記得我們一起旅行時路過的那片海，天藍海藍，仿佛看見了海水中你飽滿的微笑。我将海水捧在心口，似乎能感覺得到你柔軟的内心，喚醒我心中點滴的溫存。那個早晨空氣中全部都是你的味道，承載着滿心的喜悅，抓到手的，隻有蕩漾在我心中的你。壓抑的哭泣在心懷裏錯亂起來，那是我宣洩着我所有的愛，伴随着漣漪而圈圈泛濫開來。我不給我們任何承諾，是因爲時間會給我們一個答案，因爲，在這個世界上，終究有一個人，是值得我這樣的執迷不悟。
這是什麽鬼天氣啊？白天那麽暖和，可一到晚上還是讓人感覺那麽冷。冷？隻是身體冷嗎？？還是因爲心也在冰冷中？？伸手拉了一下身上的外套後，又換了個舒服的姿勢坐回到椅子上，再一次把自己陷入孤獨中，任自己的思緒胡亂的飛舞。
音樂盒裏繼續放着傷感的情歌，讓人在陶醉中有一點感傷。不知道自己爲什麽總是喜歡聽這種悲傷點的歌曲，或許是因爲它更能帶給我一種心靈的幻想和安慰吧？不知道，也不想弄明白，反正就是喜歡……
男人的直覺實在準确的可惡，有時候真的希望自己沒有知覺，沒有疑心，沒有介意，甘心去做一個傻男人。可是裝傻也沒有用啊，發生了就是發生了，無論你怎樣的逃避它還是照樣存在。這段時間以來，自己就像一隻受傷的豹子，任性而瘋狂的發洩着自己的痛，傷到了别人更傷害了自己。你的一句話點醒了我，讓狂亂的心慢慢的平靜了下來。是真的平靜了嗎？還是隻是表面的平靜？我不确定，但至少可以平靜的去思考問題，接受問題。
這幾天真的想了好多好多，想以前的甜蜜，想以後的現實，有些事想通了也決定了，可有些事依然沒有答案，或許永遠也得不出結果。或許我們犯了同樣的一個錯誤，就是太高估了自己，也太相信了對方。你以爲告訴我所有的事情是對我的一種坦白，是你對愛的一種真誠。可你忘了，有時善意的謊言比真相更讓人快樂。而我以爲，我愛你就能包容你的一切，原諒你的一切，有些事情不會太在意。可我錯了，如果沒有愛或許真的什麽都不在乎，可偏偏就是愛你愛得太深，所以放不開，所以才會讓自己的心那麽的疼，那麽的痛！！！或許随着時間久了，那根令自己心痛的刺會被拔掉，可仍然會留下一道傷痕，而且是永遠無法抹去的傷痛……
你一直都對我很好，遷就我縱容我，當我是珍貴的寶貝，捧在手心裏疼愛。我一直認爲自己是最幸福的男人。爲了這份幸福，我用所有的狂熱回報着你，堅定的認爲彼此會一直的幸福下去。可曾幾何時 ，我沒有了信心，沒有了自信，對天長地久的美麗承諾産生了質疑。以前每次想到你都會情不自禁的流露出快樂幸福的傻笑。可現在想你，會感到自己的心在痛，好想哭。我不知道自己是否能走出這個低谷？不知道還能陪你走多久？可我有一種感覺，就是你已不再需要我的愛了……
忽然覺得嘴角鹹鹹的，是什麽呢？用手摸了一下，原來是自己忍不住流下的淚水。疲倦地閉上眼睛，一幕幕的曾經如影畫戲般閃現。心裏在問，怎麽會讓自己陷入這種進退兩難的地步呢？如果可以選擇，我甯可不去認識你，不讓自己愛上你，因爲我無法面對沒有你的結局！不後悔走過的每一步，至少真的愛過，感動過！對于那渺茫的未來，就讓時間去驗證吧！因爲愛你，我還留戀着不肯放手；因爲懂你，所以理解即成的事實。順其自然也許是随遇而安的無奈表示，但至少是現在唯一能給自己的安慰……
憂傷的情歌還在唱着，此時覺得更冷了，好想把你擁在懷裏，什麽都不要說，什麽都不要做，隻是好好的感受你的體溫，感受你的存在....
