到底該怎樣對待你？
我曾與自己約定九年的時間，用九年去賭一個飄渺的希望，卻葬了自己一段青春！
有人說，一件東西放手離開，如果它還回來那他就是你的，而我清楚，你本就不是我的。
但我想，隻想給我一個曾經擁有的機會，到時我會放手，親自放手！
然而，你會給我這個機會嗎？
在情的世界裏，誰用情深，誰就注定失敗，所以如果我用我的聰明而不是對你的深情，會不會有一次機會？
現在對你也許已不是喜歡，或許從來都不是，但是我想要擁有一次，然後當你遇到對的她，我會毫不猶豫的放手！
每次都對自己說也許現在我已不喜歡你，但今天你的一句話，又是讓我直到深夜還無法入睡，每一次都是這樣，即使如此我知道我們總是要說晚安的，失眠也隻是我一個人的失眠！
你說一生隻愛一次，此生那不是我，但我從來不信人有來生！
我曾笑着祝福，也曾對你說我不再喜歡你了！可放不下的那個人終究是我！
看過你寫的文章，寫你對她的心事，我滿滿地都是心痛！你的心事我爲你痛，而我的心事卻無處言說，是我不願說，也是不能說，更不會說，而你從來都不想懂！
總對朋友說要自己要出家當尼姑，這當然隻是玩笑話，可那個會一輩子跟我說晚安的人在哪？
當難過時，寂寥時，我也隻能在黑夜裏摟緊雙臂擁抱自己而已。
我總是在問自己，我真的喜歡你嗎？還是喜歡喜歡一個人的感覺？到現在我都不清楚答案，但是你真的在我心裏這是肯定的，我已經很久很久沒有想要像現在這樣訴說對你的感情了。我說如果是真的已經不在乎也就不想去說了，而現在我想說，是不是證明我從來都是在乎你的？
記得第一次見你，那時班裏所有的男生站在一起，而我一眼就看見了你，也隻看見了你！我常常在想這是不是就是所謂的一見鍾情？但是我的一見鍾情卻沒有得到你的日久生情，我曾經掩藏的很好，沒有人知道，我還想幫你去追她，當時的我當她是好朋友，我曾以爲，隻要你們幸福就好了！可我終究沒我想的那麽偉大！
我不想讓你讨厭我，也不想去打擾你，所以我從來不說。但終有一天，我覺得這樣太對不起自己，所以一天我說了，我說“我喜歡你，但也隻是喜歡，愛，太沉重，你我還都承擔不起！”
不是不愛，隻是不敢言說，因爲愛在我心中是那樣神聖的一個字。
你終于追上她了，當我知道她跟你在一起的前後始末之後，腦袋裏不由自主的冒出的一句話卻是，她最好沒有騙你否則……想到否則就沒有了，因爲我忽然回過神來，自己吓了一跳，爲什麽在知道你有女朋友之後第一反應不是悲傷而是希望她不是在騙你？
如果對你隻是喜歡也就好了，那樣我就可以潇灑的放手，一如我放棄對她的友情！你們在一起了，我從不去打擾，雖然同桌每天在我耳邊說，沒有拆不散的情侶，隻有不努力的小三。
但是即使沒有人去拆，你們終究還是分手了。
我想去努力，因爲這時我已不用擔心會毀了你的幸福，因爲她已選擇離開你，但你還是對我說，對不起！
不想再聽你說對不起，因爲這三個字隻會讓我更加心痛而已，所以我對你說，我不再喜歡你了！
關于她，你對我說她曾說她當我是好朋友。如果，如果在我放棄她之前我知道了，我就絕對絕對不會放棄！然而當時我不知，也許是我不夠明白，也許是她不善表達，當時的我望着她隻有一個感覺：那不是失去後的悲傷，而是一種從未擁有過的絕望！就是這樣的絕望讓我決定放棄。
不管怎樣，她都已不是我的朋友，她是同學卻不再是我的好朋友！錯過就算了！
而對你，我卻無法說服自己算了！說不喜歡你比想象中容易很多，說這句話并不難，難得是讓我自己相信我不喜歡你了，現在你不再對我說對不起，但我依然猜不透想不到，在你心裏我算什麽？
朋友嗎？我不想做你的朋友，因爲從第一天見你我對你就不是朋友的心情。
