漂泊多年的我,不知怎麽地總覺得大不如從前了。無論是從身體上,還是從精神上。
也許累了,倦了,煩了,困了,該休息了。可是,我能放縱自己嗎?不,不能。
很多的時候都想給自己放一個很長的假期,讓自己痛痛快快的玩一場。可想,我也不是小孩了,也不該這樣放縱自己。
爲什麽我的心态還像個孩子,爲什麽不開心,爲什麽要想那麽多,爲什麽要讓自己活的那麽累。
我無言,也無語。不知道該爲自己鼓掌,還是該批評自己。其實,我也知道自己做的很不好。
一直都曾告訴自己,不要輕易的放棄,不要輕易的掉眼淚。可是,很多事情卻不是我們能左右的。
每天都有很多的事情發生,無論是喜還是悲,我們都要勇敢的去面對。就算我們逃避,能逃避一輩子嗎?
一直也曾鼓勵自己,讓自己加油,讓自己努力,更讓自己奮鬥。當殘酷的現實擺在我們面前的時候,我們不得不接受這殘酷的世界。
沒有人能同情你,也沒有人能可憐你,更沒有人能幫助你,唯一能幫助你的卻是自己。
漂泊多年的我,臉上少了一份天真,多了一份憂愁。因爲現實的殘酷與冷酷告訴我們,這個世界不是我們想象的那麽簡單。
我很懷念從前的那個我,充滿着朝氣勃勃,充滿着自信的眼神。可是,如今的我,卻是傷痕累累。
殘酷的現實,世界的冷酷,我必須要接受這些帶給我的悲傷。是喜還是悲,我們都的真實的去面對。
很多的時候,也曾鼓勵自己,認真的生活,認真的工作,認真的對待身邊的每一個人。
也許心真的累了,也許真的想停下腳步了,也許真的想給自己找個港灣了。
太多的也許,困擾着我,剪不斷,理還亂。也許我該真的整理自己的思緒了,也許是該放慢腳步,讓自己好好的欣賞路邊的風景。
也許是我該重新規劃自己的人生了,不能這樣一直下去。也許應該有個新的環境,也許才會有不一樣的人生。
也許是我該離開的時候了,我在這個城市停留了太久。久的讓我感覺到麻木,讓我感覺到無法呼吸。
也許這個城市根本就不适應我,我也不适應這個城市。不知道該是離開,還是繼續這樣生活下去。
其實,我也不曾一次想過要離開。可是,我卻找不到離開的理由。難道是我對這裏還有留念,或者是我根本就不想離開。
不,我想離開,隻是我想找到屬于自己的幸福之後再離開吧。走的終歸要走,留的終歸要留。
是走是留,一切都自有安排。無論未來人生将會如何,我都要讓自己學會微笑,學會堅強。
是喜還是悲,一切都有心情所緻。每個人都曾歡笑,每個人也都曾悲傷,無論是歡笑還是悲傷,都是我們生活中不可缺少的成長。
漂泊多年的我,不知怎么地总觉得大不如从前了。无论是从身体上,还是从精神上。
也许累了,倦了,烦了,困了,该休息了。可是,我能放纵自己吗?不,不能。
很多的时候都想给自己放一个很长的假期,让自己痛痛快快的玩一场。可想,我也不是小孩了,也不该这样放纵自己。
为什么我的心态还像个孩子,为什么不开心,为什么要想那么多,为什么要让自己活的那么累。
我无言,也无语。不知道该为自己鼓掌,还是该批评自己。其实,我也知道自己做的很不好。
一直都曾告诉自己,不要轻易的放弃,不要轻易的掉眼泪。可是,很多事情却不是我们能左右的。
每天都有很多的事情发生,无论是喜还是悲,我们都要勇敢的去面对。就算我们逃避,能逃避一辈子吗?
一直也曾鼓励自己,让自己加油,让自己努力,更让自己奋斗。当残酷的现实摆在我们面前的时候,我们不得不接受这残酷的世界。
没有人能同情你,也没有人能可怜你,更没有人能帮助你,唯一能帮助你的却是自己。
漂泊多年的我,脸上少了一份天真,多了一份忧愁。因为现实的残酷与冷酷告诉我们,这个世界不是我们想象的那么简单。
我很怀念从前的那个我,充满着朝气勃勃,充满着自信的眼神。可是,如今的我,却是伤痕累累。
残酷的现实,世界的冷酷,我必须要接受这些带给我的悲伤。是喜还是悲,我们都的真实的去面对。
很多的时候,也曾鼓励自己,认真的生活,认真的工作,认真的对待身边的每一个人。
也许心真的累了,也许真的想停下脚步了,也许真的想给自己找个港湾了。
太多的也许,困扰着我,剪不断,理还乱。也许我该真的整理自己的思绪了,也许是该放慢脚步,让自己好好的欣赏路边的风景。
也许是我该重新规划自己的人生了,不能这样一直下去。也许应该有个新的环境,也许才会有不一样的人生。
也许是我该离开的时候了,我在这个城市停留了太久。久的让我感觉到麻木,让我感觉到无法呼吸。
也许这个城市根本就不适应我,我也不适应这个城市。不知道该是离开,还是继续这样生活下去。
其实,我也不曾一次想过要离开。可是,我却找不到离开的理由。难道是我对这里还有留念,或者是我根本就不想离开。
不,我想离开,只是我想找到属于自己的幸福之后再离开吧。走的终归要走,留的终归要留。
是走是留,一切都自有安排。无论未来人生将会如何,我都要让自己学会微笑,学会坚强。
是喜还是悲,一切都有心情所致。每个人都曾欢笑,每个人也都曾悲伤,无论是欢笑还是悲伤,都是我们生活中不可缺少的成长。
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