但願今宵無夢，各自珍重 ！
顧影自憐，不想再爲誰人心碎！五百年的擦肩而過，隻爲回眸一笑。我們有緣但無緣份，有情，隻是友情而不是愛情！
一衣霓裳，若似芒鞋，不與殘羹争罷。萬念菩提，落發爲僧，不與塵世争渡。
夜初至，月色朦朦若婉紗披肩，天天望着窗外的大佛，已是四載春秋，而今卻徒然離去，隻有淚水凝噎與佛祖别。我本意不想留戀太多塵世，隻求做一個簡簡單單，平平凡凡，默默無聞的來去過客，然非本來無一物，處處惹塵埃。無論他們怎麽評說，我隻是我，我隻是一個凡夫俗子。
我想牽着你的手，漫步黃昏，盡享天涯曙光；我想一日三餐粗茶淡飯，無所多求，隻需溫飽；我想不爲房舍奔波，隻願随遇而安，不爲風雨所惑。我想不懂何謂衣冠楚楚，而是一身粗布遊江南，不爲明日容顔所困；我想做一個凡夫俗子，可是這個世界的菩提有樹，明鏡是台。
一生何所求，一生終何處，做着凡夫俗子的夢，卻在戰場上提着敵人的頭顱，我終究是我，我就是我，一個丢不掉紅塵的男人。
有時候自己像一杯透明的水，清澈的隐藏不住一絲的邪惡，有時候卻又像一潭污泥，渾濁的背後是滿身的肮髒。敲下文字的時候，覺得自己困苦的曆程可以告别一段，于是想閑暇之餘，把自己過去的片刻稍作整理，也算是自己内心的一種流露，或許更像是一杯涼茶，懼滿溢，則外流。可是現在的生活卻還是有一種說不出、道不清的惆怅，總是把現在的一些曲調混雜在過去的記憶裏，讓我的回憶有些吃力。加之，在描述過去的自我的時候，我無法對自己加之一種客觀的評價，我究竟是一個什麽樣子的我，我卻始終說不清楚。
或許，我是一個人，我又是一個男人，所以我無法徹底裸露的去描述我自己，因爲我的腦子裏始終殘留着一襲道德長袍。最近我覺得自己失去了拒絕的保護，好像自己已經無法拒絕自己，也有些不會拒絕他人，對待生活有了太多的随意。
走到今天，卻是走到了這座城市的邊緣，在這邊緣去看着晚秋下城市的霓虹，有些美，有些憂傷，卻還有幾分肅靜。
有些想去一個陌生的城市，結識一個陌生的人，在霓虹下，品嘗那幾分酣暢淋漓。
你能帶我去遠方嗎？
你就是那個人嗎？
這個蕭瑟的世界，還會有回音嗎？
去年的這個時候，我們還在彼此折磨，你曾流着淚問我能否陪你走完這一年，我努力的點着頭，我想用一輩子去愛你，隻是那是怎洋的勇敢，心仍在隐隐作痛。我并沒有你們想象的那麽偉大，也曾榜徨搖擺想去尋求理想中的生活，隻是，說離别沒那麽間單，同時，看别人的分分合合，也對愛情沒有了信心，我不知道自己是否還會幸運的遇到如你一樣愛我的人，也許是自己太貪戀你的愛，那份已刻在骨子裏的愛，讓我無法動彈。經曆過的就是成熟的一步，現在已很少去構想兩個人在一起生活的畫面了，内心已被你用包裹的姿态封存，我知道我們已是彼此手心裏的寶，很多事情已經客觀存在，既然無力去改變，就改變自己吧，有時，生活需要妥協。
我妥協的是你深深的愛，這也許就是我的命運，你也許就是我的歸宿，也許隻有漫長黑夜可以見證我的忠貞，想想短短幾十年，也過的很快。
至于以後，去年的文字和今年的我一樣堅定：歲月渡過我的額頭，将一枕冬雨浸透我每個離夢。涉盡浮世，曆遍紅塵，我們當初的承諾，可曾會在歲月中變遷？塵緣二字，或許真有定數，（傷感日志www.vipyl.com）我們注定一路相伴，一路前行，能有此番際遇，我已無憾。或許，你之于我，真如沈舟側畔，另外一個人才是你的歸宿，塵世煙火，絢美如斯，我若是你，也會舍此而及彼。千山伴你行，萬水有我在，或許到我們白發，才最終明白我才是你一生最值得擁有的人，早應與我同眠在每一個夜晚......
