大概是我的運氣太差，還沒有等到你的回應積攢了許久的勇氣便早早的洩了氣...

講真：

我常常會揣着這顆忐忑的心，害怕的要死。不是擔心你不喜歡，而是害怕我的追求會讓你産生厭惡。我怕打攪你、怕你反感我，更怕你會把這種純粹易碎的“心”當做低賤的、肮髒的、甩也甩不掉的口香糖來對待。

對不起，我是個膽小鬼。我不敢等到你親口對我說出“讨厭”的詞彙，才肯紅着眼圈離開。

對不起，是我太過自私，請允許我保留一點點舔舐着傷口地餘力，悄然離開。

你一定會理解我吧？

每天晚上我都會故意找一些話題和你聊，漫山遍野、毫無章法。但是我卻總是不死心，總是想要從你的隻言片語中揣測出你的心情，你的态度。有時候，你簡簡單單的一句“哦”就足矣把我吓得魂飛魄散。

我怕，你已經開始讨厭我了。

其實，我也會在夜裏偷偷的難過，那些敏感的心思也從來不敢告訴别人，隻能默默的對着自己訴說。“明明我已經暗示了你那麽多次，可你卻從未給過我一次正面答案，或是你已經拒絕了我，隻是假裝糊塗、充耳不聞罷了？”

爲了你，我已經一低再低，所有我認爲很“傲嬌”的事情我都做了，所有我認爲值得“炫耀”的事情也都說了，唯獨僅剩的尊嚴....

我能拿着槍頂着你的頭，讨來你的喜歡嗎？

我想，不能。

我能做的，也隻有強迫自己不要時時刻刻關注你的微博，強迫自己不要反反複複的去翻看你的動态，不要再去追問你的喜好，也不要在繼續點開、關上那個熟悉的對話框...

我能做的，也隻有“不打擾”

真的，我累了。

我不想繼續小心翼翼的揣測你的心思逗你開心；不想繼續揣着一顆易碎的心盼望你的垂憐；不想繼續對着鏡子練習那個比哭還難看的微笑；也不想用盡我畢生的勇氣，再見面時喊不出一個“嗨”...

所以，請原諒我的懦弱、膽怯與自私。

“對不起，我不打算繼續喜歡你了”