相隔兩地，我卻不敢打電話給你，http://www.vipyl.com/因爲我怕，怕我們無話可說！
我曾以爲也許我可以邊談戀愛邊等你，然而我卻發現我無法接受那些人。
對感情，我做不到玩玩而已！
以前我總喜歡自己一個人睡，總是想在早晨醒來時怎麽可以容忍身邊有一個人呢？睡臉朦胧，其醜無比，豈不影響一天心情？
還記得有一次我們一起躺在草坪上曬太陽嗎？就是那一次，那一瞬間，看着你忽然有一種感覺，如果，如果每天醒來都可以看到這樣一張臉是多麽幸福的一件事啊！那一瞬間，有一種想要天長地久的感覺，想要與你攜手到白頭！
那是我第一次有一種想要嫁人的沖動，那一年，我十五歲，你十七歲！
但是現在，我明白了，也許早就明白了隻是當時不願承認而已，我們不會有結果，即使我再努力我們也不會有結果，就算現在在一起，但我時時有種預感，你一定不會與我白頭偕老！所以你會是我第一個想要嫁的人，也許會是我第一個嫁的人，卻不會是我最後嫁的人！
也許，我一生都不會嫁人！
我常常做夢，夢見你還跟她在一起，靠近她，呼吸都是痛的，靠近你，卻痛的無法呼吸，隻有逃離！
每每醒來的時候，胸口都還是悶的！夢中那種無法呼吸的心痛的到窒息的感覺無比的清晰！
難道夢裏的感覺也可以如此真實？
有人說，我是一個追求完美的人，所以才會不喜歡不完美的自己。但我自己都不喜歡自己又如何讓你喜歡？
九年之約未到，我會守着自己的約定，哪怕這隻是我一個人的約定！
在情的崖前，執着着不肯離開！隻是這心的雨下得太多，肆意的打在花朵上……即使依然花開，卻也不是每朵花都會有結果！
到底该怎样对待你？
我曾与自己约定九年的时间，用九年去赌一个飘渺的希望，却葬了自己一段青春！
有人说，一件东西放手离开，如果它还回来那他就是你的，而我清楚，你本就不是我的。
但我想，只想给我一个曾经拥有的机会，到时我会放手，亲自放手！
然而，你会给我这个机会吗？
在情的世界里，谁用情深，谁就注定失败，所以如果我用我的聪明而不是对你的深情，会不会有一次机会？
现在对你也许已不是喜欢，或许从来都不是，但是我想要拥有一次，然后当你遇到对的她，我会毫不犹豫的放手！
每次都对自己说也许现在我已不喜欢你，但今天你的一句话，又是让我直到深夜还无法入睡，每一次都是这样，即使如此我知道我们总是要说晚安的，失眠也只是我一个人的失眠！
你说一生只爱一次，此生那不是我，但我从来不信人有来生！
我曾笑着祝福，也曾对你说我不再喜欢你了！可放不下的那个人终究是我！
看过你写的文章，写你对她的心事，我满满地都是心痛！你的心事我为你痛，而我的心事却无处言说，是我不愿说，也是不能说，更不会说，而你从来都不想懂！
总对朋友说要自己要出家当尼姑，这当然只是玩笑话，可那个会一辈子跟我说晚安的人在哪？
当难过时，寂寥时，我也只能在黑夜里搂紧双臂拥抱自己而已。
我总是在问自己，我真的喜欢你吗？还是喜欢喜欢一个人的感觉？到现在我都不清楚答案，但是你真的在我心里这是肯定的，我已经很久很久没有想要像现在这样诉说对你的感情了。我说如果是真的已经不在乎也就不想去说了，而现在我想说，是不是证明我从来都是在乎你的？
记得第一次见你，那时班里所有的男生站在一起，而我一眼就看见了你，也只看见了你！我常常在想这是不是就是所谓的一见钟情？但是我的一见钟情却没有得到你的日久生情，我曾经掩藏的很好，没有人知道，我还想帮你去追她，当时的我当她是好朋友，我曾以为，只要你们幸福就好了！可我终究没我想的那么伟大！
