情我願。在我夢的國度裏，我們微笑着彼此說再見，我們微笑着将我們未曾完整的愛戀補上分别的結局。

最後，還給這場年少時光的愛戀一個全劇終，也還給内心深處那個“真我”一個想要的大團圓。

愛與分别原本就是屬于同一個國度的，我一直這樣認爲。

最後，就容我任性一次

抱抱你，抱抱我曾那樣深愛着你。抱抱我要說再見的過往。抱抱我們的年少。抱抱與你有關的溫存與愛戀的記憶。

在下一刻，哪怕淚流滿面，哪怕平淡如水，哪怕花枝招展

我們已成陌人，我們已不再再見。

我們曾一見如故，我們當再見陌路。