不過，等待還會繼續。總有一些執着的人，執着地堅守着愛情，地老天荒，永不改變。
當看到别人的過去，好像一把利刃狠狠地劃開了我的傷口，讓我時刻的清醒，過去的殇本想埋藏作爲寶藏。呵呵，可是寶藏容易被人挖掘。敞開心扉才是給自己的釋然，明天還有更精彩的等待着自己。我喜歡在雨中哭泣因爲誰也不知道我在流淚，我把最快樂的一面展現在大家的面前，往往傷痛自己去面對。
我本以爲自己很堅強，流血流汗算什麽，可是我知道，流淚才是心裏的傷痛。外傷是可以醫治的可是心裏的痛卻無良方，我苦苦尋覓良方才發現是自己才是救治自己的解藥。
在社會的漂泊我，覺得自己才能打開幸福的那扇窗。他人隻會在外面觀看，我要讓他們看見我是多麽的幸福，讓他們明白我不怕失敗。有時傷痛了就麻木了，很難在找回真正的自己，用酒來麻痹去放縱往往是傷害更多的人。看清了從此我也不再奢求，隻是簡單的做好自己要做的和自己想做的，哪怕看一輩的背影也會幸福。
我還是不懂别人的愛，隻會做簡單的自己。就讓淚水夾雜着雨水，讓雨水洗涮自己的傷痛，流彙到哪殇海之中。
或許等待，已是愛情最完美的結局。如果可以，我甯願停留在那一年，用我所有......
记得我们一起旅行时路过的那片海，天蓝海蓝，仿佛看见了海水中你饱满的微笑。我将海水捧在心口，似乎能感觉得到你柔软的内心，唤醒我心中点滴的温存。那个早晨空气中全部都是你的味道，承载着满心的喜悦，抓到手的，只有荡漾在我心中的你。压抑的哭泣在心怀里错乱起来，那是我宣泄着我所有的爱，伴随着涟漪而圈圈泛滥开来。我不给我们任何承诺，是因为时间会给我们一个答案，因为，在这个世界上，终究有一个人，是值得我这样的执迷不悟。
这是什么鬼天气啊？白天那么暖和，可一到晚上还是让人感觉那么冷。冷？只是身体冷吗？？还是因为心也在冰冷中？？伸手拉了一下身上的外套后，又换了个舒服的姿势坐回到椅子上，再一次把自己陷入孤独中，任自己的思绪胡乱的飞舞。
音乐盒里继续放着伤感的情歌，让人在陶醉中有一点感伤。不知道自己为什么总是喜欢听这种悲伤点的歌曲，或许是因为它更能带给我一种心灵的幻想和安慰吧？不知道，也不想弄明白，反正就是喜欢……
男人的直觉实在准确的可恶，有时候真的希望自己没有知觉，没有疑心，没有介意，甘心去做一个傻男人。可是装傻也没有用啊，发生了就是发生了，无论你怎样的逃避它还是照样存在。这段时间以来，自己就像一只受伤的豹子，任性而疯狂的发泄着自己的痛，伤到了别人更伤害了自己。你的一句话点醒了我，让狂乱的心慢慢的平静了下来。是真的平静了吗？还是只是表面的平静？我不确定，但至少可以平静的去思考问题，接受问题。
这几天真的想了好多好多，想以前的甜蜜，想以后的现实，有些事想通了也决定了，可有些事依然没有答案，或许永远也得不出结果。或许我们犯了同样的一个错误，就是太高估了自己，也太相信了对方。你以为告诉我所有的事情是对我的一种坦白，是你对爱的一种真诚。可你忘了，有时善意的谎言比真相更让人快乐。而我以为，我爱你就能包容你的一切，原谅你的一切，有些事情不会太在意。可我错了，如果没有爱或许真的什么都不在乎，可偏偏就是爱你爱得太深，所以放不开，所以才会让自己的心那么的疼，那么的痛！！！或许随着时间久了，那根令自己心痛的刺会被拔掉，可仍然会留下一道伤痕，而且是永远无法抹去的伤痛……