我不想让你讨厌我，也不想去打扰你，所以我从来不说。但终有一天，我觉得这样太对不起自己，所以一天我说了，我说“我喜欢你，但也只是喜欢，爱，太沉重，你我还都承担不起！”
不是不爱，只是不敢言说，因为爱在我心中是那样神圣的一个字。
你终于追上她了，当我知道她跟你在一起的前后始末之后，脑袋里不由自主的冒出的一句话却是，她最好没有骗你否则……想到否则就没有了，因为我忽然回过神来，自己吓了一跳，为什么在知道你有女朋友之后第一反应不是悲伤而是希望她不是在骗你？
如果对你只是喜欢也就好了，那样我就可以潇洒的放手，一如我放弃对她的友情！你们在一起了，我从不去打扰，虽然同桌每天在我耳边说，没有拆不散的情侣，只有不努力的小三。
但是即使没有人去拆，你们终究还是分手了。
我想去努力，因为这时我已不用担心会毁了你的幸福，因为她已选择离开你，但你还是对我说，对不起！
不想再听你说对不起，因为这三个字只会让我更加心痛而已，所以我对你说，我不再喜欢你了！
关于她，你对我说她曾说她当我是好朋友。如果，如果在我放弃她之前我知道了，我就绝对绝对不会放弃！然而当时我不知，也许是我不够明白，也许是她不善表达，当时的我望着她只有一个感觉：那不是失去后的悲伤，而是一种从未拥有过的绝望！就是这样的绝望让我决定放弃。
不管怎样，她都已不是我的朋友，她是同学却不再是我的好朋友！错过就算了！
而对你，我却无法说服自己算了！说不喜欢你比想象中容易很多，说这句话并不难，难得是让我自己相信我不喜欢你了，现在你不再对我说对不起，但我依然猜不透想不到，在你心里我算什么？
朋友吗？我不想做你的朋友，因为从第一天见你我对你就不是朋友的心情。
相隔两地，我却不敢打电话给你，http://www.vipyl.com/因为我怕，怕我们无话可说！
我曾以为也许我可以边谈恋爱边等你，然而我却发现我无法接受那些人。
对感情，我做不到玩玩而已！
以前我总喜欢自己一个人睡，总是想在早晨醒来时怎么可以容忍身边有一个人呢？睡脸朦胧，其丑无比，岂不影响一天心情？
还记得有一次我们一起躺在草坪上晒太阳吗？就是那一次，那一瞬间，看着你忽然有一种感觉，如果，如果每天醒来都可以看到这样一张脸是多么幸福的一件事啊！那一瞬间，有一种想要天长地久的感觉，想要与你携手到白头！
那是我第一次有一种想要嫁人的冲动，那一年，我十五岁，你十七岁！
但是现在，我明白了，也许早就明白了只是当时不愿承认而已，我们不会有结果，即使我再努力我们也不会有结果，就算现在在一起，但我时时有种预感，你一定不会与我白头偕老！所以你会是我第一个想要嫁的人，也许会是我第一个嫁的人，却不会是我最后嫁的人！
也许，我一生都不会嫁人！
我常常做梦，梦见你还跟她在一起，靠近她，呼吸都是痛的，靠近你，却痛的无法呼吸，只有逃离！
每每醒来的时候，胸口都还是闷的！梦中那种无法呼吸的心痛的到窒息的感觉无比的清晰！
难道梦里的感觉也可以如此真实？
有人说，我是一个追求完美的人，所以才会不喜欢不完美的自己。但我自己都不喜欢自己又如何让你喜欢？
九年之约未到，我会守着自己的约定，哪怕这只是我一个人的约定！
在情的崖前，执着着不肯离开！只是这心的雨下得太多，肆意的打在花朵上……即使依然花开，却也不是每朵花都会有结果！
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本文标题：一个十八岁女孩的伤感告白
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