最後一根煙抽完的時候，眼角有些微的發澀。 自己像是一直颠覆在旋渦裏，有些窒息，有些疼痛。有些不知道自己還是不是自己。想起6月份的相識，然後到現在的彼此離開。沒有依賴，其實我很想他。很想很想。

安徽的12月剛開始就是冷冷的。 我穿着不薄不厚的衣服穿梭在他們之間，安靜的像隻在冬眠的貓。晚上人呆在班裏，思緒飄飛了千百裏。手指有點寂寞勒，嘴唇在渴望。我靜靜的走出去，外面的天空居然是這樣的大。明滅的火花在閃耀，遠遠的我看見校警和年級主任那矮胖的身軀走過來的影子。 狠狠的抽完最後一口煙，抽身離開。 一道牆，外面就是自由。

混迹在網吧裏折磨着不成刻痕的時間。重複的聽着每一首曾經和他一起聽過的歌，重複的想過每一點和他有關的畫面。我低着頭，眯着眼。眼淚不會掉，别人看不到。 曾經以爲幸福的過往，碎了。。碎了 大雨很快的粉碎最後的知覺，我終于覺得自己連心都一起被凍僵掉。我很想哭，很想哭，可是沒有了眼淚。一切就像是被安排好的戲碼，隻等着我自己愚昧不知的把他預期的效果表達。證明我是在乎你，證明我真的愛過，原來一切竟都比不上一個結果。隻是在結局的時候，他很好心的提醒了我，隐：我隻是在玩你。然後是徹底是漂白。所有的一切被排斥被置疑，他不發一聲的走掉。留我在原來的時候，守着過去的那些記憶發呆。

大叔，一起走下去不好麽。 沒有食欲，沒有胃口。沒有欲望。 我看看QQ再看看自己的信息欄，沒有。什麽都沒有。終于再也不知道自己離開煙還可以怎麽做，我是個做錯事的小孩子。卑微到無望。卻始終心甘情願。 這似乎造就了後來在我身上發生的這一切最有力的證明。

絕大多數的時間我保持着閉上眼的姿勢仰卧在沙發上。柔軟的觸覺磨碰着皮膚。細細的被切割，血流成河。這是我 最後宿命裏的結果。突然我才懂你，不知道爲什麽。已經不再去想愛與不愛，痛與不痛。隻是自己像個殘廢，一直在沉淪，一直在下墜。我微微笑，就什麽都是不存在的，我可以瞞過所有人。 我很快樂。

麻木了，再也感覺不到疼痛。直到最後才明白，最後的結局，被證明出來的，隻能是傷害。 可是我明白的那麽遲，那麽遲。。 頭快要炸掉勒，我關掉顯示器，走出去的時候馬路上人影稀少，我踢掉了一粒小石子，卻蹲在路邊，再也抑制不住難過的重複。大叔，我是那麽愛你。那麽在乎你。愛情過後，有誰可以告訴我，還剩下了什麽？有陌生熟悉的身影将我攬進他的懷抱，我那麽貪戀安眠的味道。我以爲可以就此睡去，不再醒來。 我看着，一張和我一樣疼痛心情的臉，和他眼裏深深的絕望。我是那麽的無能爲力。

我把自己賣了，然後得到我想要的那1500塊。 去了有他在的地方，沒有去找他，隻是呼吸了有他在的那座城市的空氣。 淚如雨下，大叔。我終于爲你落了淚。。

從開始到過程，從過程到結束。 一直到後來的後來，我企圖找到蛛絲馬迹。來證明曾經發生過的一切。然而過去一切卻就那麽輕易就破碎掉了，再也找不到，隻是記憶裏那些暧昧不明的畫面糾結的心脈。告訴我，什麽叫直接。 有諾言，有謊言，有欺騙，有相信。 卻終于讓我愛上，再錯過，成就那一場繁華盛面。原來心痛了，可以不動聲色卻時時刻骨。寸寸不離的折磨，背叛了我好不容易僞裝的堅強。 成就我一個人的悲哀。