獨處的時候隻有影子陪着我，我的影子很神秘地告訴我，它有悄悄話對我說，它說它很想你，我才明白，原來我和我的影子都在想你。

已經有很久了，我一直都想提筆寫這篇文章，但是我一直缺乏剖析自己的勇氣，直到現在，在這樣的靜夜，才能讓我如此清晰地看清自己的靈魂，真的不想把自己僞裝在那層重重的外殼下了。

我是一個很矛盾的人，有時候連我自己都不明白我自己。我想把自己包裹起來，不讓人看清我的面目，任何人都别想知道我在想什麽。我又想敞開心扉，吐露心聲，大肆宣洩。我愛熱鬧，三五成群，侃侃而談，幾杯酒下肚，誰也别嫌棄誰，誰也别笑話誰，盡情地鬧盡情地笑。我喜歡爬山，站在山頂，張開雙臂，聽風在耳畔呼嘯的聲音。我喜歡在夜間散步，看那皎潔的冷月，在明媚的月光照耀下，所有的傷痕一覽無遺，無所遁形。我更喜歡在這樣靜得可怕的漆黑的深夜，靠在床頭，點上一根煙，任煙氣缭繞，因爲它可以掩蓋我空虛的靈魂和疲憊的身軀，可以容忍我的憂郁與悲傷。

我是一個多重性格的人，有時溫柔，有時冷漠，有堅強果敢的一面，也會脆弱敏感。我很頑強，受到再大的打擊，也會最終潇灑地爬起。我很懦弱，害怕拒絕，害怕委屈，拿得起卻很難放下。我雖喜歡安靜，卻更怕冷漠與忽視。我很獨立，能夠撐起自己的整個世界，卻又很想受到别人的認可與關注，渴望分擔與共享。總之，我是一個矛盾的綜合體。沒有人能夠了解我，包括我自己。

我的心中有愛，我愛家人，想給他們最溫暖的呵護與關懷；我愛朋友，爲兄弟兩肋插刀，掏心掏肺，真誠以待；我愛生命中出現的每一個女孩，珍惜跟她們所有的點點滴滴，盡管最終留給我的僅僅隻是回憶；我熱愛工作，因爲它能體現我的價值，是我賴以生存的保障。我愛山河秀麗，我愛綠樹繁花，我愛飛鳥遊魚，我愛星空璀璨，我愛大自然萬事萬物。其實，我最愛的是我自己。

我的心中有恨，我恨這個時代，浮躁不安，鴨梨山大；我恨這個社會，人們共用統一的價值觀，拒絕另類的出現，讓我不敢做最真實的自己；我恨這個環境，我成長的環境，充滿抑郁與無奈，使我性格孤僻，終日郁郁寡歡，要死不可活。我恨虛僞欺騙，我恨冷漠無情，我恨勾心鬥角，我恨麻木與絕望。其實，我最恨的是我自己。

時間和現實總在逼迫着自己成長，逼迫着自己去面對。不管我是否願意，一切都是如此的變化着。曾經漂泊無依，無所畏懼，而今随着年齡的增長，閱曆的增加，越來越多的成熟和理智，換來的是更多的責任和顧慮。我比先前更加珍惜，更加害怕失去，于是我充滿不安與恐懼。我忍着痛慢慢的前行，讓那些感動和鄙夷留在心底，我用僅存的氣息支撐着一個故作灑脫的軀體，去追尋一個沒有結局的未知。

我站在夜的縫隙，任内心的渾暗模糊了晝夜的界限，讓我在不知不覺間陷入了一片傷感，于是我又開始了我那蒼白的想念。我想念H，一直存在于我内心深處的女孩，那種不可理喻無以言表卻又真實存在的愛戀。我想念燕子，可愛而又溫暖的笑容在心中閃現，一段曾經的夢，破碎的夢。我想念小草，第一位和我牽手，讓我真實感知幸福與甜蜜的女孩。可是，她們早已在我的生命裏漸行漸遠，最終消失不見，留給我的僅僅隻是回憶，以及無端的想念。

陪伴，孤單無助時，所需的那種陪伴，我愛的人不能給予的實現。或許，曾幾何時，有個女孩願意給我這樣的陪伴。然而，我卻說，我的内心太過陰暗，你無法承擔，徒留唏噓遺憾！就像張國榮在阿飛正傳中拒絕張曼玉所說的那樣，在這世界上有一種鳥是沒有腳的，它隻能夠一直的飛呀飛呀，飛累了就在風裏面睡覺，這種鳥一輩子隻能下地一次，那一次就是它死的時候。其實我一直以爲有一種鳥從一開始飛就可以飛到死的一天才落地，後來才知道，其實它什麽地方都沒有去過，這隻鳥從一開始就已經死了。

很想很想在經年過後的某個街角的咖啡店，我正惬意地品着咖啡，你輕輕地走到我的身邊，說：“咦，原來你也在這裏。”我淡淡地回答道：“恩，其實，我一直都在這裏，在這裏，等待與你的不期而遇。”