你一直都对我很好，迁就我纵容我，当我是珍贵的宝贝，捧在手心里疼爱。我一直认为自己是最幸福的男人。为了这份幸福，我用所有的狂热回报着你，坚定的认为彼此会一直的幸福下去。可曾几何时 ，我没有了信心，没有了自信，对天长地久的美丽承诺产生了质疑。以前每次想到你都会情不自禁的流露出快乐幸福的傻笑。可现在想你，会感到自己的心在痛，好想哭。我不知道自己是否能走出这个低谷？不知道还能陪你走多久？可我有一种感觉，就是你已不再需要我的爱了……
忽然觉得嘴角咸咸的，是什么呢？用手摸了一下，原来是自己忍不住流下的泪水。疲倦地闭上眼睛，一幕幕的曾经如影画戏般闪现。心里在问，怎么会让自己陷入这种进退两难的地步呢？如果可以选择，我宁可不去认识你，不让自己爱上你，因为我无法面对没有你的结局！不后悔走过的每一步，至少真的爱过，感动过！对于那渺茫的未来，就让时间去验证吧！因为爱你，我还留恋着不肯放手；因为懂你，所以理解即成的事实。顺其自然也许是随遇而安的无奈表示，但至少是现在唯一能给自己的安慰……
忧伤的情歌还在唱着，此时觉得更冷了，好想把你拥在怀里，什么都不要说，什么都不要做，只是好好的感受你的体温，感受你的存在....
但愿今宵无梦，各自珍重 ！
顾影自怜，不想再为谁人心碎！五百年的擦肩而过，只为回眸一笑。我们有缘但无缘份，有情，只是友情而不是爱情！
一衣霓裳，若似芒鞋，不与残羹争罢。万念菩提，落发为僧，不与尘世争渡。
夜初至，月色朦朦若婉纱披肩，天天望着窗外的大佛，已是四载春秋，而今却徒然离去，只有泪水凝噎与佛祖别。我本意不想留恋太多尘世，只求做一个简简单单，平平凡凡，默默无闻的来去过客，然非本来无一物，处处惹尘埃。无论他们怎么评说，我只是我，我只是一个凡夫俗子。
我想牵着你的手，漫步黄昏，尽享天涯曙光；我想一日三餐粗茶淡饭，无所多求，只需温饱；我想不为房舍奔波，只愿随遇而安，不为风雨所惑。我想不懂何谓衣冠楚楚，而是一身粗布游江南，不为明日容颜所困；我想做一个凡夫俗子，可是这个世界的菩提有树，明镜是台。
一生何所求，一生终何处，做着凡夫俗子的梦，却在战场上提着敌人的头颅，我终究是我，我就是我，一个丢不掉红尘的男人。
有时候自己像一杯透明的水，清澈的隐藏不住一丝的邪恶，有时候却又像一潭污泥，浑浊的背后是满身的肮脏。敲下文字的时候，觉得自己困苦的历程可以告别一段，于是想闲暇之余，把自己过去的片刻稍作整理，也算是自己内心的一种流露，或许更像是一杯凉茶，惧满溢，则外流。可是现在的生活却还是有一种说不出、道不清的惆怅，总是把现在的一些曲调混杂在过去的记忆里，让我的回忆有些吃力。加之，在描述过去的自我的时候，我无法对自己加之一种客观的评价，我究竟是一个什么样子的我，我却始终说不清楚。
或许，我是一个人，我又是一个男人，所以我无法彻底裸露的去描述我自己，因为我的脑子里始终残留着一袭道德长袍。最近我觉得自己失去了拒绝的保护，好像自己已经无法拒绝自己，也有些不会拒绝他人，对待生活有了太多的随意。
