小的時候看紅樓夢，林黛玉焚稿斷癡情那段，我恨她爲什麽不努力去争取，哭有什麽用。她死的時候隻講了半句話：“寶玉，你好…”。那時候我覺得她一定是想說，“寶玉，你好狠的心”之類的話。後來長大了，談了戀愛，才知道，有些時候，連妄想都沒有勇氣，更别提去争了。我想，黛玉未說完的半句話也許是：“寶玉，你好生活着罷。”
大概是以爲我們彼此相愛可以走到結婚，以爲當我要離開，他不會輕易讓我離開，而現實是，我們走到了盡頭，我要離開他沒有挽留，反而是我不争氣挽留他，我還留着一切，他卻删掉了曾經相愛的證據，我知道我會好起來的，隻是暫時還跟難過。
明明分開了，卻告訴我，等我畢業證再和好。
明明有女朋友了，卻抱着我說喜歡我。
明明我都要忘掉他了，卻時不時出來犯賤騷擾一下我。
我問"你喜不喜歡我"喜歡，可是感覺不對了"這句話我會記住一輩子，他說我想過結婚但是對象不是你，我的責任不在于你，你不能用你的第一次來道德綁架我，你是針對我，還是智商情商有缺陷",我不想說這是我愛的男人對我說的話，曾經他說他喜歡我，想我可是當他說出這樣的話的時候，我不知道他是有多讨厭我，可以讓他對着原本喜歡的人說出這麽傷人的話。
我依然會想他，但是我不敢再見到這個人，靠近都害怕，太疼了，整個心是被紮下去，有孔，我又需要别的方法去填它，人家說的可以當朋友，都是放屁，我單純的認爲是真的。我的三觀被他改變了，我想不應該對人這麽好，是不是錯了，應該還是有距離，應該對其他人狠才對，可是我不想因爲他去傷害别人。我還是很疼，可是沒辦法，我更相信時間了。
我一直都愛你，我喜歡你好多好多，喜歡你笑。
在我壓力最大，準備考試的前20天跟我說分手，分開的時候說仍然愛我，之後就消失的無聲無息。
那段時間，3天之内瘦了7斤，晚上回宿舍的時候喝包牛奶就是一整天的糧食。悉心準備了一學期的考試到最後沖刺的時候瞎了。
現在也挺好，自己看看書，做做餅幹，散散步，讀讀文獻，隻是仍然走不出來。。。
小的时候看红楼梦，林黛玉焚稿断痴情那段，我恨她为什么不努力去争取，哭有什么用。她死的时候只讲了半句话：“宝玉，你好…”。那时候我觉得她一定是想说，“宝玉，你好狠的心”之类的话。后来长大了，谈了恋爱，才知道，有些时候，连妄想都没有勇气，更别提去争了。我想，黛玉未说完的半句话也许是：“宝玉，你好生活着罢。”
大概是以为我们彼此相爱可以走到结婚，以为当我要离开，他不会轻易让我离开，而现实是，我们走到了尽头，我要离开他没有挽留，反而是我不争气挽留他，我还留着一切，他却删掉了曾经相爱的证据，我知道我会好起来的，只是暂时还跟难过。
明明分开了，却告诉我，等我毕业证再和好。
明明有女朋友了，却抱着我说喜欢我。
明明我都要忘掉他了，却时不时出来犯贱骚扰一下我。
我问"你喜不喜欢我"喜欢，可是感觉不对了"这句话我会记住一辈子，他说我想过结婚但是对象不是你，我的责任不在于你，你不能用你的第一次来道德绑架我，你是针对我，还是智商情商有缺陷",我不想说这是我爱的男人对我说的话，曾经他说他喜欢我，想我可是当他说出这样的话的时候，我不知道他是有多讨厌我，可以让他对着原本喜欢的人说出这么伤人的话。
我依然会想他，但是我不敢再见到这个人，靠近都害怕，太疼了，整个心是被扎下去，有孔，我又需要别的方法去填它，人家说的可以当朋友，都是放屁，我单纯的认为是真的。我的三观被他改变了，我想不应该对人这么好，是不是错了，应该还是有距离，应该对其他人狠才对，可是我不想因为他去伤害别人。我还是很疼，可是没办法，我更相信时间了。
我一直都爱你，我喜欢你好多好多，喜欢你笑。
在我压力最大，准备考试的前20天跟我说分手，分开的时候说仍然爱我，之后就消失的无声无息。
那段时间，3天之内瘦了7斤，晚上回宿舍的时候喝包牛奶就是一整天的粮食。悉心准备了一学期的考试到最后冲刺的时候瞎了。
现在也挺好，自己看看书，做做饼干，散散步，读读文献，只是仍然走不出来。。。
我是人，不是神。不是所有的残酷都能承受，不是所有的伤痛都能死撑。疲惫了，想要肩膀；委屈了，想要安慰；无助了，想要鼓励。我是人，不是神。心灵也脆弱，情感也单薄。禁...[全文阅读]
有一个人，你一上线就会去看他有没留言。没信息就一阵失落，但又不敢打扰。有一个人，他的个性签名只要一换。你立刻胡思乱想，揣测不安。有一个人，你在线只是在等他。而他...[全文阅读]
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总有一些名字舍不得删去，因为来过的痕迹；总有一些曾经再不能忘记，源于温暖的交集。也许一辈子再也不联系，却会记一辈子；也许不再有心动，却仍然有心痛。留下一个永不更...[全文阅读]
本文标题：我还是很疼，可是没办法，我更相信时间
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