走到今天，却是走到了这座城市的边缘，在这边缘去看着晚秋下城市的霓虹，有些美，有些忧伤，却还有几分肃静。
有些想去一个陌生的城市，结识一个陌生的人，在霓虹下，品尝那几分酣畅淋漓。
你能带我去远方吗？
你就是那个人吗？
这个萧瑟的世界，还会有回音吗？
去年的这个时候，我们还在彼此折磨，你曾流着泪问我能否陪你走完这一年，我努力的点着头，我想用一辈子去爱你，只是那是怎洋的勇敢，心仍在隐隐作痛。我并没有你们想象的那么伟大，也曾榜徨摇摆想去寻求理想中的生活，只是，说离别没那么间单，同时，看别人的分分合合，也对爱情没有了信心，我不知道自己是否还会幸运的遇到如你一样爱我的人，也许是自己太贪恋你的爱，那份已刻在骨子里的爱，让我无法动弹。经历过的就是成熟的一步，现在已很少去构想两个人在一起生活的画面了，内心已被你用包裹的姿态封存，我知道我们已是彼此手心里的宝，很多事情已经客观存在，既然无力去改变，就改变自己吧，有时，生活需要妥协。
我妥协的是你深深的爱，这也许就是我的命运，你也许就是我的归宿，也许只有漫长黑夜可以见证我的忠贞，想想短短几十年，也过的很快。
至于以后，去年的文字和今年的我一样坚定：岁月渡过我的额头，将一枕冬雨浸透我每个离梦。涉尽浮世，历遍红尘，我们当初的承诺，可曾会在岁月中变迁？尘缘二字，或许真有定数，（伤感日志www.vipyl.com）我们注定一路相伴，一路前行，能有此番际遇，我已无憾。或许，你之于我，真如沈舟侧畔，另外一个人才是你的归宿，尘世烟火，绚美如斯，我若是你，也会舍此而及彼。千山伴你行，万水有我在，或许到我们白发，才最终明白我才是你一生最值得拥有的人，早应与我同眠在每一个夜晚......
不过，等待还会继续。总有一些执着的人，执着地坚守着爱情，地老天荒，永不改变。
当看到别人的过去，好像一把利刃狠狠地划开了我的伤口，让我时刻的清醒，过去的殇本想埋藏作为宝藏。呵呵，可是宝藏容易被人挖掘。敞开心扉才是给自己的释然，明天还有更精彩的等待着自己。我喜欢在雨中哭泣因为谁也不知道我在流泪，我把最快乐的一面展现在大家的面前，往往伤痛自己去面对。
我本以为自己很坚强，流血流汗算什么，可是我知道，流泪才是心里的伤痛。外伤是可以医治的可是心里的痛却无良方，我苦苦寻觅良方才发现是自己才是救治自己的解药。
在社会的漂泊我，觉得自己才能打开幸福的那扇窗。他人只会在外面观看，我要让他们看见我是多么的幸福，让他们明白我不怕失败。有时伤痛了就麻木了，很难在找回真正的自己，用酒来麻痹去放纵往往是伤害更多的人。看清了从此我也不再奢求，只是简单的做好自己要做的和自己想做的，哪怕看一辈的背影也会幸福。
我还是不懂别人的爱，只会做简单的自己。就让泪水夹杂着雨水，让雨水洗涮自己的伤痛，流汇到哪殇海之中。
或许等待，已是爱情最完美的结局。如果可以，我宁愿停留在那一年，用我所有......
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